Cama, Tradução & Banho

Egoísmo no sexo

2012-01-14T05:27:00.000-08:00

Gente, sexo egoísta é tão OLD FASHIONED!

Já foi-se o tempo em que a mulher transava com um homem mais parecendo uma boneca inflável, sem se mover, sem tomar iniciativa, só servindo como um buraco.
As mulheres agora são independentes, fortes, decididas, e conquistaram seu lugar ao sol na sociedade. Por que haveria de ser diferente no sexo?

Oras, homens, esta história de ter seu prazer e deixar sua parceira na mão, faz de você um MERDA NA CAMA. Ser bom de cama não é ter um pênis grande e saber o caminho para encontrar o buraco, mas deixar a mulher com gostinho de quero mais!

O pior é que tem mulheres que ajudam e encorajam esse comportamento masculino. Como? Aceitando o egoísmo sem reclamar, sem exigir o que é seu de direito. Precisamos recuperar o tempo perdido! Afinal de contas, quantas mulheres morreram sem saber o que era um orgasmo? Será possível que isso precisa acontecer em pleno século XXI? Não! Se os homens sempre têm orgasmo durante o sexo, por que nós, que somos tão parte desse processo quanto eles, temos que ficar assistindo ele ser feliz, enquanto nos perguntamos: "Caramba, será que é tão bom assim isso que ele está sentindo?". E é! Maravilhoso!

Talvez isso tudo seja porque os homens são uma cambada de preguiçosso! I'm sorry, mas nosso corpo foi projetado de maneira diferente, portanto, dificilmente vamos ter um orgasmo só com penetração. Use sua imaginação, ouça sua parceira, observe-a.

Os homens são tão preocupados com o tamanho do documento, mas deveriam estar bem mais preocupados com sua performance! Afinal, ter documento grande passa MUITO longe de ser bom de cama. É preferível um documento menor, mas que seu dono saiba satisfazer sua mulher.

Então, gatos, parem de ser egoístas! As mulheres merecem ter tanto prazer quanto vocês! Sexo é uma via de mão dupla. Todos devem sair satisfeitos! E como comentário pessoal, uma mulher feliz é um homem feliz. Porque uma mulher que se sente feliz com o homem que tem, não vai medir esforços para retribuir essa felicidade. Portanto, se você deixar sua gata satisfeita, você jamais ficará na mão!

E mulheres, não deixem isso acontecer! Homem é distraído, passado, e se você não falar, não reclamar, ele não muda de comportamento. Se você tem um parceiro assim, é sua obrigação abrir o bico e dizer que não está satisfeita sexualmente. Não seja uma múmia! Não volte a ser a boneca inflável que sua avó e sua bisavó provavelmente foram. Você não precisa disso! Os tempos são outros! GET YOURS!

É mais ou menos assim, machaiada...

2012-01-06T05:45:00.000-08:00

Só para vocês não ficarem sem nada para ler no CT&B esse FDS... Aí vai algumas dicas valiosas!

Mulheres que amam demais

2012-01-02T13:34:00.000-08:00

Lembram da Heloisa da novela "Mulheres Apaixonadas"? Não?
Deixa eu tentar refrescar a memória de vocês: ela era uma mulher casada, completamente apaixonada pelo marido, mas completamente neurótica. Ciumenta daquelas que rasgavam a roupa do marido, seguiam ele na rua, rastreavam as ligações, etc.

Eu me acho uma pessoa ciumenta. E achava que era até demais até conhecer certas mulheres... Não gosto que meu namorado/peguete fale de ex, nem que olhe ou fale de outra mulher quando está comigo, nem de ver piriguetes ligando, mandando SMS ou rondando o Facebook dele - ou o meu - etc. Mas acho que ainda estou dentro dos limites aceitáveis de uma mulher ciumenta.

Existem dois conceitos básicos para o ciúmes. Tem gente que diz que ciúmes é prova de amor, é cuidar de quem se ama, é tomar conta do que é seu. E por outro lado, há quem diga que ciúmes é coisa de gente insegura, que não confia no próprio taco.

Eu particularmente acho que existe uma linha tênue entre os dois conceitos. Desconfio de pessoas totalmente desapegadas, que não tem nem um pouco de medo de perder a pessoa amada. Mas também desconfio ainda mais de uma pessoa que dá piti por qualquer coisinha e não respeita a vida individual do seu amado.

Conheci mulheres que faziam coisas absurdas como por exemplo queimar as fotos de ex-namoradas do seu atual, exigir que ele apagasse todos os telefones de mulher da agenda do celular, ou a velha mania de querer ter senha de banco, de Facebook, MSN, e-mail, implicar com todas as amigas e até primas do namorado, ligar para o bofe 20x ao dia, etc....

E o sabe o que eu reparei? É que essas mulheres mega inseguras e por que não dizer, neuróticas, geralmente são as mais lindas, as mais "poderosas", aquele mulher que intimida você na balada.

Queria dizer para essas mulheres que essa é uma bela maneira de colocar sua própria felciidade na berlinda. Que tentar controlar a vida do seu namorado como se ele fosse propriedade sua ou tentar prendê-lo como se fosse passarinho enjaulado é uma PÉSSIMA IDÉIA. Ele vai enjoar de você, vocês vão brigar todo dia, vai fazer as coisas escondido de você... e vamos combinar que um relacionamento sem um mínimo de confiança é fadado ao fracasso.

Então, gatas - e também vai pros homens que amam demais -, vocês não precisam disso! Isso é auto-sabotagem! Um ciuminho apimenta a relação e mostra que você se importa com a pessoa que está ao seu lado, mas tudo demais é veneno. Se valoriza. Se a pessoa gosta de você, ela vai respeitar o seu espaço e todo esse estardalhaço será desnecessário. Vamos ser felizes, respeitando cada pessoa como um ser individual que merece seu espaço!

PS: FELIZ 2012!

Finalmente eles entenderam!

2011-12-27T13:27:00.000-08:00

Vim aqui para fazer um post, mas lendo o Blog Papo de Homem, li um post BRILHANTE e resolvi divulgar o link para vocês!

Para as mulheres, o alívio de que pelo menos algum homem entende a dor a doçura de ser mulher. Para os homens, uma "novidade" que vai mexer com seu mundo!

http://papodehomem.com.br/mulher-que-da-na-primeira-noite-essa-e-pra-casar/

L-E-I-A-M!

Novos adultos ou antigos adolescentes?

2011-12-19T16:46:00.001-08:00

Mulher é bicho bobo mesmo. Sofre quando leva pé na bunda e sofre quando tem que dar pé na bunda. Sempre se preocupando com arrependimentos, com o sofrimentos que vai causar para o outro, com o futuro...

Eu, pra variar, andei fazendo merda. Aliás, esse ano eu fiz várias merdas iguais a essa. Sei lá porque o universo resolveu isso, mas 2011 foi ano da Ruiva ser atraída pelos novos adultos. Novos adultos, aqueles gatinhos maravilhosos que estão acabando de sair de sua adolescência - ao menos na carteira de identidade. Eles são cheios de energia, mandam muito bem na parte física, mas ainda são muito crus. E quem paga a conta é você, que insiste em querer esperar que esse abacaxi amadureça.

É possível que eu ache 5 anos de diferença muita coisa? Mentiras, bolos, desculpas esfarrapadas, infantilidades, frases desncessárias, falta de noção... Até que ponto tudo isso pode ser ignorado, relevado, colocado de lado, em nome de uma paixonite? Não, essas não são perguntas retóricas, eu de fato quero saber a opinião de vocês.

Porque eu já não sei responder. Mulher é bicho tão besta, mas tão besta, que é capaz de dar moral só pra química, paixão e diversão e ignorar esses defeitinhos super irritantes que com certeza vão significar problema em um futuro próximo, quando as borboletinhas no estômago deixarem de existir.

Também existe o outro lado, porque se decidimos interromper o lance, logo começamos a nos questionar: vale a pena abrir mão de alguém legal, de um sentimento bacana, de uma pessoa que finalmente valoriza você, por causa de detalhes como idade e certa falta de maturidade?

Eis que me encontro nesse beco sem saída, 80% decidia, em nome da sanidade mental, do bom senso, mas abrindo mão de algo que tem me feito muito bem - mas que definitivamente pode me fazer mal no futuro. E ainda não consegui decidir se estou certa ou errada.

Só sei que preciso ser justa. Comigo e com os outros. Será possível?

Coisas que aprendi no Festival de Forró Rootstock

2011-11-17T11:43:00.000-08:00

- O fetiche "pegar um estrangeiro" é maior que qualquer química na dança ou na pegação. Mesmo que a estrangeira em questão seja feia, esquisita e pouco higiênica.

- Sentar em um banco separado do seu amigo esperando que alguma gatinha vá sentar ao seu lado pode não ter o resultado esperado. Você pode acabar ao lado de uma senhora de 80 anos e seu amigo ao lado de um homem.

- Um forrozeiro sempre vai te dar mole/esperança, mesmo que esteja acompanhado. Faz parte da estratégia ter uma forrozeira de plantão em cada estado.

- Um coração apaixonado dispensa até o mais charmoso dos baianos.

- É possível traçar três metas para não correr o risco de ficar sem nada e acabar falhando em todas.

- Gente que fuma maconha demais acha o cheiro de Sundown totalmente inebriante. Diria até hipnotizante, enfeitiçante!

- Minha sorte com forrozeiros nipônicos é extremamente limitada.

- Dançar com um homem "sexualmente excitado" é muito perturbador.

- Ter 1,56 e achar um carinha ainda mais baixo que se encantou por você é muito estranho. Mesmo que ele seja uma gracinha.

- 5 dias não são suficientes para decidir os próximos passos da sua vida amorosa desastrosa.

- Uma mensagem de "tô com saudades" faz muita diferença. A falta dessa mensagem faz mais diferença ainda.

- Um espelho pode ser uma arma.

- Se maquiar no escuro sem espelho é uma arte.

- O único lugar onde Brasília tem ótima fama é no meio forrozístico.

- Quem tem namorada e vai ao Rootstock sem ela não pode cair e se arranhar. Certamente sua namorada vai achar que é um arranhão feito por outra mulher.

- Homem bonitinho, gente fina, mas fedido, dá uma pena!

- A raça de homens cavalheiros está definitivamente em extinção.

- Forró sempre rende mil histórias!

Valeu, Rootstock, pela diversão, pelas aventuras, pelas frustrações, pelos shows, pelas risadas, pelos micos! Tudo faz parte! Até o próximo evento!

Garota tem o braço quebrado após se negar ficar com brutamontes

2011-10-14T13:18:00.000-07:00

Hoje vamos falar de um assunto MUITO SÉRIO que me chocou.

Aliás, não vou falar nada. Estou tão abismada que não consigo raciocinar.

Vou colar o link do video, assistam e tirem suas próprias conclusões.

Uma pena ter que catalogar essa espécie de homem - HOMEM??? Tá mais pra animal irracional mesmo! - aqui no meu blog!

http://www.youtube.com/watch?v=wWeNtupw4LI&feature=player_embedded

FILHO DA PUTA!!!!!!

E iniciam-se os trabalhos de outubro...!

2011-10-02T18:59:00.000-07:00

Sábado à noite, um grupo de garotas solteiras e enroladas compram um combo com vodka, energético, champangne e shots de tequila. Já dá para ver como a noite terminou, né?

Lá fomos nós para mais uma aventura na boate do momento em nossa amada BSB City. Todo grupinho já tem definido o tipo de mulher, né? Sempre tem a que exagera na bebida, sempre tem a mais piriguete, a maluca, a que cuida de todas, a tímida, a apaixonada... E não é que ontem alguns papéis se inverteram?

Eu, que sempre faço a louca, me comportei como uma lady. Nossa "mãezona" que sempre acaba cuidando da galera, acabou trocando de lugar comigo.

Mas ontem o local estava recheado de armadilhas. Em um mesmo lugar, encontramos um antigo namorado meu, um amigo do meu irmão me querendo, um músico metido a gostoso SUPER mal-educado e anti-profissional, um garçom bonitinho e cheio de atitude, namorados que censuram, músicos que dão mole e não pegam, mãe surtada, etc.

Por partes:

- Encontro meu ex, que está lindo como sempre, e continua mole como sempre. E me dá mole como sempre e vai embora como sempre.

- Encontro amigo do meu irmão que me olha de cima a baixo como quem diz "You look damn fine" e tenta um approach. Ainda bem que dois "pára com isso" foram suficientes.

- O músico metido a gostoso, querendo chamar atenção, ROUBA dois dos nossos shots de tequilas. Vingança: roubamos a garrafa de cerveja dele, bebemos, substituimos por água nojenta do balde com limão. E o infeliz tava tão bêbado que bebeu tudo.

- Garçom bonitinho, rebolativo, passa por uma de nós [a que geralmente cuida de todas e normalmente não pega ninugém], chega junto e pega. Serviço à nossa "mesa" melhora 100%.

- Uma de nós bêbadas que foi acompanhada do namorado, que não gostou e ainda a levou para casa debaixo de esporro.

- Um músico dá mole para uma de nós, conversa no meio do show. Acaba o show, ele se aproxima, se apresenta e SE MANDA.

- Para encerrar a noite com chave de ouro, a mãe de uma de nós aparece lá na boate, surtada, pagando sapo, como se alguém tivesse 14 anos de idade. TENSO.

Conclusões da noite:

- Antes um garçom com atitude, que um playboy pamonha.

- Quando você dá a senha do seu cartão de crédito para alguém, com medo de não lembrar na hora de pagar, é porque você já bebeu demais.

- Fazer amizade com o garçom pode ser muito bom. Se pegar com o garçom pode ser melhor ainda, e beneficia a todos os seus amigos.

- Uma balada pode ter lucro financeiro.

- 2 bandas podem tocar praticamente as mesmas músicas na mesma noite.

- Falar "moço, a gente tá com pressa" pro taxista não adianta nada.

- Falar "você tem 5 minutos ou vai para o final da fila" para os pretendentes à peguete das suas amigas, funciona.

- Não vire a cara quando a mãe da sua amiga estiver pagando sapo.

- Estar apaixonada não te impede de ficar com ninguém. Melhor aproveitar enquanto ainda não é oficial.

- Não leve seu namorado roqueiro para uma boate com 2 bandas de pagode tocando.

E depois da noite finalizada, para não dizer que ninguém falou nada engraçado, nossa amiga dentista, que pegou um infeliz aos 49 do 2º tempo, já lá fora, solta a pérola:

"Ai, será que ele tinha tártaro?!"

Situações que toda mulher um dia vai enfrentar

2011-09-26T20:07:00.000-07:00

Situações que toda mulher - vamos dizer 95% delas - um dia vai passar:

- Ser chifrada

- Chifrar alguém

- Ficar com uma pessoa NADA A VER por pura carência

- Flertar com um amigo e nunca de fato ficar com ele

- Ficar com o ex de uma amiga

- Ter uma amiga que fique com seu ex

- Ficar com um gay

- Receber cantada de uma lésbica

- Receber um convite para fazer um menage a trois

- Beijar uma amiga

- Ficar com o mesmo cara que sua amiga pegou, na mesma noite

- Ficar com um estrangeiro

- Ficar com um cara muito gato que beija mal

- Ficar com um cara feio que é muito bom de pegada

- Fazer flashback com o ex

- Levar cantada de pedreiro

- Ficar com um cara bem mais velho

- Ficar com um cara bem mais novo

- Perguntar o sobrenome do seu peguete só pra ver se combina com o seu

- Ficar com mais de um no mesmo dia

- Ficar com alguém só pra fazer ciúmes em outra pessoa

- Falar mal da atual do seu ex

- Falar mal da ex do seu atual

- Perder um gatinho por falta de atitude

- Perder um gatinho por excesso de atitude

- Levar um toco

- Dar no mínimo 50 tocos

- Dar no primeiro encontro e se arrepender

- Mentir a idade, o nome, a profissão, peso...

- Não atender o telefone de propósito

- Fazer c* doce

- Brigar com uma amiga por causa de homem

- Ouvir música que você tem vergonha de admitir que gosta, quando estiver sofrendo

- Ficar sem lavar o cabelo mais de 3 dias para conservar a chapinha

- Ter um sonho erótico com uma celebridade

- Ficar com alguém que você falou "Eu NUNCA vou ficar com ele"

- Assistir um filme ou jogo de futebol só para agradar um gato

- Mandar SMS/ Ligar pro seu ex quando estiver bêbada

- Remendar o esmalte mil vezes, com preguiça de tirar e colocar outro

- Ficar sem depilar porque não está namorando

- Jogar charme no barman para conseguir bebida ou desconto

- Pensar em outra pessoa quando estiver beijando alguém

- Ficar se olhando nua no espelho

- Ter uma queda por algum professor

- Usar touca de plástico na hora do banho para não molhar o cabelo de chapinha

- Ficar se controlando para não tomar a iniciativa de falar com ele no MSN, Gtalk, etc.

São TAAAAANTAS coisas... Alguém pensou em mais alguma?

Casamento

2011-09-19T19:09:00.000-07:00

Sabe quantos casamentos eu tenho para ir entre o fim desse ano e o meio do ano que vem? SEIS.

4 amigas, um amigo e uma prima vão casar. Aí você começa a sentir uma pequena pressão sobre seus ombros: você está com quase 25 anos e nem sequer perto de arranjar um marido.

Espera. E quem disse que esse é meu objetivo de vida?

Os tempos são outros, minha gente. Mas tem certas pessoas que não perceberam isso ainda.

Para completar a sacanagem toda, esse ano eu só estou atraindo meninos mais novos. Afinal, como eu e minha amiga Carolzinha já concluímos, os homens solteiros de 20 e poucos anos estão em extinção - o que me deixa ainda mais longe do altar. Mas até os novinhos estão de sacanagem. Comentei com um deles sobre quantidade de pessoas que conheço que estão prestes a subir no altar e ele me diz: "Casar?? Ah é, né, você já tá na idade..." WHAT?

Para os desavisados: eu estou muito longe de sequer pensar em casamento. Para ser muito sincera, isso nunca foi um dos objetivos da minha vida. Não digo que nunca vou casar, mas se isso não acontecer, não vou ficar espantada. Eu até me considero "para casar", mas a idéia de ficar com uma pessoa só pelo resto da minha vida é assustadora para a ruiva que vos fala. E até agora não teve um cristão para me convencer de que essa é uma boa idéia.

Estou no auge da minha juventude, em um momento em que não sou uma menina ingênua e boba e nem uma mulher amargurada e cheia de responsabilidades. Sou maior de idade, posso viajar, dirigir, me embriagar, chegar de manhã. É o melhor momento da minha vida, nesse quesito. Casar?

Acho que de repente estou escolhendo os mais novos inconscientemente. As minhas amigas settling down - quietando o faixo -, escolhendo seu futuro marido, e eu tentando me manter o mais longe disso possível.

Quero deixar claro que não tenho nada contra casamento e nem sou recalcada. Estou muito feliz por minhas amigas e vou chorar em todos as cerimônias. Encontrar o possível amor da sua vida é tarefa digna. E muito complicada, especialmente nos dias de hoje, com a bagaceira que está o mundo.

Só quero defender aqui o meu direito de não ter o meu destino traçado pela sociedade. Sou uma mulher moderna, cujo único objetivo é SER FELIZ. Com marido, sem marido, com filhos, sem filhos, concursada, trabalhando no setor privado... Não aceito ser rotulada por alguns antiquados, que ainda por cima acham que 25 anos é idade para casar. Talvez 35. 25 é idade de CURTIR!

E aí vou eu! ;)

Meninos vão postar isso no mural...

2011-08-25T06:53:00.000-07:00

Pois é.

Facebook, febre mundial, é um tal de "cole isso no seu mural", "cole aquilo no seu mural" sem fim!

Nas duas últimas semanas, inventaram um tal de "mulheres fazem aquilo, meninas fazem isso" e de repente várias pessoas do sexo masculino começaram a colar o negocinho em seus murais.

Ora, santa hipocrisia! Como eu mesma já colei no mural, ATÉ PARECE que eles dão valor a uma mulher de verdade. Sério! A maioria das coisas que está escrito após "mulheres..." é o perfeito "Manual de como espantar um menino".

Check it out:

Meninas esperam você ligar, mulheres te ligam, sem problema.

Ah, é mesmo? Experimenta tomar a primeira iniciativa e ligar para ele. Não vou nem te contar o que acontece. Só experimenta.

Meninas reclamam do futebol, mulheres assistem aos jogos com você.

Eu adoro futebol e nenhum namorado meu pode reclamar desse quesito. Agora, já vi muitas namoradas tentarem acompanhar e o cara ficar reclamando, dizendo que ela não pode dar palpite ou torcer, porque mulher não entende nada de futebol.

Meninas ligam para o que você tem, mulheres se importa com quem você é.

É, e mesmo assim tem muito homem por aí achando que vai se dar bem com as mulheres por causa de carro, roupa de marca, ou som automotivo. Outra coisa: mulheres não se importam com o que você tem, mas definitivamente se importam se você está correndo atrás para ter algo no futuro. Isso cria respeito e admiração.

Meninas ligam para o que as amigas falam, mulheres se importam com o que elas sentem.

A paixão nos deixa tão cegas que às vezes não enxergamos as coisas mais óbvias que estão debaixo dos nossos narizes. Os amigos são essenciais para abrir nossos olhos. Muitas vezes não conseguem, pois estamos apaixonados demais para perceber, mas estão lá cumprindo seu papel. E quer falar em quem se importa mais com o que os outros falam do que com o que sentem? Quantos caras já deixaram de investir numa pessoa legal porque os amigos disseram que o bom mesmo é esbórnia todo dia?

Meninas reclamam dos meninos que ainda não são homens, mulheres os transformam.

Meninos se revoltam quando são chamados de moleque. Homens reconhecem os erros e tentam se transformar, sem esperar que ninguém deva fazer esse trabalho por ele. Só ele mesmo.

É mais ou menos por aí, pessoal. Essa discussão pode ir bem mais longe, mas tá na hora de deixar que os meninos descubram sozinhos como dar valor a uma mulher de verdade. Se dermos muitas dicas, fica fácil demais!

Ex x atual - como equilibrar os dois lados

2011-08-21T18:31:00.000-07:00

Ontem estávamos conversando, 3 mulheres e um homem, sobre ex e atual.

Quando você termina um relacionamento, sempre tem aquele período de luto, onde você evita encontrar a pessoa, ir nos mesmos locais que costumavam ir, andar com os mesmos amigos... enfim...!

Mas uma coisa ainda não ficou clara para ninguém: qual é o momento certo de aparecer com outra pessoa na frente do (a) ex, sem parecer provocação e sem magoar a pessoa? E até que ponto é justo com o (a) atual ficar fugindo de aparecer juntos na frente do (a) ex? Qual é a linha tênue entre o respeito e o excesso de cuidado?

O homem que se encontrava entre nós no meio da discussão contou que mesmo após um ano do término do namoro não gostava de aparecer com ninguém extra-oficial na frente da ex, porque tinha certeza que ela ainda gostava dele e por isso não queria magoá-la. A atual disse que se sentia ofendida, quando ainda não era oficial, de ter que fugir de encontrar a ex do rapaz.

Em contrapartida, eu contei que quando vi pela primeira vez meu ex com a atual, fiquei chateada, sim. Entretanto, foi o ponto crucial para que eu superasse de uma vez por todas o fim dramático do meu último relacionamento.

Às vezes o ex precisa do elemento choque para finalmente aceitar que não tem mais volta. Mulher, principalmente, se agarra a qualquer fio de esperança quando ainda gosta do ex. Se ele não aparece com ninguém novo e alimenta esse cuidado excessivo, acende a pequena chama da esperança de uma volta, que na verdade nem existe.

Explicamos para ele que, não, ele não estava sendo cafajeste, mas de certa forma estava evitando que ela superasse o fim do namoro, alimentando uma esperança de que havia volta e ao mesmo tempo ofendendo a atual, que nada tinha a ver com o último relacionamento.

É difícil entender a cabeça de cada um e definir o tempo certo. Afinal de contas, cada pessoa reage de forma diferente e não tem como prever. Só precisamos tomar cuidado com excessos e faltas. É impossível que ninguém sofra no fim de um relacionamento. É lógico que não precisamos tripudiar em cima do ex, mas antes deixar claro para a pessoa de que não há esperanças, do que arriscar um novo amor em nome de alguém que não faz mais parte de nossa vida.

Como equilibrar é complicado!

Mais uma batalha noturna concluída

2011-07-10T16:52:00.000-07:00

Povo leitor, acho que já mencionei isso aqui anteriormente, mas minhas 3 gatas companheiras de baladas estão todas comprometidas. É, aparentemente, o negócio tá feio só pra mim [que dó, que dó!].

Eis que arranjei novas companheiras de luta e ontem partimos para mais uma batalha noturna.

Era um daqueles dias em que você pensa "eu não acredito que não tem nada para fazer sábado à noite!". E no fim da noite você se pergunta: "Poutz, o que diabos aconteceu hoje???".

Corremos para porta da festa "Vaca Louca", em busca de um ingresso para podermos entrarmos e enchermos a cara, porém os cambistas estavam querendo nos assaltar cobrando R$80 no ingresso de uma festa que ia acabar em 2h. Nos resignamos e depois de muito pensar, fomos parar num bar badalado da cidade, conhecido por mim como "o bar com mais gente bonita de Brasília", vulgo Chiquita Bacana. E para completar nossa alegria, promoção da caipiroska 50% de desconto. Quem disse que Deus não dá asas à cobra?

Ok, paquerar no bar é brega, quase receita para o fracasso, mas a noite passada derrubou lendas inimagináveis. Acreditem!

Acontecimentos absolutamente impublicáveis à parte, fomos curar nossa bebedeira no drive-thru do fast-food mais próximo, quando uma das minhas amigas, completamente louca, começa a paquerar uns meninos que estavam dentro da lanchonete, pela janela. Brincando, achando que eles não iriam levar a sério! Os malucos levantaram e foram até o carro! Jogaram charme, cada um escolheu um, e noite feliz!

Como se não bastasse, resolvemos ir para o ap de um deles, com seus amigos e amigas, matar o resto da noite assistindo lutas de MMA.

Conclusões:

- Fast-food pode ser um ótimo local para paquerar

- Quando você está ficando fixo com alguém, não me venha com a frase "a gente não tá namorando mesmo" se você não consegue pegar um gatinho que tá te azarando.

- Não deixe seu Facebook aberto no celular de alguém bêbado. Esta pessoa pode postar inverdades homossexuais ao seu respeito.

- Atitude é TUDO.

- Se a promoção de 50% de desconto na Caipiroska acaba Às 21:30 e você ainda está na segunda, peça logo mais duas antes que o horário estoure.

- Não mande SMS para o seu ex.

- Selinho nas amigas não te torna lésbica. Mas não enfie a língua, Ca$%&*#O!

- Ser solteira não é deprimente se você tem amigas MARAVILHOSAS para se aventurar com você!

- Tem Brad Pitt para todo mundo! Mas ele nem é lá essas coisas!

- Frio é psicológico.

- Fazer amizade com o garçom pode ser muito útil.

- Para que gastar R$80 numa festa se você pode gastar R$35 e se divertir muito mais?!

Que noite deliciosamente imprevisível! Assim como os melhores momentos da vida!

O fantástico mundo das mulheres

2011-06-09T11:31:00.000-07:00

Lembram daquele desenho super famoso na década de 90, "O Fantástico Mundo de Bob"?

Então, rolam boatos de que a cabeça de uma mulher funciona mais ou menos da mesma maneira.

A frase "Vamos rodar o mundo", por exemplo, na cabeça de Bob, aparecia como alguém segurando o globo nas mãos tentando literalmente rodar o mundo, enquanto tudo caía ao ser agitado.

Ora, toda mulher pensa muito mais à frente do que deveria.

Homens, a pergunta "qual é seu sobrenome?" não é inocente. Neste momento, ela já faz inúmeras combinações entre o seu sobrenome e o dela. Para que? Como para que? Para decidir se - e qual - dos sobrenomes dela vai ser retirado quando vocês casarem!

"Po, mas a gente só ficou uma vez...!"

Pois é. Nós somos rápidas assim mesmo. É inconsciente! E bem mais prejudicial para nós do que para vocês, acredite!

Se você estava conversando com ela no MSN e de repente parou de responder, ela não vai lembrar que vocês comeram uma baita torta de chocolate depois do jantar e te deu piriri. Ela sempre vai achar que você está a evitando.

Quando vocês trocam o 1º olhar, ela já tá pensando coisas do tipo: "será que nosso beijo vai encaixar? Será que minhas amigas vão achar ele feio? Será que meus pais vão implicar com ele? Será que ele tem pêlo no peito?" E assim por diante...

E por causa dessa infinidade de serás, muitas vezes a gente deixa de enxergar o que realmente está acontecendo! Fica tanto tempo devaneando, que deixa de curtir muitos pequenos e valiosos momentos ou demonstrar um carinho maior com medo de estar se expondo demais!

Será que não chegou a hora de pensarmos menos e agirmos mais?

Como ser escrota com seu namorado apaixonado.

2011-05-17T19:28:00.000-07:00

Vídeo auto-explicativo.

http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/posts/2011/05/17/homem-pede-amada-em-casamento-em-shopping-lotado-recebe-nao-380991.asp

Ah, o tempo...

2011-04-19T13:32:00.000-07:00

O tempo relativiza tudo, né? Vivo ouvindo que o tempo de Deus é diferente do nosso; mas eu iria ainda mais longe e diria que cada pessoa vive num tempo diferente.

As coisas demoram a acontecer pra mim, no amor. Demoro a esquecer alguém que amei muito, demoro a encontrar alguém que valha à pena, mas principalmente demoro a encontrar alguém que esteja vivendo no mesmo tempo que eu.

Quando terminei meu último namoro, há exatos 1 ano e 13 dias, encontrei um príncipe encantado, que estava vivendo pelo menos uns 3 meses à minha frente. Ele tinha cavalo branco, alianças na mão, o coração mais puro que eu já tinha visto, mas tudo o que eu conseguia pensar era "Onde está meu sapo?". O perdi! Hoje ele já tem outra princesa, e ainda me dói olhar para ele e ver a oportunidade que desperdicei ao descartá-lo...!

Enfim, enquanto meu sapo arranjou outra em 6 meses, eu continuei amargando a dor de não conseguir abrir meu coração por longos e intermináveis 12 meses. Saí por aí ficando com pessoas que não significaram nada pra mim. Um ano sendo o pior de mim. Até que, achando que ia continuar sendo o pior de mim, encontrei alguém que queria ver o melhor de mim. E eu pude ser aquela novamente. Quando tudo parecia estar perfeito, veio o tempo e mudou tudo mais uma vez.

Ele tinha duas influências: o sentimento por mim, que lhe parecia assustador pela rapidez com a qual aconteceu e aquela vontade de ficar sozinho após terminar um namoro de 3 anos. "A gente se encontrou na hora errada" era a frase que eu já sabia, mas não queria ouvir. Eu pronta, ele não. Dessa vez quem vive meses à frente sou eu...

Fiquei pensando em quais são as boas razões para se afastar de alguém que se gosta.

Será o tempo uma boa razão? Será o medo uma boa razão? Serão 6 meses na Austrália uma boa razão? Será agir com a razão uma boa razão?

Ouvir ele dizer que quer ficar comigo, que gosta de mim, mas que não pode me oferecer nada neste momento, foi perturbador. Tentar acreditar na sinceridade dele, sem ficar fantasiando que no fundo ele simplesmente não quer ficar comigo, é impossível. Querer respeitar sua decisão e ao mesmo tempo morrer por dentro por não querer me afastar dele, é fato. Ter que dizer a frase "é uma pena que seu sentimento por mim não seja maior que sua vontade de ficar sozinho", doeu.

Quanto tempo se passará para que consigamos esquecer um ao outro ou para que fiquemos juntos de uma vez por todas? Depende. No tempo em que eu vivo ou no tempo em que ele vive? Será que algum dia viveremos no mesmo tempo?

Será que algum dia ele vai olhar pra mim com a sensação de que perdeu alguém muito importante que poderia ter mudado tudo, assim como eu olho para o príncipe encantado?

Tempo... inimigo ou aliado?

Um moleque de 55 anos

2011-04-11T06:17:00.000-07:00

Estou ficando com um rapaz de 20 anos. É, galera, poderia até me sentir meio "assim" de assumir isso publicamente pela enorme quantidade de piadas do tipo "papa anjo" ou "baby sitter" que eu vou ouvir. O fato é que quando brinquei com ele sobre nossa diferença de idade, de 4 anos, ele disse "ah, hoje em dia um de 20 não é tão diferente de um de 30, não". Na hora em que ele disse isso, fiquei pensando na veracidade dessa informação. Lembrei dos homens de 30 com os quais me envolvi e cheguei a conclusão que de fato essa diferença de idade não faz a menor diferença. Os de 30 foram tão ou mais infantis que muitos de 20.

Dito isto, e se eu dissesse que essa diferença diminuiu ainda mais? E se eu dissesse que se ele tivesse dito que entre um rapaz de 20 e um coroa de 55 anos não tem diferença nenhuma, eu acreditaria?

Eis a história rather shocking - pelo menos pra mim - que aconteceu com a melhor amiga da minha mãe, uma mulher divorciada de 55 anos.

Ela arranjou um namorado, eles estavam lá lindos e apaixonados. Viajavam todo ano juntos e blablabla. Como ele já havia sofrido no passado com mulheres do tipo barraqueira, ela resolveu fazer a pacífica e sempre levava tudo numa boa, de modo compreensivo e porque não dizer, muitas vezes passivo.

Até que um dia as coisas começaram a desandar. Ele começou com um comportamento extremamente suspeito. Não ligava, evitava, não atendia às ligações dela. Ela, mais uma vez querendo evitar a fadiga, deixou tudo correr seu curso natural e não ficou no pé do indivíduo.

Foi aí que o pior aconteceu:

ELE TERMINOU COM ELA POR E-MAIL.

Caralho! Desculpe o palavrão, mas isso não é aceitável nem para um menino de 18 anos, que dirá para um homem com cabelo branco e beirando a aposentadoria! Mas será possível, gente?

O que aconteceu com a palavra COMUNICAÇÃO? E com as palavras CONVERSA ADULTA? Pior que no e-mail, ele dizia que a relação caiu na rotina. E de quem era o papel de reverter a situação? Só dela? O que ele fez para resolver além de ignorar as investidas dela?

E se você acha que eu tenho críticas só para ele, você está redondamente enganado (a)! HOMEM NÃO GOSTA DE MULHER PASSIVA. Eu acredito que ela contribuiu para que ele se sentisse à vontade e sem vergonha nenhuma de tomar uma atitude tão covarde. Mais uma vez, ele não pensou que ela fosse digna de ter uma DR, ou fazer alguma coisa para reverter a situação. Ele não a respeitou. E isso é culpa dos dois! Dele que foi pura e simplesmente um baita de um FDP e dela que não se valorizou e deixou que ele tomasse as rédeas do relacionamento e decidisse tudo. Como se ele fosse dono da vida DELA.

A única conclusão a que chego é que não existe diferença entre um moleque de 20 anos e um moleque de 55. Oras, então vamos ficar com dos de 20 que pelo menos dão no couro, não têm filhos e nem barriga de chopp! Faça-me o favor, né?!

2011-04-01T17:47:00.000-07:00

Ao que parece 2011 vai ser exatamente como 2010. Cheio de acontecimentos impublicáveis!
É, meus caros leitores [os poucos que ainda têm esperança que um dia alguém vai postar por aqui!], a vida está ficando meio séria.

Eu e Kérow vamos nos formar! Nossa colação é segunda-feira, e não fosse pelas belas enrolações de dona Ivy e dona Loira, estas também estariam conosco.

Enfim, estamos ficando mais velhas. Mais experientes. Mais espertas? Not at all!
Às vezes eu fico me perguntando o que aprendemos, de fato, com os erros que cometemos a cada dia. A maioria das vezes chego a conclusão de que não aprendo absolutamente nada! Oras, como é possível sair por aí cometendo os mesmos erros com tanta frequência?

Esses dias estava pensando como toda mulher tem seu padrão. Quando eu digo padrão, não me refiro necessariamente a um tipo específico de homem para se relacionar. Isso aí, já é óbvio. Mas é um tipo de comportamento desencadeado pelo que foi vivido durante sua vida. Hoje eu meio que descobri o meu padrão, quase sem querer. Meu padrão é sempre começar alguma coisa em dúvida. Daí quando a dúvida desaparece, vem o medo. Caraca, esse maldito medo que me persegue! Que me faz pensar coisas que... poutz... a pessoa se assustaria se entrasse na minha cabeça e visse todas as suposições que construo aqui dentro! E depois, mesmo com esse medo MUITO GRANDE, eu me deixo levar. Sem pensar muito nas consequências, porque afinal vida é o que acontece enquanto você tá por aí imaginando mil coisas. Em suma, na minha cabeça tá tudo uma bagunça, mas até hoje nunca deixei isso interferir na vida que tá acontecendo fora da minha mente louca, não.

O post de hoje tá meio filosófico e sei que isso não dá muito ibope! Eu até teria um montão de coisas pra contar, mas acho cedo pra expor o que tá acontecendo. Preciso primeiro descobrir o que é de verdade e depois tirar minhas conclusões ou dúvidas e compartilhar com o mundo!

Como já dissemos antes, se você tem uma história legal pra contar, pode deixar seu contato nos comentários e entraremos em contato com você!

O blog está em silêncio, mas 2011 já está bombando!

Madonna or whore?

2011-02-09T07:54:00.000-08:00

Esses dias me deparei diante de uma situação que nunca achei que fosse passar na minha vida!

Andei de conversinha mais colorida com um rapaz que é meu amigo, e ultimamente comecei a vê-lo de forma diferente, do tipo "pow, você até que é partido, né?"

O melhor é que ele estava me transmitindo a maior vibe e dando condição. As tais brincadeirinhas de duplo sentido do tipo "nossa, nunca fiquei com uma ruiva na minha vida..." e por aí vai.

Um não-tão-belo domingo, estávamos conversando no MSN e ele confessou que não estava bem. Conversamos muito, e então combinamos de ir tomar um drink juntos para distrair a cabeça dos problemas.

Neste dia, em meio a conversas, resolvi contar para ele que estava o vendo de uma forma diferente. Ele disse que tinha medo de ficar comigo e nossa amizade acabar e não sei o que. Como eu não sou muito de gostar de perder tempo, achei bom logo colocar as cartas na mesa porque não tenho paciência para ficar de joguinhos a vida inteira.

Até que uns bons dias depois, muitos dias, ele veio falar comigo no MSN e confessou que havia sim um outro motivo pelo qual ele não ficava comigo. Como ele ja namorou uma amiga minha - que nem é mais tão amiga assim - há uns anos atrás, achei que fosse isso e já estava preparada para conversar sobre ela. Quando de repente ele profere a seguinte sentença:

- Eu já me imaginei ficando com você. Mas quando eu penso em ficar com você, parece que eu tô ficando com a Madre Tereza de Calcutá!
- An?????? o.O

Explicando: eu e ele nos conhecemos na igreja. Ele namorava essa amiga que era do meu grupo jovem e na época eu era coordenadora do grupo, super engajada. E então ele criou esses respeito absoluto - e absurdo, vamos combinar - por mim.

Gente, vê se tem base um trem desses? Só porque ele me conheceu nessas circunstâncias, virei santa!

Agora estamos em um beco sem saída, um catch 22, como diríamos em inglês. Como provar para esta pessoa completamente maluca, que o cu não tem nada a ver com as calças?

Quando eu digo que só atraio doido, ninguém acredita...!

Casamento assexuado

2011-01-27T12:26:00.000-08:00

Leitores lindos de minha vida!
Hoje temos a história inédita de um marido que sofre a dor da abstinência sexual!
Olha, nossa blog está adentrando novas águas, águas até então desconhecidas por nós: o casamento.

Eis que este jovem rapaz, belo, romântico, amoroso se apaixona pela pessoa errada. Como se fosse uma novela dos anos 50, o pobre sofre o golpe da barriga e se casa com a moça.

Só esse pedaço da história já é trágico o suficiente, mas vejam que nosso herói, sendo o bom moço que é, resolve dar uma chance e tentar ter uma vida a dois feliz com sua esposa. Mas... há algo de podre no reino da Dinamarca: ela se recusa a transar com ele enquanto grávida.

Achando tudo muito estranho e ruim, mas respeitando a posição delicada de sua mulher, ele aceita a condição e conta os dias para que os 9 meses acabem e ele possa finalmente tirar o atraso.

Mas o que ele não sabia, é que ela já matutava o plano malígno em sua cabeça: o casamento assexuado. Neste momento o casal não transa - nem ao menos dorme na mesma cama! - há 2 anos e meio. o.O
Pasmem, leitores, mas é a pura verdade! E pasmem mais ainda: não há um motivo aparente e plausível para tal jejum.

A pessoa que nos contou a história diz que a mulher é louca - mas aposto que quem está a um passo da loucura é o pobre coitado. E parece que ele não pede o divórcio porque não quer abandonar a filha.

Agora vamos à nossa enquete "A"! O que você faria no lugar do nosso herói:

a) pediria o divórcio de qualquer forma
b) procuria sexo fora do casamento
c) mandaria a mulher pro hospício
d) se contentaria em ficar só no 5 contra 1
e) esperaria mais tempo para ver se ela volta a dar

Enquete "B"! Por que ela está fazendo greve de sexo:

a) ele é ruim de cama
b) ela é frígida
c) ela tem outro
d) ela é maluca mesmo
e) ela é lésbica

Aqui, você decide!

As mentiras que os homens contam

2011-01-06T12:35:00.001-08:00

Em qual manual do "macho pegador" está escrito que é necessário inventar mentiras ao seu respeito para conseguir ficar com alguém?

Já ouvi mil amigos por aí contando que inventaram isso ou aquilo para ficar com uma mulher. E a não ser que a mulher em questão seja uma tremenda gold digger, vamos combinar que isso é totalmente desnecessário e até mesmo brochante para um contato pós!

Eis que passei o Reveillon no paraíso dos forrozeiros, cidade de Itaúnas, no Espírito Santo e conheci, no último dia de praia, um mineirinho de olhos verdes muito charmoso. Papo vai, onda vem, papo vem, onda vai, ele me disse que era estudante de medicina na UFMG. "Uau! Mó cabeção!", pensei. Acabou a conversa, cada um foi para o seu canto.

À noite no forrózinho, eis que me surge o mesmo ser, que após milhões de olhadas discretas e respiradas para a tomada de coragem, me chama pra dançar. Logo percebo que o garoto tem dois pés esquerdos. Ou seja, não dança nada e tinha ido ali só pra tentar ficar comigo. Eu lisonjeada, e encantada pelos olhos verdes, sorriso de menino e o sotaque mineiro, cedo às tentações. Ao longo das poucas horas em que ficamos juntos, começo a perceber pequenos sinais de que ele poderia estar mentindo, pois quando o questiono sobre em que semestre ele está, este se enrola todo pra responder.

Quando adicionei o tal no orkut, percebi que entre as comunidades dele não havia nada que mencionasse a tal faculdade. Agora me digam, se você fosse um fodão que faz medicina numa das melhores universidades do país, não iria querer esfregar na cara do mundo? Pois é, mais uma desconfiança.

Até que hoje no MSN, batendo papo, eu o confrontei, e ele confessou que era apenas um vestibulando tentando entrar na UFMG para Medicina.

- Por que você mentiu para mim?
- Foi efeito colateral do álcool... hehehe
- Não, foi efeito colateral de um menino tentando impressionar uma mulher.

Mas oras, veja se isso ia fazer alguma diferença?? Meu Deus do céu... Tão bobos! Será que os homens acham mesmo que é isso que uma mulher procura em um cara? Eu gostei muito dele, agora dei uma brochada para falar a verdade... Quantas mentiras mais seria ele - ou qualquer outro homem - capaz de inventar?

Ah, essas mentiras que os homens contam...!

2011-01-04T12:26:00.000-08:00

É, gente... 2010... que anozinho mais complicado na área amorosa ein?

Aqui no blog, o negócio foi bem mais parado que em 2009 [que bombou até demais!]. E amigos e amigas, desculpem, mas não foi por querer! Por várias vezes ouvimos reclamações de leitores pela falta de post, ou pelo tempo muito longo entre um post e outro, mas acreditem, não foi culpa nossa! Nosso blog só sobrevive quando alguma de nós alcança uma conquista ou se dá muito mal numa balada. Nesse ano de 2010, o mar não estava pra peixe!

As baladas que fomos foram bem mais privadas do que públicas. Ou seja, sair com os amigos de sempre pra festas particulares diminuem bem mais as chances de você ouvir baboseiras de algum homem interessado e você. E é claro, diminuem também os sucessos.

Será que cansamos das baladas? Ou cansamos do que estávamos encontrando nelas?

É claro que tem homem palhaço em qualquer lugar, mas nem todos valem a pena ser citados.

Sem mais delongas, desejo que 2011 seja um ano mais agitado, com mais posts interessantes e que vocês não nos abandonem pela falta de post! Quem quiser mandar uma história muito bizarra que aconteceu e querem ver por aqui, é só deixar um comentário com um email para entrarmos em contato!

2011 chegou, galera! Que comecem os trabalhos! Homens, peguem levem! Mulheres, muita paciência e persistência!

O pombo-correio

2010-12-12T11:47:00.000-08:00

Sabe na época da escola quando você gosta de um carinha e não tem coragem de falar, daí manda sua amiga ir lá fazer seu filme? Uma gracinha né?

Então, eis que eu e uma amiga fomos numa confraternização de fim de ano esse fim de semana e um rapaz se aproxima e diz para mim:

- Meu amigo gostou da sua amiga!

- Ah é? Manda ele vir aqui conversar, ué!

Ele me puxou para dançar e deixamos minha amiga sozinha, perfeita para o approach do interessado, que ficou olhando e morrendo de medo ou sei lá o que, não fez a aproximação. Juro para vocês que o tal teve que pegar o amigo pelo braço e apresentá-lo à minha amiga para que ele tomasse alguma atitude. E isso só depois de eu dizer:

- Meu filho, vai lá! Tomar toco faz parte!

- Ah, mas dói! - disse o outro, tentando defender.

- O que você quer então? Ir lá tomar o toco no lugar dele? Oras!

Depois chegou a minha vez de ser vítima de menino de recados.

- Nossa, meu amigo ali de azul tá apaixonado por você.

- Ah, sei.

- Anota aqui seu telefone!

- Não, não vou anotar, não. Não quero me comprometer.

- Ah, ele é um rapaz gente fina, trabalhador, concursado e...

- É mudo também??

- Não, por que?

- Uai, achei que fosse, mandando você vir aqui falar comigo!

- o.O

Não, gente, sério. Homem com 25 anos na cara mandando recadinho pelo amigo? Se esse cara não tem coragem nem de chegar na mulher que ele tá interessado, vai ter coragem de que?

Ah, vá! Pombo-correio, não, né?!

Não faz sentido! [Felipe Neto]

2010-10-08T13:28:00.000-07:00

Felipe Neto vai ser a estrela do nosso blog por um dia! Meses atrás ele fez esse vídeo do seu "programinha" "Não faz sentido" e achei pertinente postá-lo no blog - com alguns comentários igualmente pertinentes [ou não]. ASSISTAM!

Não faz sentido - Sedução e Cantadas

Já no começo, Felipe mata logo a charada que se tornou o objetivo desse blog: "a lógica entre homens e mulheres tá fudida". Of course que não precisa ser nenhum gênio pra notar isso. O mundo esfrega isso na nossa cara à cada sábado à noite.

Primeiro aspecto que ele fala sobre esse "aspecto fudido do mundo" é a chegada dos homens nas mulheres na balada. Sacada inteligente: não chegue numa mulher que não tá te dando mole. Que não fez o "eye contact" com você. Levar toco faz parte da vida de um homem, mas se puder evitar, melhor ainda né? Felipe diz que sente vergonha dos caras que chegam com frases prontas para azarar as meninas. ALELUIA! Sabia que tinha alguém sensato no mundo! Porque tem gente que dá vergonha alheia MESMO!

Como outro lado da moeda, ele também diz que tem vergonha das mulheres que já caíram no "Oi, te achei muito linda, quero muito ficar contigo". Todas nós já ignoramos o fator "conversa fiada" e consideramos o fator "você é gato". Vergonha para nós também. Mas o fato é que, acredite Felipe Neto ou não, esses são os menos piores. Tem coisa MUITO feia out there!

Daí ele entra em um campo minado: parece querer que as mulheres tomem a responsabilidade e cheguem nos homens. Oras, adoraria se o mundo não fosse hipócrita nem machista. E eu sei que os homens vão vir aqui comentar e me contrariar, mas o fato é que mulher em balada já tem pouco crédito; mulher em balada que chega em homem, é vagabunda. Os homens não estão preparados para lidar com tamanha independência feminina. É FATO que isso só pode dar em duas coisas: ou em toco [você foi muito atirada pro meu gosto] ou em fama de piriguete [você é fácil, não merece ser levada a sério]. Agora, o que ele fala sobre a mulher mandar o sinal e sobre mulher que faz cu doce é fantástico. Pow, isso tudo quando você tem 15 anos é muito fofinho. Mas depois de virar mulher, pelo amor de Deus, sem joguinhos infantis. Ninguém tá a fim de perder tempo. E de fato, fazer cu doce passa muito longe do conceito de "se dar valor".

No final, ele continua batendo na tecla sobre direitos e deveres iguais para homens e mulheres. O que eu concordo parcialmente, é claro. Mulheres e homens querem sexo, certo? Certo, mas mulheres querem sexo de qualidade, homem querem sexo e ponto final.

E é claro que protestando na Internet ou não, tudo parece querer continuar do mesmo jeito. Mas continuaremos protestando!

PS: eu sei que eu vou sofrer ataques agressivos repressores vindos do sexo masculino neste post. Mas este é o preço que vou pagar por ter coragem de dizer a verdade.

Homens brasilienses - ruim com eles, pior sem eles.

2010-10-01T07:37:00.000-07:00

E essa conclusão foi tirada depois de ir pra Orlando, eu e Kérow, e resolver cair na noite para checar o que ela nos ofereceria.

Bom, primeira vantagem que levamos, é sermos Brasileiras. Hipocrisias à parte, a gente chama mais atenção que a maioria das outras nacionalidades. É fato comprovado, não especulação. E também somos simpáticas e sorridentes - talvez por isso alguns abusem do poder e façam aquela fama chata de brasileira ser "dada" valer. Mas eu e Kérow ficamos só no flerte, digamos que numa pequena research.

O campo de batalha foi o City Walk, local de baladas da Universal Studios. "Festa estranha com gente esquisita" - coroas mil se achando jovens de 20 anos e meninas de 15 anos falsificando a identidade pra entrar. Os figurinos eram inacreditáveis. Brilhos, paetês, correntes e agora parece que por lá a moda é andar com uma coroa de plástico prateada na cabeça. É, isso mesmo que você leu. Melhor pra nós.

Bebemos drinks num pub irlandês e resolvemos dar uma volta fora. Sentamos ao lado de um grupo de rapazes. Contei até 5 e um deles veio nos abordar. Disseram que eram de NY, que estavam na cidade para um torneio de baseball que iriam disputar e blablabla. Tudo certo até o momento em que um deles solta a seguinte frase "Brasilieiro, português, dá tudo no mesmo". Confusão armada, um ou dois "You're an asshole" depois, eles partiram e nós também.

Fomos andando e de repente dois rapazes nos abordam. Visivelmente embriagados, começam a conversar dizendo que acabaram de entrar no exército americano e que precisavam de uma carona pra ir embora. Nos ofereceram dinheiro para os deixarmos lá e ainda soltaram a frase "I've got a pool in my house" achando que contavam vantagem. 23 anos, comportamento de 15.

Continuando nossa saga, fomos paradas por uma dupla - um marroquinho e um sul-africano - que elevaram (?) o nível e nos convidaram para tomar champagne. Conversa vai, conversa vem, o marroquinho diz que gosta da Argentina. Mais uma confusão armada, ele tenta consertar e só piora tudo: diz que só gosta de um Argentino - Diego Maradona. Confusão piorada, eles tentam nos convencer ao champagne, negamos veementemente e então eles se oferecem para nos acompanhar até o nosso carro. "Only 10 dollars!". Pois é!

Saímos de lá rindo muito, mas confesso, aqui diante de todos, que eu disse pra Kérow que senti falta dos jerks brasilienses.

Afinal de contas, o negócio tá feio em qualquer lugar do mundo! Será possível?!

Solteira e Sozinha.

2010-09-22T17:48:00.000-07:00

Ser solteira. Para muitas é o bicho-papão, para pouquíssimas "não é tão ruim assim". Para mim uma realidade há dois anos e meio. Durante esse tempo tive a fase porra-loca, aí me apaixonei perdidamente, aí quebrei a cara escroto, criei um blog, me desapaixonei, aí fiquei sozinha, cogitei namoro sem amor, mudei de idéia, saí do blog, aí me apaixonei de novo, vivi uma dúvida cruel, voltei pro blog, aí fiquei e tô sozinha de novo...

Devo admitir que apesar de me incomodar, e muito, o fato de não ter com quem dividir especialmente minha vida, não ter alguém em quem confiar, saber que não sou amada por um homem especial... A Loira aqui se acostumou a estar só e não de um jeito quarentona-encalhada-e-triste-de-ser, mas de me proporcionar experiências incríveis sozinha, sem culpa! Desde sair com minhas amigas pra um jantar decidido em cima da hora ao sexo casual. Nada disso (ou pelo menos a grande parte disso) seria possível com tanta leveza e prazer se eu não estivesse feliz e confortável estando sozinha e solteira.

A busca irracional por um relacionamento, o medo de viver só e os mitos/tabus de uma mulher solteira ainda rondam o imaginário feminino noite e dia, mesmo que nada seja de fato concretizado. Eu admito há muito tempo: tô encalhada mesmo! hehehe E muito me dizem: tá porque quer! E num é que é verdade? Se eu buscasse um relacionamento por apenas medo de não ficar pra titia poderia namorar qualquer um e pronto! Voilà mais uma comprometida e sozinha.

"Solteira sim, sozinha nunca!" Oh, céus! Como eu acho esse "lema à la Tati" cafona e mentiroso. Peguetes, relações casuais, beijar cada fim-de-semana um cara diferente é exatamente estar SOZINHA e não me entenda mal, não recrimino absolutamente nada disso, mas acho uma estupidez se iludir de que isso é "não estar só". Uma mulher comprometida pode fazê-lo com a mesma habilidade e liberdade de uma solteira, para isso basta se sentir só. Relacionamento é dividir, respeitar e amar. Eu não vou dividir nada e muito menos amar um desconhecido. Afirmo e repito: estou solteira e sozinha.

E sozinha eu reflito sobre o que é o amor para mim, o que são os relacionamentos, sobre o valor da amizade, sobre meus medos e inseguranças, faço planos, vou a festas gays, tiro fotos inacreditavelmente ridículas, danço forró até a sapatilha furar, viajo com recém-conhecidas, vou a show belíssimos com meus pais, faço compras com minhas primas, me confidencio com a Ruiva, me apaixono à primeira vista escondido por um rapaz bonito no trânsito e depois me desapaixono...

Afinal, eu divido, respeito e amo o CT&B! Nem devo estar tão sozinha assim...

_________________________________________

Post dedicado aos meus maiores amores da vida. Eles sabem que o são. Sem nomes e declarações.

Beijos da Babi ;)

Tiro no próprio pé

2010-09-02T12:34:00.000-07:00

Eis que FDS passado conheci um "rapaz interessante". Sua bagagem amorosa era imensa: 35 anos, pai de um menino de 10 e havia sido casado por 12 anos. Uau! Bom, pensei, depois de dar conversa pra pirralho, vamos atacar de homens mais velhos interessantes.
Conversa vai, conversa vem, o tal se encantou pela Ruiva que vos fala e convidou para um inocente cineminha durante a semana. Por que não, né? Dei meu telefone.

Ao sair do local, antes mesmo de ligar o carro para ir embora, recebo uma SMS do indivíduo com o seguinte conteúdo: "O motivo de ficar foi embora, vou também!". Na hora já saquei que o sujeito era profissional e não tava pra brincadeira.

Respondi a msg e ganhei mais umas 4 ainda na mesma noite de domingo + uma ligação que durou 20 minutos. "Estranho!". Até aí tudo bem.

No dia seguinte, recebi msg de bom dia e mais duas ligações. Too overwhelming. Minha cabeça pré-condicionada já captou a espécie macholina gruda-mais-que-chiclete. Refleti: nem saí com o cara ainda e já tá rolando essa quantidade de ligações e mensagens! That can't be good!

Além de todo o grude já mencionado, o rapaz guarda uma das características que mais me irrita em uma pessoa: se acha a última coca-cola do deserto. Não curto. No começo, quando ele me AVISOU que era assim, achei até bonitinho. Mas depois eu fui vendo que não era charme e que ele de fato é metido. Brochei!

Cancelei o cineminha falando que estava gostando de alguém - e de fato, estou, mas se ele não tivesse me brochado, isso não teria sido empecilho.

Acredita que mesmo depois de ter sido dispensado ainda tenho que ouvir a seguinte frase: "tudo bem, mas garanto que você ia gostar!"?

É mole ou quer mais??

Gira sol e mundo!

2010-08-26T23:10:00.000-07:00

O mundo girou, e girou muito. A conselho das meninas venho a este escrever sobre... romance. Meu romance. Meu outro romance... Não é que rolou? E aconteceu muito mais cedo do que eu jamais imaginei, afinal de contas, eu desencanei da minha outra paixonite aguda com muito esforço passando por uma seca sem fim, até rolar um desfecho a la "vou dar pro primeiro cara que me aparecer".

Bem, ressaca de pé-na-bunda a parte e loucuras cometidas em seu período, eu encontrei outra pessoa no fim desse martírio (passava ele por uma dor de cotovelo também...). Só que essa pessoa que eu encontrei, trabalhava e esteve por perto diariamente por quase dois anos! Sim, outro colega de trabalho... (eu juro que não me porto como A predadora em meu expediente, mas fazer o quê?).

Ele sabe hoje, devido a nossa óbvia intimidade atual, que eu nem ia muito com a cara dele. Eu já comentei nos corredores que ele não fazia meu tipo e que nunca ficaria com ele. Nada a ver. Poisé, quantas vezes mesmo a gente precisa se repetir o mantra muito conveniente "Nunca diga nunca" pra entrar na cabeça que o mundo gira, a vida dá voltas e a gente paga a língua?

Pois bem, num fim de dia de trabalho desses muitos, eu tava chateada e pensei "What the hell!Vou chamá-lo pra beber umas comigo." e assim o fiz, eu estava chateada por alguma coisa pequena no dia e sobramos nós dois no trabalho. Ele também, coincidentemente não tava nos melhores dias também, e aceitou na hora. A gente nunca tinha saído só os dois ou engatado uma conversa mais longa...

Lá fomos nós beber umas cervejas na sinuca perto da minha casa. Papo vai, papo vem, e não é que foi divertido? Essas cervejas se tornaram rotineiras e quando percebi o tratava como a um amigo. Maaaas, também pensei que iria acabar rolando algo a mais uma hora ou outra (como sempre rola) e fiquei um pouco receosa... Afinal, ele nunca fez meu tipo...

Mais uma noite dessas e muuuuitas cervejas depois a gente ficou. "Sabia..." eu pensei. Sabia que iria ser estranho, e foi. Mas foi gostoso também, e novamente pensei "What the hell. Que mal faz uns beijinhos?". Né? E é aí que nossa história fica mais engraçada. A gente começou a ficar muuuuuuito ocasionalmente, de uma maneira bem leve e descontraída, do tipo: estamos só nos divertindo. E quer saber, eu me diverti muito. Agradeci aos céus, como sempre faço, por mais um amigo na minha vida. Ele havia se tornado uma pesoa verdadeiramente querida, virei presença constante em sua casa e querida em sua família. E ninguém sabia que a gente dava umas escorregadas um com o outro, não era our thing, o nosso barato era descobrir afinidades que a gente nem sequer imaginava que tínhamos!

Viajamos juntos no carnaval com uma galera e na volta éramos mais amiguinhos do que nunca. Num feriado desses, viajamos outra vez, para a chácara da família dele com essa mesma galera, selando a amizade e etc. e tal. E depois de uma longa noite, 31243124 cervejas depois, adivinha: mais beijinhos. Só que durou o feriado inteiro e na volta pra casa, eu me assustei com a surpresa: toda vez que ele encostava em mim, meu coração disparava. HOLY CRAP!!!

E aí, quem já se apaixonou, sabe como é e começei a apresentar todos os sintomas além do coração pulando. Eu queria me sentir assim de novo, mas foi meio rápido para acontecer de novo e a verdade era que eu não queria me machucar como me machuquei tão cedo. Coincidência de novo ou harmonia conspirada pelo universo? Ele também se sentia assim ao término do último namoro, e lá fomos nós, querendo e não querendo os riscos que uma paixão traz.

E a história mais cheia de meandros da minha vida amorosa começou e vai muito bem há quase cinco meses. Detalhe que é a cereja do bolo da doidera que é toda essa viagem: começamos a namorar, como dizem por aí, oficialmente, sexta-feira 13. :)

I'm back!

2010-08-07T20:21:00.000-07:00

Eu sei... Eu sei...

Eu disse que não escreveria mais aqui e blablablá wiskas sachê... Mas o fato é que bateu aqueeeeeela saudade do CT&B absurda e eis que: cá estou!
O tempo passa, mas é incrível como os papos continuam os mesmos... andei meio mal nos últimos tempos, afinal de contas i'm always a broken hearted one! Numa dessas recaídas amorosas-de-extrema-depressão me bandiei pra casa da Ruiva pra ter um ombro amigo e conversar as mesmas conversas de sempre mil vezes ao dia, tipo terapia... hehehehe

O fato é que chegamos ao papo: que tipo de cara a gente atrai?

Conclui que tenho uma preferência inconsciente e fatal por homens que se mostram fortes, superiores ou escrotamente falando pretensiosos. Sim, gosto (por algum motivo oculto, não deu tempo de terminar a sessão terapêutica! hehe) de caras que se acham a última cocada da Bahia (oi, Bacen! HAHA)!!!!
Gustavo Gitti, meu consultor amoroso preferido assim posso dizer, afirmou algo que me vi de uma maneira tão clara que não há como não compartilhar:

"O aspecto insondável de um homem irresistível se dá justamente em manter uma vida na qual ele poderia ter todas (ou seja, ser um homem que faz as pessoas felizes, que enriquece o mundo) e na qual ele escolhe uma mulher para fazer feliz [...]"

Meus últimos relacionamentos, rolos, affairs... enfim, qualquer coisa que o coração tenha batido mais forte foram por algum cara que se acha "El Fodón" (com o perdão do espanhol inventado...). Sou fascinada pela imagem de ser "The One" de um cara que poderia ter a mulher que quisesse, nisso entram: músicos talentosos, exímios bailarinos, homens de gosto refinado, mochileiros do mundo afora... Sei lá, mas meus olhos brilham! hahahaha

Tenho preguiça de cuidar, de ensinar, de indecisões, inseguranças, dúvidas ou obviedades. Homens seguros, diretos, fortes e concisos... Nada mais afrodisíaco!

E você, leitora, que tipo de homem você atrai?

Meninas traumatizadas

2010-07-31T07:21:00.001-07:00

Há uma nova espécie de mulheres out there. Watch out, rapazes!
Sabe aquela mulher pra casar que no fundo, no fundo, todos vocês procuram? Ela pode não ser tanto pra casar assim mais, porque algum infeliz quebrou seu coração e acabou destruindo todos seus sonhos e castelos!

Baboseiras românticas à parte, eu deveria ser uma pessoa traumatizada. E às vezes até acho que sou, mas quando me vejo no próximo relacionamento, vejo que no fim das contas não deixo meu passado interferir tanto assim no meu presente.

Conversando com um brother meu - que assim como eu, não gosta de frescura! -, ele me contou do novo affair. Ou melhor, da nova investida, porque affair mesmo ainda não rolou. Razão? A menina está traumatizada com o último cafajeste e tem medo de se ferrar de novo. Aí vocês me dizem, "ah, que nada, isso é só desculpa porque ela não quer sair com ele!". PENNN! Errado! Acreditam que ela está saindo loucamente com ele? Liga, manda msg, procura, se vêem às vezes mais de uma vez por dia, mas ela não deixa o garoto concretizar o business. E olha que ele deve gostar dela, porque paciência nunca foi uma de suas virtudes!

É válido deixar seu passado interferir tanto assim no seu presente? Será mesmo que temos que ter medo de nos relacionar com outras pessoas achando que o raio vai cair no mesmo lugar? Más notícias, meninas. O raio CAI SIM no mesmo lugar. Se você tiver muita sorte, cai duas vezes. Mas como a maioria de nós não tem muita sorte, vive levando raio na cabeça.

Mas gente... sofrer faz parte da vida. A gente gosta?? Não!! Mas acontece, uai! Fazer o que?! Acham que a solução é fugir das circunstâncias da vida e tentar prever os passos do seu próximo pretendente em busca de poupar seu coração de mais uma decepção?! Isso é pular a vida! Não faça isso... não dê esse prazer ao FDP que te magoou!

Dito tudo isso, meninos, não se iludam também. Há situações e situações. Essa história de "trauma" também pode sim funcionar como ótima lame excuse para os seguintes tópicos:

- Como diria nosso amigo Jack Berger, de Sex and the city, "she's not that into you"
- Você é ruim de pegada e ela não quer mais te ver
- Ela quer te cozinhar em banho-maria na esperança de arranjar algo melhor. O velho "mais vale um pássaro na mão, do que dois voando".

Meninas, carregar trauma de um relacionamento pro outro não vale a pena! Não perca seu tempo dando tanta importância a quem não te deu.

Meninos, sejam pacientes - porém alerta!

Casar?

2010-07-24T08:22:00.000-07:00

Ontem fui à festa de formatura de um amigo meu - parabéns, xuxu, by the way! - e conheci um casal super legal, amigos dele.
Eles super comunicativos, alto-astral, estavam ali pra se divertir horrores mesmo!
Até aí tudo bem, era só um casal de namorados. Com a diferença de que eles vão casar sábado que vem!
Confesso que do alto do meu ceptismo, fiquei um pouco chocada. Eu, pelo menos, quando penso num casal que vai se casar - preconceito, eu sei! - penso em duas pessoas mais velhas, mais sérias, mais tensas. E eles estavam lá, o próprio exemplo de como uma relação deve ser!

Meu último relacionamento era parecido com o deles. A gente se divertia junto SEMPRE, era maravilhoso, mas a diferença é que não estávamos de data marcada pra casar. Por que a gente acha que quando a pessoa tá casando, tem que perder a diversão do namoro?

Parei pra conversar com eles, e os dois estavam super certos do que queriam. Eles já moram juntos, mas o noivo disse: "Eu quero ter essa mulher na minha vida oficialmente!", ao que meus ouvidos de última romântica quase derreteram. Eu confessei a eles que o relacionamento deles, aparentemente, era tudo o que eu procurava pra mim. Eles disseram que quando eles começaram a morar juntos foi complicado, mas que agora eles aprederam que a chave para um bom relacionamento é CEDER. Eu já sabia disso, mas pôr em prática é bem mais complicado!

Enfim, me apaixonei por esse casal que é apaixonado pela vida e pelo amor um pelo outro! E que eles sejam felizes como as duas criancinhas de mãos dadas que estão estampadas no convite de casamento, que tive a honra de ver! Lara e Neto, toda a felicidade do mundo! TIM TIM!

Há limites na paquera?

2010-07-03T13:19:00.000-07:00

O que é permitido e o que não é, lugares, frases, vestimentas, approaches. Tudo isso vimos discutindo desde a inauguração deste blog, mas pelo jeito ainda está por acontecer muitas aventuras inesperadas.

Eis que saímos eu e Kérow ontem para uma inocente partida de sinuca com nosso casalzinho preferido, só para não deixar a sexta-feira passar em branco. Saindo do local, cedo, como duas meninas comportadas, antes das 23h querendo chegar em casa pra descansar da semana corrida, paramos num semáforo. Enquanto esperávamos que ele abrisse, parou ao nosso lado um carro com 4 rapazes ao lado. Quando olhamos, eles estavam tentando fazer contato a qualquer custo, com berros, acenos e pulos na janela. Até que de repente, um deles grita meu nome. Eu abro o vidro em busca de um visgo de reconhecimento, tentando encontrar algo que me fizesse lembrar de onde eu conhecia o sujeito, enquanto ele berrava que era amigo do "Leo". Mal sabe ele que no meu celular tem o número de uns 5 Leos diferentes. Não ajudou muito! Do banco de trás, estava um menino kinda cute desesperado, quase caindo da janela, pedindo o telefone da Kérow. O sinal abriu e resolvemos parar num estacionamento, para checar quem era o conhecido. Quando ele desceu, nos dividimos em dois grupos de 3. De um lado da porta, Kérow, o menino do telefone, e um gaúcho wing man. Do outro lado, o doido amigo do Leo, eu e outro wing man. O maluco ficou meia hora tentando me fazer lembrar quem era o Leo, até que caiu a ficha e eu lembrei que tinha conhecido o sujeito há bem uns 8 anos atrás e que o via desde então. Momento engraçado para trás, Kérow passou seu telefone pro menininho, que já nos convidou para uma festa julina hoje à noite.

Foi o desfecho menos esperado de uma sexta light. Eu nem sabia que era jogada legal parar as pessoas no trânsito para pedir o telefone! Afinal, parece que tudo vale neh?

Os Empata-foda

2010-06-30T07:59:00.000-07:00

Olha, eu adoro Brasília! Mesmo! Mas esse negócio de você ir nas baladas e sempre encontrar as mesmas pessoas, pode dar mais rolo do que você imagina!

Vejam vocês que eu conheci um gatinho forrozeiro – doida pra quebrar a cara de novo, né? Mulher não aprende nunca, impressionante! – há mais ou menos um mês atrás, quando ainda me recuperava muito vagarosamente do término do meu último relacionamento. Ele pediu meu MSN e conversamos poucas vezes. Ele é amigo do namorado de uma amiga e coincidentemente, estuda com uma aluna minha. Até aí, tudo bem.

Domingo rolou um reencontro no forrózinho café-com-leite. Ele estava lá, todo gatinho e com os moves forrozísticos de sempre; porém, notei que estava meio caladinho. Como todo mundo tem seus issues, tentei não interferir muito na intimidade do rapaz que mal conheço. Eis que forró vai, xaxado vem, baião vai, xote vem, começamos a batalha testa-com-testa – estratégia normalmente infalível dos forrozeiros de plantão. Aquela coisa maluca, respiração ofegante, a platéia de plantão assistindo e se perguntando “Vão ou não vão beijar?!”, um experimentando o suor um do outro, os carinhos nas mãos e no pescoço e de repente... O xote acaba! Quase querendo matar o sanfoneiro que deixou o acordeon parar de chorar, nos abraçamos por alguns segundos mais do que normalmente nos abraçaríamos.

Quando as coisas esfriam um pouco, chega o ser dono deste post aqui e pergunta quase que sem respirar de tão rápido: “Dany, vamos dançar?”. Eu muito atordoada concordo com a dança. Ele olha pro gatinho forrozeiro e diz: “Posso dançar com ela?”. Este, tão atordoado quanto eu, responde: “Ô!”. Daí lá fui eu sendo arrastada para longe do meu pretendente por um ser que, vamos combinar, é no mínimo repugnante! Picture the scene: o cara dança comigo esfregando minhas costas, falando obscenidades no meu ouvido enquanto me aperta na cintura impedindo minha fuga. Eu, só xingando, indignada e me perguntando why the fuck eu já fiquei com um cara desses! Depois que consigo me esquivar, o tempo fecha totalmente.

O novo forrozeiro de minha vida diz ter entendido “É bom dançar com ela, né?” ao invés de “Posso dançar com ela?” (por isso o tal “ô!”) e que ficou sem entender porque eu fui roubada na cara dura. Empata-foda number 1: o sem-noção que a partir de agora entra para minha lista negra de uma vez por todas. Apesar de todo o rolo, nada rola entre nós após o mal-entendido.

Volto para casa com a pulga atrás da orelha e no outro dia descubro quem é o empata-foda number 2: minha querida aluna. Parece que o forrozeirinho esteve enrolado com uma amiga da aluna em questão e para não ficar feio, preferiu não ficar comigo na frente dela, e portanto, a tal amiga era o motivo pelo qual o rapaz estava tão introvertido. Aparentemente o tal rolo não está totalmente resolvido e cá estou eu me envolvendo onde não devo, novamente.

Seja lá o que for, acho melhor eu começar a variar mais os lugares onde vou. Ao que parece, os fantasmas não me deixam em paz! E tome-lhe assombração! Abaixo os empata-foda!

De saco cheio.

2010-06-28T15:03:00.000-07:00

Sabe quando a vida tá ruim pra caramba, nada tá muito legal?Então, tô assim. Estamos, aliás. Alguns amigos próximos andam reclamando (e não é pouco) da vida também... Mas qual é o problema, afinal?E o remédio?
Os reclamões são todos jovens, cheios de saúde e vida, não são loucamente endividados, não ficaram grávidos, não houve morte na família, não são depressivos, enfim, no geral não há grandes motivos para tanta lamentação.

Mas ora bolas, o que passa então?

Bem, minha mãe costuma a listar tudo o que eu já listei para deixar claro o quão legal minha vida é... Eu costumo concordar e pensar que realmente tá tudo bem... Mas a sensação sempre volta... Uma insatisfação latente;uma baita pedra no sapato! Mas porque não tá tudo bem?Nunca?
Faz um tempo que venho me sentindo assim, cada vez mais... Quanto mais o tempo passa, maiores são as complicações da vida. Eu não tenho uma resposta, nunca tive, mas escrevendo agora me vem alguns porquês.
Talvez os meus 22 estejam apontando na minha cara - como já estavam os meus 19, 20, 21 - que agora a vida é outra, os dias não vão ser mais tão fáceis, leves e brincalhões como os de outrora. O que eu quero dizer é que esse começo de vida adulta é muito mais difícil do que se tornar adolescente! Por que as pessoas nunca falam sobre isso? "Adolescente isso, adolescente aquilo" e da-lhe programas de TV, livros e rodas de mães desesperadas tratando do tema. Mas e os candidatos a adultos, como fazem?
Ninguém parece perceber o quão duro é... Os 20 e poucos começam a avançar e o mundo todo e aquela tia arrogante demanda um diploma universitário, um bom emprego, um salário razoável, um carrinho e ja-já tão falando RUA!"É hora de você ter o seu cantinho... se virar..."Por mais que alguns relutem, o quê talvez seja o meu caso, e permaneçam nas casas dos pais por mais algum tempo ( que pecado tem?); ainda assim um piano invisível pesa nas costas.
Está aí eu acho a razão dos meus "problemas" e os de alguns amigos. As reclamações, as minhas e as deles, são todas relacionadas a falhas na vida adulta novinha em folha que nós temos.
Quando uma sequência de "coisas novas de adulto" que tentamos fazer dá errado...Pronto, é o fim do mundo!Você tá lá tentando fazer o seu papel da melhor forma, cumprindo os itens básicos como: estar formando na faculdade; ter um carro;um relacionamento "sério" e "maduro";viajar sozinho para o exterior; pagar contas (pequenas ou de uma casa inteira) e para alguns até sustentar um filho. Como se já não fosse difícil fazer um monte de coisas novas, tem que se fazer bem...
E o que nos deixa tão mal? Quando essa vidinha que a gente tem que construir desanda aqui e ali. Aí é aquele chororô!A minha sugestão é: tin-tin ao novo adulto!Somos todos afinal, perdoem o tom piegas, bebês que estão tentando andar e ficar de pé de novo. Cair faz parte, o que a gente não pode, é ficar sentado muito tempo esperando alguém nos levantar a toda hora.

Bom estar de volta!

Paciência, Senhor, paciência!

2010-06-23T06:43:00.001-07:00

Se tem uma coisa que me irrita muito é homem pamonha. Já escrevi outro texto de uma experiência super frustrante que eu tive no começo de minha saga forrozística, gajo esse que se encontra namorando uma conhecida minha nowadays. Deixando este evento lamentável de lado, tenho uma reclamação a fazer: eu só atraio homem pamonha - entre outros tipos indesejáveis. É impressionante!

Vejam só que estou num eterno chove não molha por um esperadíssimo flashback com meu middle school sweetheart. Aquele gatinho que balançava seu coração quando você tinha 13 anos, fazendo todas as músicas de Sandy e Jr. dispararem seu coração juvenil. Pois então, o rapaz é uma gracinha! Todo fofo, super divertido, lindo, futuro brilhante pela frente, e é claro, que para não beirar a perfeição, ele tinha que ter um dos defeitos que mais me tira do sério: a pamonhice aguda.

Dá todos os sinais de que está super na minha, mas é devagaaaaaar que é uma coisa! E o pior de tudo é que já lá na escola ele era assim - e eu sempre soube disso. Outro dia conversamos sobre isso e ele me fez derreter com a frase "Ah, eu sou assim só com quem eu gosto, porque daí rola o medo de fazer algo errado. Com quem eu não me importo, não é assim!". Ooooh, muito fofo, né? Mas poooxa! Precisava ter tanto medo de fazer algo errado? Aliás, o que tem os homens com esses medos esquisitos?!

Anyway, este não é o tópico do post. O caso é que ele é tão, tão, tão cute-cute que eu estou exercitando minha paciência através de mantras, contagens regressivas e socos no travesseiro. Sei lá se isso vai sair do 0x0, mas eu definitivamente tô pronta pra 1x1!

Larga de frouxura, homi!

Dia dos namorados

2010-06-11T17:42:00.000-07:00

Mais uma vez ele chegou! Para aterrorizar as solteiras, alegrar os solteiros, aquecer o comércio e dar aos enamorados um motivo a mais pra comemorar! Mas quem foi que inventou esta data, anyway? E com que propósito?

A grande verdade é que poucos são os que conseguem passar pelo dia 12 de junho imunes ao que ele pode representar para você, dependendo do momento em que você se encontra. Os sentimentos variam de depressão à baixaria, mas resistir ao peso desta data tão nada-inocente é tarefa quase utópica.

Quem está namorando, se pega planejando maneiras de surpreender seu respectivo e inovar na hora da celebração. Ao passo que aqueles que estão sozinhos, inventam mil maneiras de fazer aquele dia passar batido ou ter saldo positivo, como por exemplo, irem a festas de culto à solteirice, regadas a álcool ilimitado.

A data do dia dos namorados, para mim, lembra apenas que o meu último bom 12/06 foi há uns 5 anos atrás. E quando eu paro para olhar para os últimos anos, quase sinto pena de mim por ter sido tão infeliz nessa - as for now - maldita data. Esse ano, eu, na minha doce ilusão, achava que teria um bom 12/06, mas o destino mais uma vez olhou para mim, riu e disse: "pegadinha do Malandrooo!". Anyways, eu também arranjei meu modo de fugir dessa atmosfera enlouquecedora e resolvi fazer um acampamento da igreja.

Vejam só, vocês, como mais uma vez o destino resolve fazer piada de mim: eis que meu não-mais-tão-adorado ex-namorado-babaca-do-ano-de-2009 também dará o ilustre ar de sua graça no bendito acampamento. After all, acho que não vou conseguir me livrar tanto da lembrança desse dia infeliz, afinal, toda vez que olhar para a cara-de-pau do indivíduo, meu cérebro se programará para pensar: "Why the fuck, you bloody bastard?" Eu acho esse tipo de relação ex/ex super válida e saudável!

Namorados, comemorem! Realmente, ter um namorado hoje em dia é tarefa árdua e rara!
Solteirada, acalmem os hormônios! Vai passar rápido, eu prometo!

Here we go again!

________________________________________________________

PS: Estamos de volta, não chorem! =)

Eis o derradeiro!

2010-05-03T08:36:00.000-07:00

Olá meus caríssimos leitores(-as), companheiras de blog e de vida!

É este o último post da Loirinha, Babi, que vos fala desde o dia 25 de janeiro 2009. Me despeço desse espaço tão querido hoje, dia 3 de maio de 2010, de caso muito pensado. Não, não tive surto psicótico e quis acabar com tudo, também não estou com a minha vida amorosa/sexual feito uma lesma paralítica. Preguiça? Em partes. Desânimo? Talvez. Falta do que dizer? Jamais.

Como co-fundadora e co-criadora da idéia CT&B termino minha participação nesse espaço me justificando com um trecho de um e-mail que enviei as minhas colegas de blog, explicando o meu desejo e o porquê da minha saída:

"Para mim, o propósito desse espaço era não só contar minhas histórias com os homens, mas expressar minhas opiniões sobre relacionamento homem/mulher e assim ter algumas idéias debatidas, com um pouco de humor e pimenta, é claro! Mas pelo que notei, principalmente nos últimos tempos, é que o propósito se contorceu para alguns dos nossos leitores (que conhecemos ou não), aquele (esse) espaço deixou de ser uma reflexão sobre a vida de solteira e virou um Big Brother das quatro amigas de Brasília.

Não foi pra isso que eu comecei esse blog. Não é pra isso que eu quero continuar nesse blog.

Desisti de tentar me mostrar alguém sem preconceitos, com a mente mais relax em relação ao sexo e ao prazer (por prazer) feminino, coisas que os nossos homens fazem desde sempre, e acabar sendo tachada com adjetivos não muito lisonjeiros. Eu sei que a web é grande e todo mundo tem o direito de dizer o que quiser sobre qualquer coisa, por isso eu to jogando a toalha.

Não quero mais expor a minha vida ali (aqui) sem ter um retorno legal, é perda de tempo. Vocês sabem que adooooro aquele (esse) espaço, que ele foi criado e cultivado com carinho. Mas os frutos dados são podres, desculpem-me os leitores bons e fiéis. Reli praticamente tudo nos últimos tempos e garanto que vou morrer de saudade."

Deixo, assim, meu querido CT&B que me deu tantas alegrias. Acho que bem me justifico. Saudades já sinto. Um beijo, uma laço e um abraço da Loirinha.
;)
___________________________________________________

Dizem que o medo e a dor
Fazem a gente aprender
A superar como for
Um mal de amor pra valer
Verbos e sonhos se vão
Deixando a mesma impressão
Não vale a pena viver por viver
Pelo seu amor, chorei
Pelo seu amor que essa alma se lançou
E o encanto bom que existe então chegou...
Em Paz - Natiruts

Eternas crianças

2010-04-14T12:14:00.000-07:00

Me fala aí se 95% dos homens que você conhece ainda parecem estar no começo da puberdade?! Quando eu digo homens, eu digo maiores de 18, que deveriam já estar pensando no futuro, dependendo de quantos anos tiver já formado, trabalhando, enfim, todo o pacote.

Então, Senhor, me responde, por que a maioria deles se comporta como adolescentes? Por que um marmanjo com barba na cara continua soltando frases como "Vou pegar geral" ou "Namorar é pros fracos" ou "eu não me apaixono", entre outras sentenças absurdas?

Todos os homens têm medo de se envolver. Ainda não descobri porque, mas todos eles se esquivam de responsabilidades, comprometimentos qualquer coisa que possam deixá-los fora do controle. A maioria dos homens é extremamente covarde. Para eles, fugir do problema é SIM uma solução - a qual eles recorrem quase sempre, vale ressaltar.

É impressionante como, após terminar um namoro, a mulher pensa: "nossa, não consigo nem pensar em outro homem". E após o mesmo término de namoro, o homem pensa: "Ah, agora tô livre pra pegar geral, quem eu quiser!". E faz. Capaz dos dois se esbarrarem na balada e a ex encontrar o falecido lá nos beiços de outra com cara de quem tá solteiro há eras.

Quando você é criança, faz assim. Tem medo de cachorro, foge e se esconde dentro da portaria quando vê o poodle do vizinho. Tem medo do escuro, foge do seu próprio quarto e pula pra cama da mamãe. Tem medo de arrancar o dente, finge pra mãe que os dentes não estão moles ainda. Foge.

Os adultos deveriam enfrentar os medos, os bloqueios, as frustrações. Não? Vontade de fugir a gente tem o tempo todo. Mas vontade é uma coisa que dá e passa. Que encontremos menos meninos e mais homens. Ou que os nossos meninos aprendem a crescer e vejam que isso é necessário e não precisa ser doloroso!

Back to the game?

2010-04-10T15:13:00.000-07:00

É, minha gente...Para os que torciam a favor da Ruiva e seu babaca do ano, tenho uma má notícia. Para os que torciam contra, podem celebrar.

O que aconteceu? Sabe que nem eu e provavelmente nem ele sabemos explicar? Só sei que alguma coisa de ruim no universo caiu sobre nosso relacionamento e nos jogou right back to the game. The lame game. O jogo que eu já estava - e ainda estou! - cansada de jogar, como muito bem colocado pela Ivy no último post.

É estranho ter tantos convites pra sair no sábado à noite, mas ainda não ter conseguido aceitar a idéia de que serei obrigada a aguentar a péssima qualidade dos homens out there, novamente. Desculpe a ofensa direta, rapazes! Mas se vocês tem um pouquinho de dignidade, vão admitir que realmente o negócio tá feio!

Não que neste momento eu esteja muito preocupada com isso, afinal, o defunto nem esfriou ainda e as lágrimas nem acabaram, mas o que eu poderia pensar em um sábado à noite, certo? Eu acho até melhor ficar pensando em reclamar das próximas cantadas, dos próximos homens sem-noção, das próximas baladas-fracasso do que ficar me lamentando por ter acabado mais um relacionamento de forma tão inexplicável e rápida. É melhor pro meu ego e pra minha saúde mental também.

Isso é uma reclamação formal. Tenho 23 anos e nenhuma perspectiva de felicidade amorosa. Afinal, acho que vou adotar duas crianças e ir morar sozinha. Não preciso casar pra ter uma família, certo? Talvez seja melhor eu me poupar de mais uma lenga-lenga que provavelmente vai acabar em nada, mais uma vez.

Quando se ferrar na balada cansa.

2010-04-08T09:25:00.000-07:00

Todo mundo sabe que eu já cansei antes,pendurei as chuteiras, fell in love, quebrei minha cara, e me joguei com força de novo na balada. Maaaaaaas, depois de sentir aquele gostinho bom de ter alguém, nenhuma balada é mais a mesma...

Curti demais minha fossa:fui à praia e voltei, bebi todas, começei a fazer aula de dança, saí incansavelmente com minhas meninas e sozinha. Até aí tudo bem, o principal objetivo era esquecer o banana lá que me deixou com cara de pastel. Analogia gastronômicas a parte, depois que finalmente senti o coração mais leve, aquele lance de ir pra balada todo santo final de semana não exatamente perdeu a graça, mas deu um cansaaaaaço. Sabe como é?Eu explico.

Cansaço de gastar um monte de dinheiros valisosos numa festa ou boatchy supertudo pra suar a peruca ao som de músicas duvidosas, ouvir xavecos de gajos underage, degustar drinks superfaturados e nem conseguir realmente confraternizar com as amighas. Aí não dá, né nêga?

O que eu fiz? Eu te respondo também, gata... Comecei a trocar as superfestas bombantes por reuniões etílicas ou não - bem mais raras, claro - com meus amigos. Ô coisa mais legal e maaais em conta! E vocês não acreditam as histórias que saem dessas noitadas à 6, 7 pessoas...

Então fica a dica pra vocês que também cansaram a beleza e de fazer carão pra um monte de gente desconhecida ver e botar defeito: reuna os poucos e bons e quem sabe uns agregados, compra umas caixinhas e uns salgadinhos, leva um twister, música ao gosto de todos e tã-nan!!!Tá pronta uma festona muito doida!hehehe

Obs: É claro que isso é every now and then, só pra descansar do desgaste emocional e físico que é cair na noitada - mesmo em Brasília.

Discutindo a Relação

2010-04-05T16:15:00.000-07:00

DR's são um saco né, galera?! Mas às vezes elas são inevitáveis! Fazer o que? Na maioria das vezes elas não esclarecem porra nenhuma, deixa tudo mais confuso e tudo continua uma merda! Maaaas, às vezes, beeem às vezes, elas nos fazem algumas revelações... Vejamos o casal Mario & Odete (criação dos Anões em Chamas), em uma de suas corriqueiras DR's (maioria iniciadas por Odete, porque né? Mulher adoooooora discutir relação! hahahha)

"Eu nem sabia que tinha cu!"
Gostaríamos de nos desculpar pela falta de posts, mas prometemos que em breve voltaremos ao normal! A vida anda corrida, gente!

Beijo e um queijo
;)

Beautiful, dirty and rich

2010-03-16T13:13:00.000-07:00

Como diz o título deste post, Lady Gaga tem sábias palavras...

Estávamos, Loira e Kérow, indo pras baladinhas 0800 da Brasília amada e pirando no carrão do pai dela ouvindo Lady Gaga até os tímpanos não mais aguentarem, quando no meio da L2 norte um carrinho com dois jovens rapazes emparelha e um dos rapazes com a cabeça pra fora do carro:

__ Oi, você pode me dar o endereço da rua "Te Quero Muito"? =)
__ HAHA!

Loira completamente atóooooron-essa-noite-totalmente-lady-gaga olha para Kérow que morria de rir:

__ Fala pra ele que a gente vai pro Área 51, PERA! Carai, ele é um bebê, sobe o vidroooo, Kérow!

E saímos loucamente com Beautiful, dirty and rich bombando nas caixas! Fiquem com a querida Lady Gaga.

PS: Não nos levem tão a sério, não somos nem tão bonitas, dirties ou rycahs! ;)

Juventude Perdida

2010-03-12T07:39:00.000-08:00

Gente, o fim dos tempos está próximo!
Afinal, o que você fazia quando você tinha 11 anos? Eu brincava de queimada no campinho, assistia Chiquititas e colecionava papel de carta. Pois as pessoas de 11 anos de hoje em dia vão para o Pier 21. Pros leitores do Brasil afora, é uma espécie de point aqui de Brasília. É um shopping que tem lojas e restaurantes caríssimos e uma boate da moda.

Fui ao Pier com meu namorado esses dias, apenas pra pegar um cinema, e vejam só, ficamos chocados com a quantidade de meninos e meninas no início da pré-adolescência. Mas o que nos deixou mais atordoados eram suas vestimentas, atitudes, caras e bocas. Se não fossem os dentes de leite e a falta de seios, dava pra jurar que qualquer uma daquelas ninfetas tinha 20 anos. Elas abusam do decote (um soutianzinho com enchimento pra ajudar), do salto alto, da maquiagem pesada, das bolsas de marca, do glitter. Os meninos que as acompanham tem muito menos apetrechos para disfarçar a pouca idade. Uma calça caída e um boné pra trás pra tentar tirar de playboy, mas a carinha sem espinha entrega os recém completos 11 anos. Meu primeiro beijo na boca foi com 10 anos. Bem cedo. Mas eu não perdi minha infância por causa disso. Minha mãe não me deixava me vestir que nem uma boneca de porcelana, nem sair de casa às 23h.

Esses dias também fui a uma festa de desconhecidos. Começamos a conversar sobre sexo, táticas e afins, de repente eu descobri que a menina mais velha da mesa tinha 19 anos. Elas tinham 15, 16, 17 anos com uma experiência MUITO mais vasta que a minha, do alto dos meus 23 anos. Cada frase que eu ouvia, me chocava mais um pouco e eu consegui sair de lá totalmente atordoada. Lembrei que quando eu tinha 16 anos, um beijo na boca me deixava com o frio na barriga mais intenso do mundo e um menino passar a mão na minha bunda já era way too far.

Fico impressionada e confesso que preocupada com a velocidade em que essa nova geração está vivendo as coisas. Atropelam tudo que é importante na vida! Cada fase tem sua magia e é uma pena que tudo isso esteja se perdendo.
Espero que meus filhos possam ter o que eu tive. Uma infância, uma adolescência e uma vida adulta. Tudo a seu tempo.

Aonde esse mundo vai parar....

2010-03-04T16:57:00.000-08:00

Tem uma questão que anda me intrigando: o que está acontecendo com o mundo masculino? Certas coisas aconterecam que vão além de "ficar sem ligar", "não sair no fds" etc etc, e tais coisas ficaram guardadinhas, tanto fisicamente quanto emocionalmente, para posteriores reflexões.

Então como não consegui desvendar o mistério, aqui venho pedir a ajuda dos leitores para saber o que está errado. A seguir relatarei os dois acontecimentos que marcaram esses últimos dias para que, assim, possam tirar as devidas conclusões.

1- Lá estávamos todas: a loira, euzinha e a pessoa 1 em um desses showzinhos no parque da cidade em prol do lançamento de novos talentos musicais. Não podemos NUNCA negar eventos 0800. Até que encontro com um colega de vários outros carnavais e acabamos ficando no dia seguinte. Foi legal até certo ponto se considerarmos o momento "pegação". No entanto, o menino demorou questão de 5 minutos pra conseguir me dar o telefone dele o qual eu não tinha pedido...foi de livre e espontânea vontade DELE.

"98.....er......64.....(pausa eterna....)..."

Imaginei que isso era devido ao nervosismo mas eu tinha quase certeza que a vagareza provinha de alguns narcóticos utilizados durante um tempo. Enfim, é meio lógico que o cérebro venha a falhar algum dia, né? Mas aos 25 anos é demais ( ou demais narcóticos?) .

O que acontece e o que era de se esperar o menino lezeira NUNCA mais nem apareceu para dar OI nem BOM DIA. A educação some mesmo quando está implícito o "só quis te pegar"?

MAs um belo dia ele me aparece com toda educação perguntando se eu queria sair para tomar espumante.

MENINAS

Meu coração quase parou. Eu tive um faniquito de saber que o convite MAIS LINDO e MAIS romântico que eu ja recebi tinha sido feito por um possível junkie. Mas é o que dizem né: alegria de pobre dura pouco. Ele só tinha me convidado pra sair porque o amigo dele estava afim da pessoa 1 que estava no dia do showzinho. IA ser o tal do double date. Inacreditável.

Neguei lógico (até mesmo porque a pessoa 1 é MUITA areia pro caminhãozinho de FATO do tal amigo), mas ele resolveu voltar atrás e fazer o convite para um single date e depois de muito pensar...aceitei.

E agora aqui estou eu, exatamente neste momento, escrevendo no blog depois DO BOLO que ele me deu porque resolveu ir a uma boate com o tal amigo acima mencionado, e me deixar pra trás. (várias pessoas vão dizer I told you so)

ACREDITEM SE QUISER!

Me largou pra poder sair com homem....(não é a primeira vez que isso me acontece, diga-se de passagem)

2- O mais bizarro EVER. Aconteça o que acontecer este fato vai ficar para sempre comigo e o carregarei como ensinamento. Lá estávamos eu e a pessoa 1, no 3º dia do tal showzinho 0800 quando um trio de amigos breguíssimos nos abordam. Conversa vai e conversa vem e começa a tal apurrinhação:

-Oi, quantos anos vc tem?" (amigo 1 para Kérow)

-22

- Puxa é agora que eu me lasco... eu tenho 18.

- Legal hein...

E depois de muito bla bla bla:

- Que coisa chata..vamo sair daqui? (pessoa 1 para Kérow)

Lá estou eu no momento: virar e sair. Quando do NADA eu sinto a testa arder e a cabeça ficar pra trás. Eu percebi que tinha tomado

UM PEDALA ROBINHO NA TESTA!

EU DE FATO APANHEI DO MALUKO!

Virei em fúria e segurei no braço do menino que já estava a ponto de chamar socorro : " - Tu tá maluko velho? Perdeu a cabeça?"

Agora entendem o meu "pensar"? O que aconteceu com o mundo masculino que tanto reclamamos? Da falta de atenção e de decoro? Devo dizer que me arrependerei de dizer o que direi mas eu prefiro os rapazes do "palhaços" do ano, afinal de contas, nenhum das teóricas "vítimas de seus ataques" chegaram a apanhar....

Homens que não sabem dizer "não"

2010-02-26T10:00:00.000-08:00

Durante toda a semana recebi sinais para escrever sobre um determinado assunto que vem atormentando as mulheres solteiras de todo o mundo - certeza! Afinal, qual é o problema dos homens em dizer "não"?

Tudo começa naquela bela ficada. Você na baladenha arrasando, conhece um gajo interessante, rola um encaixe massa e ele solta a frase mágica: "Me passa seu telefone!". Você se empolga e a partir daí, o maquinário dentro do cérebro feminino começa a produzir uma série de expectativas. Você pode ser vítima da "pegadinha do Malandro", onde o cara pega seu telefone e jamais te liga. Mas pior do que esses, são caras como o dessa balada aqui. O gatinho pegou meu telefone e no outro dia mandou a SMS. Clap clap clap, palmas para ele!

- NÃO!
- Não?

Não! Ele mandou SMS perguntando como eu estava e pediu meu MSN e meu Orkut. Tudo bem até aí. Acontece que quando eu passei o meu MSN, ele me adicionou, está sempre online e NUNCA falou comigo. Agora, me fala, what's the point?

Uma amiga minha estava no cursinho, numa boa, estudando, de repente um classmate começa a investida. Lá vem o MSN de novo... pediu o MSN dela, adicionou, mas ela nunca viu ele online. E por aí vai...

Depois de ontem é que eu fiquei ainda mais bolada com essa mania feia dos meninos! Um amigo meu recebeu umas investidas "de tudão" de uma mina no forró e de repente vira pra mim e diz:

- Me salva, por favor! Ela tá dando em cima de mim, socorro! Me tira daqui!
- Por que você não diz pra ela que tem namorada?
- Ah, sei lá, não vou dizer isso assim pra ela!
- ¬¬

Isso tudo só me lembrou um episódio de F.R.I.E.N.D.S, onde o Chandler Bing não consegue dar o fora na chefe da Rachel Greene. Ele diz que automaticamente quando ele sai com uma mulher, sai de sua boca, ao final do encontro, a frase: "It was fun, we should do this another time, I'll give you a call!" - isso mesmo que ele não tenha a menor intenção de ligar novamente. E o pior de tudo é que ele alega que faz isso porque sabe que é isso que a mulher espera dele após o encontro. NÃO, gente! A gente espera sim, mas se for verdadeiro! É elementar, meu caro Watson!

Me digam, rapazes, o que há de errado em NÃO pedir o telefone/MSN/Orkut/RG/CPF da menina, se você não ficou interessado? O que há de errado em dizer NÃO para uma mina que dá em cima de você quando você está namorando? Afinal, o que há de errado com a palavra NÃO?

Mínimos Tabus

2010-02-12T15:20:00.000-08:00

Olá queridos leitores CT&B! Como estamos em clima de Carnaval, nosso blog deseja a todos os foliões muito beijo na boca, muitas farras inesquecíveis (ou esquecíveis), enfiem o pé na jaca! hehehehe Mas com segurança, né, minha gente? E aproveitando este momento alcoólico, sem noção e tarado do ano venho aqui expor uma situação tão boba, mas que ainda é um tabu para nós - mulheres.

Hoje, véspera de Carnaval e de minha viagem (e de Ruiva também), fui a farmácia comprar itens, digamos, de necessidade básica pra quem vai viajar no Carnaval: Engov e Camisinha. E veja que a Loirinha, tão moderninha, ficou extremamente constrangida de ter que ir sozinha comprar tais itens.

Cheguei na farmácia localizei o engov, "mas cadê as porras das camisinhas? Não, eu não vou perguntar pro tiozinho onde elas estão, magiiiina isso!" Quando identifiquei que as camisinhas estavam na frente da loja e eu já tinha passado batido, como o engov estava em minhas mãos e pedir pro moço pegar pra mim uma blowtex prazer feminino (oi, merchand! hahaha) não estava meeeesmo nos meus planos, passei uma velhinha na minha frente (sim, tinha uma velhinha do meu lado na fila!), dei meia volta e peguei o pacotinho na maior segurança.
O rapaz (porque era óbvio que nesse momento o caixa não seria uma mulher!): O engov é 3 reais. Débito?
Loirinha extremamente-constrangida-fingindo-não-estar: Eu quero essa blowtex aqui também.
O rapaz tentando disfarçar a surpresa: Débito ou crédito?
Loirinha ganhando-a-mínima-confiança: Débito, por favor.
O rapaz já ficando de boa: A moça quer guardar no bolso ou numa sacolinha (a camisinha, claro)?
Loirinha constrangida-tentando-ser-engraçadinha-pra-disfarçar: Hehe numa sacolinha, por favor! Ninguém precisa ver isso, né? Hehe
O rapaz rindo-também-sem-graça-mas-partilhando-da-dor: É, né?! Hehe

Infelizmente os nossos velhos tabus atordoam nossas cabecinhas, mesmo que elas tenham novos ideias. Não teve como evitar imaginar que aquele rapaz que não sabe meu nome, nem nada da minha vida e provavelmente nem conhece esse blog, estaria pensando assim de mim "Essa daí vai encher a cara até morrer e ainda vai liberar pra geral", ou seja, "Alcoólatra e Puta".

São coisas mínimas: um engov, para não ter ressaca e aguentar quatro dias de forró; um pacote de camisinhas, para se eu encontrar alguém legal e rolar uma vibe eu não engravide e/ou contraia AIDS. São tabus e são mínimos, para quê se importar com o cara da farmácia? Respira fundo, mulherada, e vá viver tudo que a vida tem para oferecer, mas com segurança.

Eu não tenho vergonha, eu me cuido. E você?

As lésbicas também sofrem

2010-02-08T06:14:00.000-08:00

Sábado foi dia de casamento de um amigo do meu namorado e lá fomos nós na estica.

Ao chegarmos lá, conheci uma criatura bastante interessante. No começo fiquei em dúvida sobre seu sexo e logo depois ao reparar nos traços do rosto descobri uma mulher embaixo dos cílios longos.

Acontece que essa mulher-quase-homem estava angustiada. Motivo: havia levado um pé na bunda.

Segundo ela, sua parceira até tinha razão de estar tão chateada, visto que ela admitiu que fez alguma bobagem - bobagem essa que não tive acesso exato, ela só disse que juntou informações incorretas e acabou falando o que não devia.

Porém, o que mais estava deixando nossa heroína agoniada era o comportamento da ex-partner. Aparentemente, a moçoila faz o estilo "mais vale um na mão, do que dois voando" e embora tenha dado um fora em sua namorada, não pára de ligar, perguntando como ela está, se comeu, se dormiu bem, querendo saber o paradeiro...

Enquanto estávamos na recepção, ela recebeu uma ligação desta, o que a deixou uma pilha de nervos. Ela chegou a dizer: "mas que merda que fica ligando pra perguntar se eu comi, se eu dormi bem! Sabe que eu não comi, sabe que eu não dormi bem, sabe que se ligar eu vou ficar pior e fica fazendo isso!"

Quando eu expliquei que a tática era um procedimento até normal, que ela queria se manter por perto para não trocar o certo pelo duvidoso, ela ficou pensativa e se sentindo meio atordoada.
Foi o lado masculino dela, tentando compreender o comportamento de uma mulher indecisa.
Logo depois, ela prova que nem a mais macho das mulheres perde a essência feminina e diz: "Eu não sei fazer joguinho! Se eu tô com saudades, eu ligo e falo. Se eu gosto, eu me declaro."

É, querido leitores... Parece que não só o mundo dos heteros está difícil!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Há pedidos, fiz um formspring do Blog pra galera indagar o que quiser! Não esqueçam de colocar o nome da pessoa para a qual você quer fazer a pergunta, ok?!

http://www.formspring.me/cteb

Bolo de losers

2010-01-27T04:41:00.000-08:00

Clicando aqui você vai saber um pouco sobre como chegar em uma menina, o melhor approach, o local adequado - e o inadequado - e coisas do tipo.
Depois de achar que o fato de estar namorando me privaria de vivenciar certas experiências, cheguei a conclusão de que ninguém está imune a nada quando se trata das investidas dos homens. A vantagem é que agora posso observar tudo de maneira imparcial e exterior, sem que isso me atinja além de umas boas risadas e um belo post.

Eis que ontem eu fui pra casa do meu namorado e quando fui comprar o ticket pro metrô, o "moço do guichê" ficou aparentemente encantado por mim. Olhou nos meus olhos e assim o fez durante todo o processo de pegar o ticket e me dar o troco, sem tirar os olhos de mim um só segundo. Fiquei pertubada com aquilo, mas quando achei que poderia sair daquela cena estranha, o sujeito direciona o troco e o ticket juntos em minha direção e segura firmemente quando eu tento pegar. Eu, que faço o tipo, sou simpática e vou parar pra te ouvir mesmo que eu não esteja interessada, como citado já pela Loira, olhei pra ele, sorri e finalmente ele soltou o papel, me deixando muito sem graça e levantando da cadeira pra me ver chegar até a catraca. Momento estranho do dia.

O momento estranho da noite, porém, nem se compara ao matutino. Ainda bem que eu estava acompanhada e pude observar a indignação feminina apenas, do lado de fora, protegida desse approach absurdo e inaceitável que vou relatar agora.

Aniversário da prima do meu namorado, uma mesa de bar cheia de mulheres. De repente um ser da raça masculina ousa mandar um fucking bilhetinho. Como se já não fosse ruim o bastante, olhe o teor do bilhete (que tenho em mãos nesse exato momento, por isso vou reproduzir exatamente igual, inclusive com os erros de português):

"Enquete: Porque as mulheres brincam com os sentimentos dos homens?"

Uma das meninas da mesa, alma caridosa ou sei lá o que, resolve responder:

"Poxa, não sei!"

E a conversa de bilhetinho da 5ª série continua:

"Enquete: O que faz esse tanto de mulheres bonita sozinha?"

Ela:

"Estamos sozinhas, mas não descompromissadas"

E ele ainda tem a cara-de-pau de dizer:

"Massa!! E quem falo que nos estamos!! Só achei que poderiamos trocar uma ideia. 81294247 Pedro"

E assim termina o approach infeliz dos caras. Agora, juntem todos os igredientes e façam o bolo:

- Paquerar no bar
- Ser tão no balls pra chegar na mulher que precisa mandar bilhetinho como se tivesse no ensino fundamental
- Escrever coisas idiotas e cheias de erros de português
- Insistir no erro após dito que ninguém era solteira
- Dar o telefone na esperança ridícula de que depois desse "belo" approach alguém vai ligar

Bolo de losers!

Homens... pelo amor de Deus... como diria meu amado, saudoso e que Deus o tenha, Dinho dos Mamonas Assassinas... PAREM COM ESSA PORRA!

PS: O telefone do tal Pedro é o que ele escreveu no bilhete. Fiquem à vontade pra passar um trote. DDD 61, pros leitores fora de Brasília.
-

Manual CT&B: Pegando uma Brasiliense - Cap. I

2010-01-25T10:32:00.000-08:00

Olá, queridos leitores! Hoje é um dia muito importante pra nós do CT&B, pois hoje o nosso bebê tá fazendo um aninho de vida!!! \o/

E como presente de aniversário a Loira preparou um post especial. Durante o final do ano passado elaborei um questionário e enviei pra algumas moças queridas, no questionário haviam perguntas sobre paquera e como é que um cara pode tentar conquistar uma garota brasiliense! As perguntas foram bem light, meu amores, como tipo de homem que elas se sentem atraídas na balada, quais coisas não devem ser ditas e otras cositas más...

Então vamos ver o resultado da pesquisa?

1o Passo: O Ambiente

Nossas meninas variam das que nunca pisaram numa balada como Aline, 22 anos, professora de inglês, às que são baladeiras convictas como a nossa amada Platinada, 21, também professora. O ambiente é algo essencial para definir que tipo de moça que você, gajo querido, deseja abocanhar. Se você é homem da dança você ganha muitos pontos com as nossas entrevistadas, Débora, 23, adora uma balada que envolva dança e de preferência homens que saibam aproveitar o ritmo e diz que sim, tem dias que ela só sai pra dançar, maaas "Sim, geralmente só saio pra dançar, mas posso ser convencida a mudar o que planejo". Assim concordam Lay e Charlotte que saem sim pra dançar, mas isso não impede que rolem otras cositas más... Por isso, boys, não acreditem quando nós dizemos que "Ah, só vim dançar com as amigas", na verdade isso quer dizer "Não to afim de você" ou "Você não faz meu tipo e nem quero te dar a chance de tentar me convencer do contrário".

Há também as que não dançam nada, então para fugir da tal "só vim dançar" evite forrós, Caribeño, Poizé, Oca da Tribo, Pixy e similares. Prefira as festas particulares, churrascos e eventos universitários, ambientes alternativos. Lá estarão as garotas que não saíram de casa só para dançar e talvez estejam afim de algo mais com você.

E pra completar, approach em bares não é uma opção, maioria acha que é totalmente inapropriado, pois afinal de contas ela foi ao bar beber com os amigos e não paquerar você!

2o Passo: A Apresentação

Meninos, eu sei que vocês não gostam muito de pensar nisso, maaas é importante aparecer bunitchéeenho na balada! É unânime entre as entrevistadas que homem tem que ser cheiroso, jamais podem ter mau hálito e por favor camisetas de futebol ficam no estádio ou no bar com os amigos, nada de levá-las às baladas, a gente entende que o seu time ganhou o campeonato brasileiro, ou a libertadores, ou que você acha linda a camiseta do Manchester United, mas deixa isso fora dos nossos olhinhos no meio da balada. De acordo com a Platinada "nada de sapato e cinto de couro na balada" e Charlotte morre de amores por aquele estilo social despojado, ou seja, abandona o sapato e o cinto de couro no escritório, gato!

3o Passo: A Aproximação

Definida a sua balada e a roupa adequada ao ambiente (visto que no forró, por exemplo, a gente aceita um gajo de bermuda, descalço e de regata, duvido que na Pixy você passe da porta!), vamos à aproximação.

Escolhendo o alvo > as meninas que estão a procura de uma noite com mais que umas bebidas e fofocas com as amigas normalmente estão com um grupo de apenas mulheres e não passam de quatro amigas, elas vão mexer muito nos cabelos e olhar para os lados atrás de algo digamos "interessante". Olhou, achou aquela gracinha loira/morena/ruiva com mais duas amigas perto do balcão, sozinhas, conversando? Não se precipite e chegue correndo falando "Oi linda! Você vem sempre aqui?" É hora de observar, pare alguns minutos e observe a moça, o que ela veste, como ela move o corpo, se ela sorri facilmente ou é mais séria, se ela está empolgada com a música ou não. Depois dessa observação você vai saber se a menina é daquelas "vou fazer cara feia logo de cara se eu não for com a tua cara" ou "sou simpática e vou parar pra te ouvir mesmo que eu não esteja interessada", com isso você vai elaborar seu plano de ataque.

Atacando o alvo > leve ao menos um amigo para entreter as amigas do alvo enquanto você foca na presa, mas não se esqueça de dar uma atenção às amigas por vez ou outra, ok? Antes de começar a explicar o ataque gostaria de deixar claro os tipos de approach abominados por mulheres de Brasília:

1o - Mata-leão não é uma opção. Nós não somos vacas pra sermos laçadas, por isso, chegar pegando, apertando, aplicando golpes de jiu-jitsu não é uma boa, meninos.

2o - Chegar com cantadinhas prontas, maioria das garotas entrevistadas acham cantadas "so last season".

3o - Foca na gente, amores, NA GENTE. Homens narcisistas não têm vez.

4o - Nada de conversar olhando pros peitos, pernas ou qualquer-parte-do-corpo-que-te-excite, foca nos olhos, cabelos, orelhas, isso mostra interesse na gente e não só na nossa amiguinha mais abaixo.

Voltando ao ataque > tudo vai depender do tipo de garota que você escolheu, se você escolheu a extrovertida do grupo chegue com um simples "Oi, tudo bom, meninas?" e olhe pra eleita na hora do "meninas", com certeza ela será a mais receptiva e vai te responder antes das outras. Agora se você escolheu a mais introvertida e que tem aqueeela cara de quem-comeu-e-não-gostou você vai precisar de artilharia mais pesada, chegar com um bom elogio é uma das opções e você me pergunta: como eu vou fazer um bom elogio? Lembra da observação? É aqui que ela entra com força, se a menina tá bebendo um drink mais elaborado como Cosmopolitan ou Sex on The Beach (vodka com energético é muito clichê, né, minha gente? hehehe) chegue elogiando a bebida "Bela escolha de bebida! Tá bom?", eis um approach não muito convencional e com efeito. Agora se você dançou aqueeela música sentimento com a moça e acha que vale a pena investir, porque não ao terminar a dança soltar um "Nossa, com certeza, você é a minha preferida!" ? (queridos, já ouvi essa e o cara não era mesmo um Brad Pitt e eu me derreti de um tanto que você não tá entendendo! hahahaha).

Pronto, meninos, o ponta-pé inicial foi dado e o desenrolar a gente vê no próximo capítulo do manual, vamos ver se você tá levando um toco ou começando a abrir o placar!

Obrigadíssima mais uma vez a vocês, leitores, que nos deram um ano de vida, muito agitada por sinal!

Beijos, palavras e beijos

;)

Por que acreditar?

2010-01-20T04:37:00.000-08:00

Ele tinha acabado de ganhar o prêmio "Babaca do Ano" quando resolveu vir me procurar de novo. Eu, como mulher ferida - porém ainda nas teias dele - respondia a tudo com a acidez que ele merecia, mas nem de longe conseguia desviar minha atenção das investidas dele.

Tudo o que eu menos queria, era que ele voltasse a me procurar, porque eu sabia que meu coração feminino idiota ia deixar ele me convencer de que tudo ia ser diferente dessa vez.

Foram 3 dias de muita conversa, insistência, pedidos de perdão, arrependimentos, revelações que eu nunca imaginei ouvir. E sem que eu percebesse, ele já entrava no meu coração de novo. E aquilo me apavorava! Eu pensava: "como pode eu cair na lábia dele de novo? Como pode eu acreditar que ele está sendo sincero dessa vez? O que as pessoas vão achar de mim se eu der uma segunda chance pra ele?".

E daí, de repente, assim como uma luz, apareceu a palavra ACREDITAR. Lembrei que era a única coisa que importava e que tinha que existir para que eu não desistisse do amor, depois de um 2009 desesperador nesse quesito. Lembrei que ACREDITAR não faz de mim uma pessoa burra, ingênua ou trouxa, mas faz de mim uma pessoa que sonha com um dia em que todo mundo vai ser sincero com todo mundo.

E, sob algumas condições, ele voltou pra minha vida. O medo continuava aqui no meu peito, apesar de tudo. Não conseguia não pensar que tudo poderia desabar novamente.

Foi então que ontem, ele resolveu tirar meu Class A ass off the market.
Meninas e meninos, estou namorando!

Alguns de vocês ainda vão continuar me achando besta de ter perdoado um dos babacas do ano e de acreditar que ele mudou pra melhor. Mas, queridos leitores, ACREDITEM.
O amor existe!

Começando o ano com o pé direito

2010-01-07T20:07:00.000-08:00

Eu, que sempre proferi a sentença "Eu NUNCA vou num show de axé na minha vida!" paguei minha língua e na virada do ano, lá estava eu pipocando em Goiânia (Gyn), atrás da Cláudia Leitte. É triste as coisas que fazemos para não passarmos o reveillon sozinha!
Fomos em 8 pessoas - 6 meninas e 2 meninos - em busca de nos livrar da máxima "meu nome é fulano e eu passei o Reveillon em Brasília".

No dia em que chegamos, 30/12, resolvemos dar uma volta para reconhecimento de território. It turns out that não tinha muito a ser reconhecido. Um pulinho no bar mais lotado pra notar que a única coisa que se vê em Gyn é sertanejo. É estatística. Depois de termos sido roubados pelo flanelinha, que nos cobrou quatro reais pra olhar o carro, assim, deliberadamente, resolvemos pular a parte das duplas sertanejas e comer um sanduíche num lugar mega vazio chamado Black Dog. Só depois de termos comido, um dos meninos solta a seguinte frase interessante: "se está vazio desse jeito, é porque não é bom né?". Tarde demais para a observação.

No dia 31, todos prontos para a grande virada, levamos um baita bolo do táxi. Depois de repetimos incessantemente frases super brasilienses como "tinha que ser goiano!" e "eeee goianada!", tememos passar a noite toda na espera do taxista infeliz. Mesmo sabendo que íamos beber até cair, pegamos os carros e procuramos o lugar até encontrar. Eram 23:40 quando conseguimos entrar. Eu achando que toda a goianada estaria no show do Leonardo que estava tendo de graça, mas quando menos espero sou atropelada por um ser sem camisa e com um chapéu de boiadeiro enorme. Penso, logo bebo. Bebo muito.

Não suficiente para esquecer que eu encontrei um colega gatíssimo meu, naquele estado. Não o suficiente pra esquecer que um cara chegou em mim recitando a seguinte poesia: "sabia que quando Deus te desenhou, ele tava namorando?". Não o suficiente pra esquecer um goiano chegou em mim (como se isso não fosse brochante enough) e disse que o sonho dele era ficar com uma brasiliense. Não o suficiente pra esquecer que encontrei meu ex-namorado da adolescência lá e que morri de vontade de ficar com ele.

Pelo menos foi suficiente para eu lembrar que antes só do que mal acompanhada, continua sendo o lema não só de 2010, mas de todos os anos!

TIM TIM e Feliz 2010!

Retrospectiva 2009 CT&B

2009-12-30T16:01:00.000-08:00

Quase que não sai em 2009, mas conseguimos fazer a Retrospectiva do CT&B! hehehehe

Enquanto tá passando na Globo a retrospec com a morte do Michael e com Lula, o filho do Brasil, o CT&B não podia ficar de fora, né?!

Portanto, queremos agradecer à galera que pára uns cinco minutinhos do seus dias corridos e vem aqui ler nossos infortúnios amorosos, nossas crises existenciais, nossos pseudo-manuais, enfim as impressões de cinco jovens futuras tradutoras de Brasília, que tentam curtir a vida a doidado (oi, sessão da tarde! hehehe)!

O CT&B surgiu em janeiro de 2009, quando depois de uma noite de forró decidimos que "aquilo tava tragi-comico demais pra não ser contado!" e foi o quê fizemos: contamos! E como contamos, já em janeiro temos o primeiro filho-da-puta do ano e até a relatividade do tempo "como minha sábia mãe diz, o tempo é relativo dependendo de que lado da porta do banheiro você está". Falamos de um ilusionista, de uns babacas e até post from Africa a gente teve, descobrimos que um gêmeo mau pode se tornar bom e que um gêmeo bom pode se tornar não tão bom assim...

As baladas são um caso à parte nesse blog, né?! Vimos que não se pode chamar sua melhor amiga de parceira (você pode aparentar lesbianismo), que tem dias que os homens saem de casa para falar bobeiras sobre clareamento dentário e que definitivamente pirralhos são um problema que podem aparecer em dezembro de novo!

O quarto mês do ano foi o das reclamações, a maré tava tão ruim que foi um xororô sem fim. Mas depois houve A Recalcagem de todos os tempos e concluímos que ela é muito engraçada para quem vê, chata para quem sente e um ótimo material para quem lê! Nesse mesmo mês hilário começamos a (já quase abandonada! =/) coluna de sexo discutindo que realmente tamanho não é documento.

Já perto do niver da Loirinha os vovôs e forrozeiros foram analisados, até prêmio Nobel o pessoal andou recebendo por aqui. Questões hetero/homo de dar o c* para uma mulher foram largamente debatidas, conclui-se que cada um faz o que quer com seu c*!!! hahaha

Carrie foi sempre citada aqui como nosso exemplo-mor feminino, de angustias e de paixões, de cachos, cigarros e Mrs. Big! É... Mr. Big é eterno!

Tivemos super-heróis e anti-heróis nos últimos tempos, e para ser sincera, não escolha heróis (nenhum tipo deles!) é um pessoal problemático, sabe? Sempre tentando salvar ou destruir o dia...

Nosso primeiro Top 3 foi feito e foi sucesso absoluto. Tentaremos mais opções em 2010, tipo coisas que não precisamos ouvir dos homens! E falando em coisas que não precisávamos ouvir dos homens, no final do ano reunimos nossos queridos e nada saudosos Babacas do Ano, cada colaboradora com seu respectivo concorrente para nossa primeira premiação. E já que estamos falando do Prêmio Babaca do Ano...

Rufem os tambores!!!

E é com muita emoção que anuncio que O Primeiro Prêmio Babaca do Ano vai paaaraaa:

Ex-namorado-viadinho-enrustido

Pseudo-forrozeiro-anti-herói!

Parabéns, meninos! Os narizes vermelhos e as plaquinhas vão chegar nas suas casas em breve!

É isso meus queridos, adeus ano velho, feliz ano novo! Que tudo se realize no ano que vai nascer! No nosso último post do ano velho de 2009 com essa musiquinha cafona (mas que é a verdade de todo mundo lá no fundinho coração) nós desejamos a vocês, caríssimos leitores CT&B, um 2010 repleto de alegrias, sucessos, abraços apertados, beijos que façam os olhos mudarem de cor, sorrisos abertos, manhãs ensolaradas, noites estreladas, muita música boa pros seus ouvidos, todas as boas farras que puderem ir, todos docinhos gostosos que puderem comer, todas as taças de champagne que puderem beber e que leiam o CT&B durante 2010, 2011, 2012...

Feliz 2010! Bonne Année! Happy New Year! Bueno Año Nuevo!

Fitas, laços e beijos da Loirinha!

Beijinhos saudosos...

da risada de Mara Manzan

dos passinhos geniais de Michael Jackson

dos cabelos dyvos de Farrah Fawcett

e da dirty dance de Patrick Swayze!

Traduzindo mulheres

2009-12-25T13:35:00.000-08:00

Em dia de natal decidi escrever um post especial para os leitores deste blog: falarei sobre esse ser maravilhoso que e a mulher. Me desculpem se existir algo que nao se aplica a voces meninas, estou tirando a minha honoravel pessoa como exemplo feminino ate mesmo nos minimos detalhes. Vou me desculpar novamente pela falta de acentuacao e pontuacao provida de um teclado de uma maquina de inteligencia artifical maior do que uma televisao de 42 polegadas e mais lento do que a velocidade do avanco dos continentes. Cortando os parangelas, aqui vamos nos descobrir o maravilhoso mundo feminino (frase discovery channel).

1- Colocaremos em primeiro lugar que NAO ADIANTA dizer que nao. A Priori, todos os homens sao safados e canalhas ate que se prove o contrario. Entao por favor, vamos parar de achar que a raca feminina e complicada ta? E pela simples razao do universo masculino que nos comportamos de tal e tal forma. Mulheres analisam ate o ultimo ponto final de cada frase, coleguinhas. Cada movimento da conquista e baseado no que voces fizeram ou deixaram de fazer nos encontros anteriores.

2- A TPM EXISTE senhores!!!!! Chocolates, agrados, carinhos e mimos sao SUPER bem vindo todos os meses. Cada uma se comporta de uma maneira diferente nessa fase. Eu fico carente a extremo, no entanto tem gente que fica irritada, pensativa, ansiosa. Peloamordodivino, aqui e crucial que NAO SE DISCUTA em hipotese alguma. Se dissermos que a terra e quadrada entao a terra sera quadrada por uns tempos e acabou. O momento da gritaria, alteracao, xoramingacao acontece justamente quando voces homens nao fazem o que queremos OU discutem ate bater o pe no chao. Lutaremos ate provar por A + B que a terra e quadrada.

3- Geralmente simples palavras podem significar frases inteiras ou ate a chegada dos 4 cavaleiros do apocalipse. A pergunta classica " O que voce tem?" e respondemos "Nada" e porque tem coelho nesse mato. Em 99% das vezes eu estava querendo matar o energumeno e tava querendo que ele me cutucasse ate chegar aonde eu queria pra comecar o bafafa.
"Pode deixar ..." : voce vai acabar fazendo de uma forma ou de outra
"Esquece": voce e um imbecil sem precedente

"Deixa eu te explicar...": voce e um imbecil e ta prestes a tomar um pe na bunda

"Deixa que eu faco": voce e um imbecil e um imprestavel

"Estive pensando OU precisamos conversar": o fim dos tempos.

4- Recebi um e-mail de uma mocinha que descrevia a propria odisseia para se arrumar para um encontro. FATO! Fazemos MIL coisas para voces homens incluindo depilacao, unhas, cabelo, maquiagem, roupa , sapato. TUDO e milimetricamente calculado e de acordo com o lugar , situacao e circunstancia. O que acontece e que e muito facil vestir uma calca jeans, a blusa de cor diferente da de ontem e pentear cabelo , ne meninos? Vamo elogiar vamo? Garanto que nao e tao dificil.

5- Colocarei um grande EU aqui. Acho DE VERDADE que tem horas que a raca masculina para de raciocinar. Sao lapsos que eu fico embasbacada com tamanha idiotice. E inacreditavel a capacidade que voces tem de que quando ta tudo perfeito do nada UMA frase arruina a noite, o relacionamento e etc. A gente sabe da mancada e muitas vezes acaba deixando passar batido. Meninos, por favor pensar duas vezes nunca fez mal a ninguem. Nos mulheres analisamos tudo. Vide item 1.

6- Temos problemas com roupas, acessorios, sapatos, maquiagem. Paramos pra olhar UMA loja atras da outra sim, na verdade nao tenho uma explicacao para tal fascinacao. Mas simplesmente fazemos e gostamos de comparar e comprar.

7- Gostamos de cavalherismo. Sem mais nem menos.

8- Nao temos problemas algum com os amigos de voces, homens. O que acontece e que geralmente diante de uma turma grande de amigos VOCES tem lapsos mentais (vide item 5). Dai a paciencia e divina e ja sabem ne? Arrotos, brutalidades e porcarias tira qualquer uma do serio.

9- Minha gente, bolsa de mulher e algo que nao tem pra onde fugir. E assim e vai continar sendo. Temos de carteiras e maquiagens ate cola e barbante. Nao perguntem.

10- A dica MAIS IMPORTANTE: durante uma discussao quando comecamos a concordar com tudo o que voces dizem, tenham cuidado. O terreno e hostil e estamos prontas. Qualquer deslize e voces dancam bunito (se ja nao tiverem dancado a tal ponto). WATCH OUT! E uma insinuacao de que voces precisam se calar e pronto.

Espero que ponham em pratica as dicas e o utilizem o presente com sabedoria.

FELIZ NATAL!!!!!!!!!

Brasília em Dezembro: tudo ou nada

2009-12-14T17:14:00.000-08:00

Sábado era um dia de comemorações. Algumas notícias nos animaram. Saímos Ruiva e Loira, doidas pra colocar nossos corpinhos pra remexer.

Descemos para o Poizé, lugar que costumávamos frequentar bastante, mas fazia tempos que não íamos. Logo de cara, identificamos Brasília em final de ano. As pessoas interessantes já se foram para as praias. Logo, nos resta apenas nos conformar com as sobras.

Primeira investida na nossa Loira, um homem bombado se aproxima, fala meia dúzia de bobagem e leva um toco. Tudo bem até aí, se não fosse o fato de que passamos ao lado do infeliz de novo e ele decidiu insistir mais. Quando digo insistir, quero dizer que ele agarrou a garota e não queria largar. Tive que esmurrá-lo até que ele resolvesse largar o braço dela. Brasilienses toscos!

Bem, tentamos ir pra pista de dança, mas além do lugar estar lotado, haviam pessoas muito estranhas ao redor. Resolvemos que o único lugar interessante da balada era o balcão do bar e lá fomos.

De repente, dois japoneses se aproximam. 5 minutos de conversa fiada. E em menos de outros 5 minutos, mais uma dupla se aproxima. Irmãos. Kinda cute. Começamos a conversar e eu encasquetei que conhecia um dos meninos. Na minha cabeça, claro, não disse nada. Fiquei observando e de repente caiu a ficha. O menino deste post aqui estava de novo dando em cima de mim. Na hora que eu finalmente lembrei de onde conhecia o sujeito, me retirei imediatamente. O irmão dele, em contra partida, agradou a Loira e conseguiu pontuar no jogo.

Enquanto a Loira se deliciava com o irmão do fracassado, continuei sentadinha no bar com minha garrafinha-d'água-de-amiga-da-vez, quando um gajo com boné pra trás, todo carinha de playboy veio conversando comigo. E não é que o menino era bom de papo? Conversamos, ele mandou bem e saímos do 0x0.

O problema eram os amigos mega bêbados dele, foram embora e deixaram ele e o melhor amigo pra trás. Fazendo a caridade do ano, quando acabou a balada, demos carona para os dois e ao chegar lá - 5:30 da manhã - havia um senhor de chapéu de palha com o som do carro ligado na maior altura ouvindo Jorge Aragão enquanto proferia em alto e bom som frases do tipo "Fora Arruda e sua corja!" e "Os jovens... o futuro do país!". Momento estranho da noite, fomos pra casa felizes e sorridentes, satisfeitas com a comemoração. Loira tinha se divertido com o que ela mesma definiu como "Carioca Delicinha" e eu tinha me deleitado com os beijos perfeitos - e bela pegada, devo dizer - do gatinho de boné pra trás.

Para não dizer que não ouvimos nenhuma cantada tosca, quando já estávamos do lado de fora da boate, um rapaz se aproximou, me pediu em casamento, e ao se apresentar disse: "meu nome é Alceu. Alceu dispor."

É, nenhuma balada é totalmente salva!

----------------------------------------------------------------------------------

A votação do Prêmio "Babaca do Ano" continua. Para informações, clique aqui

Homens e Can't touch this

2009-12-11T05:25:00.000-08:00

Estava eu a navegar por essa maravilhosa blogosfera e me deparei com duas peculiaridades muito peculiares (pleonasmo, oi?!): primeiro, uma história tão palhaça que nem acreditei, e a segunda, um vídeo tão à la peladões da UnB (#galeralouca) que não me contive e vim aqui partilhar tais momentos tão lindos.

Palhaço higiênico

Uma amiga saiu com um palhaço algumas vezes e, depois de alguns jantares e cinemas, foi ao motel com ele. Transaram e foi tudo ótimo. Quer dizer, seria tudo ótimo se não fosse um detalhe: depois do sexo o 'bonitão' sentava na cama e limpava o pau com álcool. Na frente dela. Ela 'questionou' e o palhaço disse que era assepsia.

Assepsia?! Não pode deixar pra tomar um banhinho antes de ir embora do motel?

Sim, amiga dona de circo, imagina a situação. Você tá saindo com um carinha interessante. Tão se conhecendo, rola aquela ansiedade. Marcam de se ver, você faz todo aquele ritual, capricha na depilação, na calcinha, no perfume, na maquiagem, no vestido, sobe no salto. A noite tá ótima e enfim rola, vão transar. Você paga várias prestações do Baú da Felicidade e já tá achando que se deu bem, pegou um palhacinho bem adestrado que vale o michê. Daí, depois de te comer, o bruto saca um frasquinho de álcool do bolso e... e... e limpa o pau!

Amigo, se você tem nojo de xoxota devia dar o cu.

Copiei daqui ó: Homem é Tudo Palhaço.

Flash mob é a nova mania da galera nas gringas (oi,comercial de produto fuleiro para pré-adolescentes?!). Esse é muito engraçado e pra quem é fã de can't touch this tchãnã tchãnã tchãnã vale móooointo a pena ver. Os caras invadem uma loja na Califórnia com as belas Funny Hammer Pants douradas e se jogam no bailado! Clica aqui pra ver.

Copiei daqui ó: Não Salvo

Sem preguicinha de ver o vídeo, hein, crianças?! Por que redondo é rir da vida!

Não se esqueçam que a votação pro Prêmio "Babaca do Ano" ainda tá rolando aí do lado, quem votar ganha um doce... virtual! hahaha

Se você ainda não conhece os candidatos lê aqui ó.

Aproveitem a história e o vídeo. Boas festas e boas férias.

Prêmio "Babaca do ano"

2009-12-05T11:04:00.001-08:00

Bom, fim do ano está aí e uma das coisas que mais marca essa época são os prêmios distribuídos aos melhores do ano. Como esse blog no ano de 2009 teve mais insucessos que sucessos, vamos inovar e fazer o prêmio "Babaca do ano". Quem escolhe o vencedor é você, leitor!

Candidato nº 1:

Eles se conheceram por acaso, numa balada. No outro dia, ela viajou. Assim que ela pôs os pés de volta em Brasília, ele a convidou pra sair. Tiveram momentos mágicos. Ela conheceu parte da família dele. Ele comprou acessórios sexuais e disse ter comprado para usar com ela. Mais ou menos um mês todo esse encanto. Ela se apaixonou. E ele se revelou. Começou a esvair-se, sumindo aos poucos. Até que um belo dia, ele ficou com outra, na frente dela. Sem o menor aviso prévio. E mesmo depois disso, quando eles se encontram, ele a procura. Ela, como toda mulher que ainda não superou o cafajeste, cai nos encantos dele. E depois fica se odiando. E ele continua por aí, cafajestando. Com ela e com outras.

Candidato nº 2:

Eles eram colegas de trabalho. Um belo dia, no feriado mais promíscuo do ano (Carnaval), ela se apaixonou. "Estou viajando", era como ela chamava a paixão. Algo que ela nunca tinha sentido. Passaram-se vários meses de uma intimidade absurda. Até o salário dele era depositado na conta do banco dela. Ela tinha medo de cobrar algum tipo de postura - namoro -, pois achava que poderia colocar tudo a perder. Ele tinha o costume de sumir nos fins de semana - segundo ele, para tocar com sua banda. Um belo dia, no seu aniversário, ela liga pra ele e alguém finalmente atende, depois de várias tentativas. Uma mulher. Ou melhor, a ex dele. Que não parecia tão ex assim. Depois de mais de 4 meses, a casa cai.

Candidato nº 3:

Colegas de trabalho há muito tempo, ela sempre teve vontade de ficar com ele, mas ele estava namorando. Até que ele finalmente fica solteiro. Começam a sair juntos, primeiro como amigos. As mensagens fofinhas, indiretas, climas, começam a rolar. Quando de repente, rola o primeiro beijo perfeito. Ele alega que demorou um pouco para tomar a iniciativa porque ela não é qualquer uma, afinal, e ele tinha medo de estragar a amizade deles. Parece tudo mil maravilhas, quando de repente ele começa a parar de procurá-la sem razão aparente. Ciumenta e desconfiada, ela investiga e questiona a proximidade dele com uma outra colega de trabalho. Ele nega veementemente qualquer envolvimento. E quando ela achava que nada podia ficar pior, eles aparecem, também sem aviso prévio, namorando.

Candidato nº 4:

Eles namoravam há 5 anos. O amor da vida um do outro. Enfrentaram o mundo para ficar juntos, afinal os pais dela sempre disseram que ele não era homem pra ela. Ele 7 anos mais velho que ela. 5 anos de cumplicidade, amor, luta para permanecer juntos. Casamento? Claro que ela pensava! Era tudo o que mais queria. Um belo dia, ele resolve terminar com ela alegando dúvidas sobre o relacionamento. Ela acha estranho, mas fazer o que? Pouco tempo depois, ele liga, implorando pra voltar. Ela volta. Tudo volta ao normal. Um ano depois, ele termina de novo. Argumento: "você é a mulher da minha vida, eu te amo, mas não sei se vou ser capaz de te fazer feliz". Alguns meses depois, eles se encontram e ele faz duas revelações bombásticas: "eu ia te pedir em casamento no mês em que terminamos" e "eu fiquei com um homem, mas não gostei". TÁ!

Candidato nº 5:

Eles se conheceram em um grupo jovem da igreja católica. Até que um dia, em um evento do mesmo, ele pediu para que ela o ensinasse a dançar forró. Ela pacientemente ensinou, e ele começou a, do nada, frequentar a casa de forró que ela frequenta todas as quintas-feiras. Começaram a ficar e pra ela, de início não era nada. Nem queria dar continuidade ao affair, porque sabia da procedência cafajeste do gajo. Daí vai quase dois meses ficando. Dois meses de amores, carinhos, um se surpreendendo com o outro. Aparecem juntos em evento do grupo jovem, deixando a todos chocados, pois eram muito diferentes. Mas tudo caminhava para algo sério. Um não tão belo dia, ele aparece querendo terminar com ela. Confessa que estava ficando com duas ao mesmo tempo e que está dividido. Diz que sabe que com ela pode dar certo, mas que a outra é mais "fácil" - se é que me entendem. Depois de ela dar a oportunidade dele escolher, ele escolhe a outra. "Pra comer", ela pensa. Uma semana depois, ele aparece namorando a tal garota "fácil". E ainda diz para amigas dela que ela é "cabeça aberta"e que com certeza compreendeu. E ainda continua frequentando o orkut dela.

Bom, aqui nós temos candidatos fortíssimos ao troféu de "Babaca do ano". A votação vai estar aqui do lado, numa enquete e vai até o dia 30/12. Não deixem de votar!

Nunca ninguém explicou tão bem

2009-11-24T16:47:00.000-08:00

'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...
Cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca?

--------------------------------------------------------------------------------

Só pra descontrair e dizer que os posts estão reduzidos devido à correria do fim de semestre que todos os leitores conhecem, tenho certeza!

;)

Eu tenho mesmo que te ouvir?

2009-11-18T04:27:00.000-08:00

... acho que não, hein!!!

Da série: frases macholinas que eu não precisava ter ouvido. Temos as duas Loiras em aventuras atrás de baladas insanas.

Platinada já totalmente final de festa, descabelada, desmaquiada, bêbada e morta de sono. Chega um Tiozão-da-Sukita (lembram do tio da Sukita, gente?!hehehe) e profere:

__ As meninas lindas aqui sozinhas!!! (Como se não fosse 6 da matina e nós estivéssemos querendo qualquer contato com seres bizarros)

__ /Sorriso amarelo e sem ânimo das duas/

__ Nossa! Mas você (=Platinada) é um chaaarme. Charmoooosa!

Loirinha dançando na pixta, era cedo e babado tava no início. Chega um gajo com pinta de Goiano-bêbado-desacostumado-com-as festas-de-Brasília:

__ Você gosta de pau ou de boceta?

__ O que você tem a ver com isso?!Oo

__ Você vai beijar uma menina na frente?

__ Não...

__ Ah, então vamos nos pegar!

__ Hum... também não!

__ Ahhh, você é sapatão!!!!

Eu tenho mesmo que te ouvir? ... Acho que não, hein!

Eu. Você. Nós dois. E a sua namorada.

2009-11-12T11:32:00.000-08:00

Matando aula pra ir a um show de grátis no Centro Comunitário da UnB, vulgo Peitinhos da Madonna a.J. (antes de Jesus Luz, claro!). Tamo lá de boa, na paix e tranquilidade ouvindo uma francófona soltar o gogó. De repente chega um Deuso Grego à la "Oi, moro no Olimpo!". Babei, né? Só babei mesmo porque o cachorrinho tinha dona...

Mudamos de lugar.

Tamo lá de boa, na paix e tranquilidade, olho pra trás e vejo um Loirão delícia. Ele olhou, nós olhamos de volta. De repente não mais que de repente chega uma menina, cutuca o ombro dele e lasca-lhe a beiçada... Oo

Mudamos de lugar.

Tamo lá de boa, na paix e tranquilidade, quando vejo passar um Careca show total. Pensei "agora vai!". Vai chupar o dedo, né, Bobinha!? Uma jovem o agarra.

Mudamos pela última vez de lugar.

Tamo lá de boa, na paix e nos perguntando "que porra é essa de tanto homem com namorada nesse lugar, cara?!" Quando vejo quem? Meu ex-affair! HAHA Tudo que eu precisava pra noite ficar esplendorosa. E pela graça do Divino Espírito Santo ele estava SOZINHO! (Caso contrário, eu teria me atirado no poço mais próximo!).

Continuamos lá de boa, na paix e tranquilidade, avistamos o Garoto-fumante-de-blusa-azul, ou O Petardo. Ele olha, nós olhamos de volta e pensamos "agora tem que ir!". Quando estávamos quase lá, duas moças se unem a roda do Petardo e roubam o único homem bonito, hetero e solteiro da festa.

Coincidência ou não. O destino é de uma fina irônia.

Devo?

2009-11-08T09:07:00.000-08:00

Depois de muito tempo, venho postar no blog hj para falar de.... HOMEM! Soh que desta vez, não eh um homem qualquer, um cara que conheci um dia desses e que aprontou comigo. O cara sobre quem venho falar hj me conhece há mto tempo, 22 anos. Uma pessoa para a qual eu devo tudo que tenho, tudo que sou e tudo que eu serei um dia.

Devo. Devo? O fato dele ser meu pai lhe dá direito de falar o que bem entende, na hora que quer e, o pior, no tom que fala como se ridicularizando o outro?! A questão é dinheiro?! "Te sustento, logo faço o que quero!" ? Sustentar filho naum eh uma obrigação dos pais?! E desde quando isso lhe dá o direito de falar o que quiser, quando a mim soh me resta o direito de ficar calada?! Hierarquia de merda!

Relação complicada essa. Ora de amor, ora de ódio, oscilando entre os dois extremos de forma muito rápida, questão de segundos.

Ai chega! Naum quero mais falar.

O reencontro

2009-11-06T16:25:00.000-08:00

Ele foi responsável por meu ano de 2008 acabar maravilhosamente bem e pelo meu ano de 2009 começar horripilantemente mal. Há 10 meses não vejo as fuças do sujeito - ainda bem, pois a última coisa que precisava eram recaídas com um cafajestes de tal naipe.

Essa semana descobri que ele estará lá, sábado. Lá no mesmo evento - ou melhor, na edição 2009 do evento - onde nos conhecemos ano passado. Eu trabalhando - cantando - e ele trabalhando também - fazendo a cobertura do show.

É hora de testar os nervos. É aquele momento em que, nós, mulheres, somos invadidas por uma vontade absurda de ficar fabulosas. Deslumbrantes! Aquela velha vontade de que ele olhe para você e ao menos por um momento se arrependa de ter dispensado você. Aquele sentimentozinho inevitável de vingança.

Demorou, mas chegou. Finalmente ele vai ter que olhar nos meus olhos - coisa que não teve balls pra fazer quando terminou comigo. Como será tudo isso?

Too many divas

2009-11-01T05:35:00.000-08:00

Eis que ontem, para dar uma variada, a Ruiva aqui resolveu trocar de cia. Em vez da cia. nada doce, porém super agradável de minhas queridas bloguetes, saí com um trio de arrepiar: três amigos gays. Bom, não que isso seja alguma novidade pra mim, porque amigo gay é o que não me falta, mas a balada em que fomos é que foi a atração da noite. Depois de ficarmos discutindo se iríamos a uma balada hetero, gay ou "mais ou menos gay" - como disse um deles - resolvemos democratizar e cair nesta última.

Balaio Café. Já fui lá com a Loira e a Platinada para ver uma ótima banda e a balada era alternativa sim, mas não gay. Fomos conferir o que estava rolando. Ao entrar, meu amigo profere a seguinte sentença: "aqui tem mais gay do que na Blue" (a balada gay que estava entre as candidatas da noite). E de fato, lá tinham apenas 5 heteros: eu, um casal e mais duas garotas que tiravam fotos delas mesmas fazendo chão-chão-chão. Ou seja, de "mais ou menos gay" a balada não tinha nada. Era completamente gay!

O primeiro choque foi duas lésbicas se beijando e agarrando a bunda uma da outra. Para os cuecas hetero de plantão, a turn on. Para as solteiras hetero, apenas um pensamento "isso, minhas filhas, se peguem, é bom que sobra mais homem". Pois até meu amigo bissexual ficou olhando assim admirado, pois alegou estar acostumado com homens se beijando, mas mulheres não. Logo depois começou uma pegação generalizada dos homens - uns com os outros, logicamente. Era tanto desperdício, que eu evitava ficar olhando demais in order to not cry my eyes out.

E as divas?? Ah, a quantidade de diva! Tinha uma pessoa de camisa quadriculada que rebolava mais que a diva Shakira no clipe "Hips dont lie". Mas o momento da noite, foi quando o DJ soltou "Single Ladies" da também diva Beyoncé. Out of nowhere, aproximadamente 5 divas - porém gays - formaram uma linha e começaram a fazer a coreografia do clipe. PERFEITA! Todo mundo parou pra olhar e eles tiveram seus 5 minutos de fama.

É estranho quando tudo o que você está acostumado a ver, está backwards. Nenhum homem pegando na sua cintura, passando a mão no seu cabelo ou beijando uma menina de olhos abertos enquanto escaneia o resto da festa. É estranho me chocar com um casal hetero. É estranho não querer dançar rebolando para chamar atenção dos outros. Mas o que com certeza seria mais estranho, seria não estar com meus amigos me divertindo e provando que preconceito não tá com nada!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Dica de vídeo pra quem quer morrer de rir com divas baianas: http://www.youtube.com/watch?v=O-VEHHtmziQ

------------------------------------------------------------------------------------------------

Obrigada, leitores, pelas 1130 visitas da semana! You guys rock!

Baladas Turbo Ad Eternum

2009-10-30T04:45:00.000-07:00

Um dia desses estava lá eu reclamando pela 437a vez da escassez de baladas em Brasília: "Que cidade morta!Que absurdo, em pleno sábado! e Blá!, Blá!, Blá!"

E numa dessas vezes uma moça que estava numa fila de uma finada boate atrás de mim (pra variar a boate em questão miou em 5 meses de super bombação), ouvindo esse meu papo, surpreendentemente me interrompeu - em Brasília as pessoas não batem papo com desconhecidos por aí a troco de nada - e disse: "Que isso... Brasília é um luxo, sempre tem uma festa rolando, pra todos os gostos... Boa ou ruim, tem...Eu sou de Maceió e tô morando aqui e blá blá e lá é que era falido: as mesmas festas na orla... etc, etc..."

Daí eu me choquei, porque brasilienses se chocam quando alguém que mora numa capital litorânea reclama da vida, mas começei a pensar... É VERDADE!

Gente, Brasília é uma ilha, isso a gente já sabe. Mas é uma ilha habitada por jovens insanos que não páram de consumir álcool em quantidades industriais e fomentar e produzir festas e mais festas seja lá do que quê, pra quê...Tem pra todo mundo: "Balada Sertaneja com a dupla Rhonny & Jheonny"; "Psy-fry - fritos como você nunca viu"; "Forró com o Trio Flôr Seca do Sertão"; "MC CATRA pela 13a vez na Sabasplash - só para VIPs - perto do Pontão"....

FORA, as festas produzidas pelos universitários, de churrascos à festas estrambolicas com temas variados que nos fazem pirar mais ainda na onda...hahaha

O negócio que aqui não é Sampa, você tem festas para todos os gostos, é verdade...Mas você sempre vai encontar as mesmas pessoas nos tipos de festas x que você escolher. E dica de festeira quase-profissional: Escolha bem a qual festa realmente ir, sonde se há mais procura pra uma ou outra, pois se você fizer a escolha errada...Ah me amigoooo...Tu vai curtir a balada mais miada do universo!!! Porque não existe pessoas o suficiente para encher todas as festas que existem nessa cidade!!! Já pensou nisso, meu caro brasiliense? Brasília é FERVIDA!!!

Hoje é Sexta, e mesmo que não tenha dia certo para a balada começar por aqui, esse é um dos dias da semana mais gostosos para levar o corpitcho para ver a noite por aqui.

Haja grana, engov e pernas. Shake your booties until the sunrise!

Até Terça, quando metade da cidade estará muuuito ressacada de mais um feriado prolongado, e uma de nós certamente aparecerá por aqui para contar um doidera!hahaha

Ai meus 16, 17, 18, 19, 20, 21...

E o quê é que eu tô fazendo aqui?

2009-10-25T03:24:00.000-07:00

Loira e Platina em mais uma missão surreal na nossa amada Brasília-de-meldels: encontrar uma balada econômica e legal num sábado a noite.

Pra nós (Platina e Loira) carro é banal, ter dinheiro pra entrada da festa é banal, beber mais de dez brejas antes de ir pra festa é banal, correr e furar fila pra entrar num festa "privê" é totaaaal banal. E o que não é banal é o glamour e isso não nos falta. Adotamos todas essas banalidades e o glamour também.

Fomos, como sempre nessas condições de garotas suburbanas que somos, curtir a night nessa festa que rolaria reggae, ragga y otras cositas más... Eis que chegamos ao local já empapuçadas de cerva, correndo e furando fila. Ao dar essa furadinha avistamos um jovem gajo atraente que tinha um quê de porteño-despeinado, ou seja, delicinha. Entramos na cara dura.

Festa lotadaaaa numa micro casa, música interessante, gente mais interessante ainda e muita fumaça (i)legal. Adooooramos o ambiente. Estamos a dançar, Loirinha, Platina mais amigos punks de Platinada e quem aparece todo serelepe? El porteño-despeinado.

Reboladinha vai e reboladinha vem, o porteño tava do meu lado me chamando pra dançar e se rebolando todo. Loirinha que já tinha curtido o gajo não deu outra, emplacou o gol. Mas nenhum gajo aparece neste blog sem um motivo, não é mesmo, pessoal?!

Cara, é que uma ficante minha tá aqui e eu não queria queimar meu filme, de boa?, profere o Porteño.

Ah de boa!, responde a compreensiva Loira.

Porteño-despeinado cumprimenta a moça e a amiga-da-moça.

Vou lá levar a cerva pro meu brother!, profere Porteño tranquilamente.

Vai lá, to aqui com a minha amiga, tá?!, responde a compreensiva Loirinha.

Alguns minutos depois...

Minha namorada tá aqui, desculpa. Quase melou tudo, foi mal mesmo, querida. Desculpa, tá?! Você não tem nada a ver... profere Porteño tranquilamente.

É... isso é problema seu, né?! Oo, responde completamente atônita Loirinha.

Loira pára. Pensa. Tenta refletir em meio a tanta fumaça, álcool e gente se pegando. Enfim, conclui:

Peraí, o menino tava comigo e com a peguete e com a namorada! Putaqueopariu!

Contei pra Platinada que ficou em estado de choque para sempre. Porém, como nenhum gajo aparece neste blog sem um motivo, não é mesmo, pessoal?! [2]

Vi o tal com a tal namorada (#coitada). Digamos que ela fosse irmã gêmea da peguete dele vestida com as mesmas roupas da mesma(!), ou seja, a namorada e a peguete eram a mesma pessoa... Ou seja, ele trocou o produto duvidoso (a Loirinha aqui) pelo produto certeiro (a namorada/peguete). If you know what I mean...

Isso porque o gajo perguntou: Você tá de carro?

Meninox Fofuxox

2009-10-16T07:23:00.000-07:00

Te deu agonia ler este título, não deu?
Pois é, imagina ouvir isso de alguém que você está ficando?!

Sintam o drama:

Uma amiga minha estava ficandinho com um amigo de um amigo dela, mas não estava muito empolgada não. Eis que um belo dia, o gajo liga pra ela convidando para um barzinho, parece que tava a galera toda lá e tals. Mas além de não estar muito na vibe dele, ela estava com família de fora visitando, uma coisa toda. Portanto, disse que não poderia comparecer. Ele insistiu muito para ela ir. Tanto, mas tanto que mandou a seguinte SMS:

"Poxaaa... Poropopoxaaa... Dá um geeeitinhuuu vaiii... O pessoal tá querendo ir pra casa do fulano (leia-se amigo que apresentou os dois)... Por favoor, vem! Xaudadiss!"

Gente... genteeeeee...! Não! Isso não é aceitável! Como perguntou a própria heroína da nossa pocket story: um sujeito desse merece algum respeito da parte dela?

Homens, e aí? O que vocês acham? Qual é a opinião de vocês? Vocês arriscariam por em dúvida a virilidade de vocês mandando uma SMS tão absurda?

Não vá para o lado negro da força...

2009-10-14T07:34:00.000-07:00

Quarta-feira a tarde, depois de uma prova duvidosa de Introdução à Comunicação, resolvi dar umas voltas pela UnB, sentei numa lanchonete para saciar dois vícios: cigarro e coca-cola.

Na mesa ao lado havia dois rapazes: o primeiro, rechonchudo-metaleiro-nada-atraente, o segundo tinha uma cara de nerd-metido-a-qualquer-coisa-também-nada-atraente. A priori os dois moçoilos nada me chamariam atenção voltando-a toda para a coca geladjénha! hehehe Contudo o tópico em voga na conversa dos dois era bem atraente: o início de algo mais com uma garota.

Aparentemente o rechonchudo-metaleiro-nada-atraente estava com sintomas fortes e claros de falling in love pela recente garota adquirida, falsos pretextos para evitar admitir que gostava dela, o rechonchudo afirmou estar na putaria antes de começar o guéri-guéri com a moça (vejam que frase estranha: rechonchudo e putaria na mesma frase, sendo que o primeiro é o sujeito da oração! Isso me lembra um certo post recente hehehe). E agora está querendo calmaria, curtindo as saidjénhas casal (#cinema). O amigo nerd-metido-a-qualquer-coisa-também-nada-atraente diz em alto e bom som:

Não vá para o lado negro da força!

Duas vezes

O rechonchudo ri. O nerd também. E mudam de assunto.

O que me chamou atenção não foi o amigo tentar convencer o outro de que namoro é mau muito mau, isso é tão normal quanto nós, meninas, quando começamos a ter algo mais com um gajo e contamos paras amigas e todas ficam "Aaaaawwnnn, que lindo! Tomara que vocês namorem!" hehehehe

O curioso de fato foi o termo "lado negro da força", ter um relacionamento com alguém que a gente gosta (quiçá confia) é estar do lado negro da força. Bah! Que viva a solteirice e seu lado branco da força! hahaha

Sim, isto foi um post irônico... hehehe

Recalcagem total - Parte II

2009-10-12T17:29:00.000-07:00

Ah, gente, esses homens são tão engraçados! Morro de rir!

Se liguem na historinha:

Fiquei com um sujeito que vou chamar a partir de agora de Mr. Smoky. Rolou uma super química e saímos umas três vezes. Descobri que o cara era muito do doidão, do tipo "sexo, drogas e rock n' roll", o que pra mim é totalmente overwhelming. Ele descobriu que eu era Sandy demais para entrar na vida dele, e como eu já previa, parou de me procurar. BELEZA!

Mais ou menos um mês depois - primeira vez que fiquei com o anti-herói -, Mr. Smoky presencia a cena. O sujeito sentiu o recalque entrar na veia como veneno. Tanto, mas tanto, que no outro dia foi Ruivinha online no msn, janelinha laranja na hora. Foi mais ou menos assim o papo-mané:

- E ai, blz?
- Blz e vc?
- Td certo! Pow, vc tava no Arena ontem né?
- Tava sim! Você tava? (fingindo que não tinha o visto)
- Tava... ia falar com você, mas não quis interromper né... você tava lá babysitting! (se referindo ao rostinho de bebê que meu anti-herói tem)
- HA HA HA!

E vocês acham que foi só isso? Chupa essa manga:

- Ah não, vamos sair, bora tomar umas, sei lá.
- Mr. Smoky, que estranho isso né, um mês sem me procurar, agora que me viu com outro tá me chamando pra sair? Faz um favor, né?!
- Não pô... sério, tenho pensado muito em você, só não te liguei porque meu celular tá com uns defeitos aí...
- HA HA HA!

Quinta passada, de novo estávamos eu e meu anti-herói lá, mais coladinhos que nunca. Mr. Smoky com aquela cara de marrento, cerva na mão esquerda, cigarro na mão direita, olha para mim e balança a cabeça negativamente, como que me repreendendo.

Homem recalcado é a coisa mais engraçada que existe! HA HA HA!

Top 3 - Macholinos que adoramos!

2009-10-06T09:24:00.000-07:00

Cansada(o) do papo "homens não valem nada"? Morrendo de preguiça de ler dilemas românticos? Não tá achando graça em aventuras com homens sem-noção?

Oi, temos post novo aqui \o/ hehehehe

Os homens e o trelelê. Gajos se comportam de maneira diferente na hora do vamô-vê, não é?!

Nessa minha vidinha de brasiliense já conheci alguns tipos bem interessantes, alguns já foram repetidos e outros jamais superados. Vamos a lista: Top 3 do CT&B!!!

E em terceiro lugar > O cara que acha que come todas.

Normalmente eles são rapazes que não foram muito felizes (sexualmente falando) durante a adolescência, em geral perderam a virgindade depois dos 17 e a experiência não é vasta. São super corriqueiros nessa Brasília-de-meldels. São aqueles ex-patinhos feios, sabe?! Como hoje em dia sexo não é a coisa mais difícil do mundo e sempre rola a mina-que-tá-tocando-o-foda-se e dando meeeermo, esse exemplar já comeu algumas por ae sem compromisso e, por isso, adoram berram aos quatro ventos que comem geral.

Experiência pessoal: a flauta não é lá essas coisa e o concerto muito menos.

E em segundo lugar > O cara feio, mas gente boa. Diz que não pega ninguém, mas come geral.

Esses rapazes são as nossas "caixinhas de surpresa", a gente vai lá achando que tá fazendo uma caridade: "Aaaah, ele não é tão feio assim e é tão gente boa!". Pegamos e WOW. Nos surpreendemos. É um exemplar também bem comum na praça, muita menina acha que é única na vida do gajo, mas na verdade eles são lobos em pele de cordeiros prontos para atacar a mocinha desavisada. Esses são cafas por natureza, fazem isso com muita habilidade e teeempo de experiência, são meus preferidos, por que normalmente são discretos e fazem tudo muito bem. Eles são os donos do verdadeiro borogodó!

Experiência pessoal: o forró é infestado deles. hehehe

E em primeiríssimo lugar > O cara gato que manda bem pra caraleo.

Esse exemplar é raro. Tipo aquelas coleções loosho que todo mundo sonha em ter e poucas são as felizardas. Eles, em geral, tiram o fôlego da mulherada quando sorriem e não precisam se esforçar muito pra pegar uma moça, só: "Oi, meu nome Mr. Delícia, qual é o seu?" hahaha

Homens com muito sex appeal, ou extremamente à la Giane deixam a desejar na hora H. Por isso, tal exemplar é tão raro, é como ganhar na megasena sozinha! É tipo SE JOGA, AMYGHA!

Experiência pessoal: pegue e não se apegue, esse tipo de homem deve ser compartilhado por todas nós. Faça direitinho e ele sempre vai lembrar de você. hehehe

___________________________________________________

E aí? Quem se arrisca a fazer um top 5 dos homens? E nossos caros leitores macholinos, qual o top 3 da mulherada?

Beijooos e eu tava com saudade de uma safadeeeeza por aqui! hahaha

Romeu ou Ricardão?

2009-09-29T03:17:00.000-07:00

Caros leitores e leitoras deste blog: esse post será sobre a FAMOSA comparação entre os brasileiros e europeus. Será verdade mesmo que os brasileiros tem a melhor pegada, no entanto não são romanticos e não tem a mesma classe dos europeus cuja pegada teoricamente deixa a desejar?

A alguns dias começou a Oktoberfest 2009. Aqui estou eu morando na capital mundial da maior cervejada que ja existiu.

ME JOGUEI!!!!!!!!

Meninas: isso é o paraíso! Deus deve ter escrito: abençoado será o Oktoberfest! São 12 imensos galpões com homens saindo pela culatra e cerveja até no tampo! Média de 6 homens por mulher dos dias de semana, nos finais de semana a contagem sobre pra 20 pra cada.

ME JOGUEI²!!!!!!!!!!!!

Eis que vêm a questão: O homem alemão é bruto SIM. É fato que a pegada deixa a desejar, falta o tal danado MOJO latino que eles nao têm. São literalmente meia boca. No entanto, ganhei flores, chaveirinho de coração, ligações pra saber se eu cheguei bem em casa MESMO que essa pessoa nunca mais queira me ver na vida. ELES demonstram respeito pelo sexo feminino e nos tratam feito DIVAS. VERDADE e eu assino embaixo. Nem comento a PENA que isso dá!

AINDA SIM ME JOGO!!!!

O brasileiro sim: conversa fiadÍssimo até conseguir o que quer. A pegada é sensacional, mas não tem classe, não dão o nós queremos: o tratamento merecido. Não adianta negar que pegada conta muito. Um brasileiro me pagou uma cerveja, no Oktoberfest e eu já esperando que aquilo não era uma simples gentileza gratuita, no mais tardar, lá veio: "Olha.. to interessado em você e quero te beijar AGORA!"

DIZAS! Assusta né? Que que é isso? Cadê beijinho na mão? Flores? NADA....me pagou uma cerveja achando que adiantaria alguma coisa. Será que é pedir demais um pouquinho de classe?

E agora meninas do meu Brasil? Que caminho tomemos? Qual deles é a melhor pedida? Os dois juntos? Existe?

Enquanto não aparece nenhum brasileiro decente... ainda fico com os alemães. Muito obrigada.

Quem não dá assistência...

2009-09-25T09:50:00.001-07:00

... abre pra concorrência. Perde a preferência. E tantas outras rimas que já ouvimos por aí. O fato é que é a mais pura verdade.

É impressionante como um herói pode se transformar num personagem coadjuvante quando não percebe a importância da assitência para uma mulher. Para o homem, a mulher pode passar mil anos sem procurá-lo, que quando o sujeito encontrá-la, ainda vai querer ter um xenhenhem. Para mulheres, é muito importante o contato. Afinal, para completar os ditos de hoje, "quem não é visto, não é lembrado".

Dar assistência não é grudar na pessoa e sufocá-la com seu desespero, mas simplesmente deixar claro que você está na área.

Vejam só, que meu super-herói resolveu dar uma sumidinha básica - tão típica masculina e tão rotineira na vida de uma mulher solteira (não haveria de ser diferente com ele!). No entanto, o anti-herói, sem perder tempo, faz questão de me ver toda semana, de me procurar no meio da semana e de, como quem não quer nada, dar aquela fuçada padrão no meu orkut, só para no outro dia aparecer entre os visitantes recentes.

Assistência - ou falta dela - pode fazer uma mulher mudar de idéia. Pode fazer com que ela cogite algo que jamais cogitou e esquecer planos que tinha armado para o primeiro da lista.

Dizem por aí que mulher gosta de ser ignorada. Isso é uma grande mentira. Nós gostamos de perceber o mínimo de interesse. Não precisa de nada demais. E acho que é isso que os homens ainda não perceberam: é muito fácil agradar uma mulher!

Teoria do Caos

2009-09-11T09:15:00.000-07:00

Já parou pra observar como o mundo é sacana?! É sempre assim: quando você está solteiro, é uma dificuldade para entrar no jogo do bole-bole, mas assim que você arranja qualquer coisa, um pretendentezinho sequer, aparecem todas as oportunidades pra você ferrar sua chance de desencalhar. É como o anjinho no sua orelha esquerda e o diabinho na direita.

Eis que todos aqui lembram da história melosa que contei do super-herói, certo? Acreditam que ontem encontrei o anti-herói?!

O que vem a ser este ser? É aquele super gato que você morre quando vê, mas sempre que vocês tem a mínima oportunidade de concretizar o business um de vocês está comprometido. Ontem, depois de um episódio e uma ligação muito odd a caminho do forró - né Loira? - ele aparece no meu território única e exclusivamente para fechar negócio. E minha gente, sabem que no forró a gente não perde venda, né? Rodopio vai, fungada no cangote vem, logo o primeiro beijo tão esperado rola.

Detalhe importante: o anti-herói e o super-herói se conhecem. Ainda não travaram nenhuma batalha, mas veja se isso tem alguma chance de dar certo! Veja se a mocinha aqui não acabou de se meter numa enrescada das grandes e correr o risco de ficar sem nenhum dos dois?!

Pois é, caros leitores, o mundo dos relacionamentos é cruel...! Não escutem o diabinho, não escutem!

Desventuras em série

2009-09-08T12:20:00.000-07:00

Era quinta-feira e não fui forrozear. Fomos num grupo pequeno beber no copo sujo mais querido da cidade, Piauí. Bebemos nada abusivamente. E depois de algumas brejas e o pisca-pisca incessante do bar, isso quer dizer "vazem djá", pagamos a nossa humildje conta. Eis que aquela capciosa pergunta surge:

__ Tá cedo, bora fazer alguma coisa?

A galera tava com sono, ou cansado, ou tendo que levar primas pra casa... Ok. Fomos a dupla (nada dinâmica) de loiras dar uma conferida no bar onde nossa banda favorita toca todas as quintas, fomos. Estavamos levente eufóricas, sorridentes e entretidas na própria conversa sobre a vida. Não nos lembramos exatamente sobre o quê falávamos tão avidamente, mas era um papo cabeça, insano e com um jeito meio Glauber de ser.

Compramos umas cervas e começamos a beber na porta, de repente uma série de desventuras (ou desventuras em série) se sucederam:

Desventura #1 > Loiras delirando sobre a vida morrendo de rir, chega um rapaz que devia ter um interior muito bonito porque o exterior tava um bagulho:

O Bagulho: Oi, meninas, posso entrar na conversa de vocês?

As Loiras (unívocas e uníssonas): Eeeerh, não!

alguns segundos depois...

As Loiras (ainda unívocas e uníssonas): Que pessoa doida! hahahahahaha

Desventura #2 > Loiras delirando sobre a vida, morrendo de rir ainda sobre o bagulho sem noção e constatando que se ele fosse um Brad Pitt (#xuxu) a gente teria deixado ele entrar na conversa diboa. Chega um rapaz que também devia ter um interior muito muito bonito, porque por fora... já sabe, né? Dragão.

O Dragão: Oi, meninas, vocês acreditam em signos?

Loiras: Hã? Oo

O Dragão: É, vou adivinhar o seu signo e aí você (a Loirinha aqui) conversa comigo e não vai achar que é o acaso?

Loirinha: Aham. Beleza. Adivinha então!

Loira: É, diz ae!

depois de milhões de horas pensando e chutando que eu não era de quase todos os 12 signos do horóscopo...

O Dragão: Ah, seu signo tem a letra 'e'?

Loiras (unívocas e uníssonas): HA-HA!

O Dragão: Tá, você é de capricórnio!

Loirinha: Erh, não!

O Dragão: Então você é! (para a Loira)

Loira: Nop.

Virei e fui conversar com um forrozeiro conhecido. Quando menos espero a Loira tava dando uma de Glauber com o Dragão...

Loira: Sai daqui. Você tá me censurando!

Loirinha: Ok. Momento Glauber!

Loira: Ah! Vai me prender? Vai me bater? Vai me torturar?

Loiras: HA-HA

Desventura #3 > Ainda ríamos de como a vida era bela, de como os homens são palhaço e de como a gente tava mucho locas. Chegam dois moços, milicos, bem apessoados até. Mas não estávamos no espírito empreendedor if you know what I mean... Demos umas enroladas nos milicos, insinuamos que eles tinham uma masculinidade duvidosa e resolvemos ir embora depois de incessantes investidas/abraços dos rapazes.

Chegando ao carro e a sobriedade chegando também nos demos conta que dois amigos dos rapazes, muito acoolizados por sinal, estavam nos seguindo gritando que iriamos comer pizza.

Abri a porta do meu golzinho e quando vimos os dois rapazes-perseguidores entraram pelas portas de trás. Loirona saiu do carro berrando pros boys sairem. Loirinha pegou a tranca do carro e ameaçou o rapaz que ainda insistia em ficar no meu banco de trás. Os dois outros amigos chegaram e nos ajudaram a expulsar os bêbados inconvenientes (#inconsequentes).

Dei uma ré veloz. E rolou um quase-atropelamento de um dos gajos. Rimos do quase-assassinato e depois nos demos conta do ocorrido. Loucas, mas felizes.

Ai ai... Brasília e as desventuras em série com os homens.

*Loirona é a Platinada, mudei o apelido para fins paradidáticos de fluência do texto. hehehe

O super-herói

2009-09-06T06:34:00.000-07:00

Pra mim, ele sempre foi apenas um amigo. Nunca notei que ele tinha uma mera semelhança física com Clark Kent? Claro que sim, mas isso não me fazia pensar em ultrapassar a linha da amizade.

Um belo dia, vocês comecem a trocar e-mails inocentes - a princípio - e depois você se pega parando pra pensar "Será??". Até onde somos capazes de distinguir a diferença entre um "bom amigo" e um "amigo bom"? Afinal, se você começa a pensar em possibilidades, significa que ele reúne requisitos para um bom partido.

Ah, se reúne! Ele é bonito, inteligente, divertido, sensível e partilha dos mesmos príncipios que você. Oras, é mesmo um pecado capital esquecer que ele é um grande amigo seu e passá-lo para a lista de possíveis candidatos?

E uma simples noite sem luar, sem gente na rua, sem planos pro feriado, respondem a sua pergunta. Era só uma carona. Mas parece que tudo aconteceu tão naturalmente e certo. Foi um enrolar de mãos, dois sorrisos e um beijo. Que libertou nossos corações de quaisquer dúvidas que pudéssemos ainda ter.

E pode até parecer coisa de novela ou filme piegas, mas independentemente dos próximos capítulos, meu super-herói me salvou. Salvou meu coração de virar uma pedra de gelo e voltar a acreditar no amor. Porque ele existe e eu sei disso!

Jesus me chicoteia!

2009-09-03T22:04:00.000-07:00

Esses dias, sem nada pra fazer aki nesse mundo de meu Deus, a cidade chovendo e fria, resolvi ficar em casa. Aconteceu uma algo TOTALMENTE inusitado: um dito cujo ressurgiu das cinzas. Mas ele nao é um dito cujo qualquer, é o dito cujo que veio depois de um termino de namoro mais do que inusitado. LEMBRAM dele? O menino maria-mole? Poise....deixa eu contar.

Conversa vai e conversa vem, gente... o menino tá MILIONARIO! Minto..VAI FICAR! Passou num concurso publico e vai ganhar mais de 10000 conto com 19 anos. Detalhe: ele ta morando no PARA. E eu aqui jogando fora uma oportunidade dessas! PODRE DE RICO! O menino NAO precisa juntar grana e ja olhou passagem pra vir pra ALEMANHA passar uns tempos aqui comigo.

AHHHHHHHH O.O

Por que será que essas cosias acontecem desse jeito, pegando a gente de calça na mao? Eu nao to reclamando, e o convite feito foi o do tipo:

- "poiseee... to morando na capital do goró...se tu quiser tu tem cama, comida e roupa lavada e....",

- "sou meio louco! Voce falou isso mesmo?"

- " falei ué... pq?"

- " Qual cia aerea vc foi? TAP? Voce me pega no aeroporto? Porque eu tenho uns dias de folga na 2 semana de setembro dai eu rola de eu ir praí..."

DIIIZZZAAASSS!

PENSEM num coração que quase saiu pela boca. O convite foi nao foi com a intenção dele realmente vir, foi mais o comentário atoa do que um convite e no entanto OLHA no que deu! To ADORANDO! Se ele de FATO vier.... jesus me chicoteia! Fechando o diálogo:

- "Vou ver semana que vem aqui a papelada e falo cuntigo.. NAO SOME NAO GURIA porque eu nao falo alemao e eu preciso de voce! Dou garantido uns 80% de certeza que a gente vai curtir um Oktoberfest juntos".

Estranho mesmo é que a historia dele comigo. Sim, a verdadeira versão é mais longa do que parece e eu sempre tive uma quedinha forte, no entanto NADA mais do que isso. Agora to me sentindo culpada. Sera que ele acha alguma coisa? Nao quero iludir o menino de forma alguma. Estou errada em estar aceitando esse tipo de coisa? AIH jesus, acho que estou errada em me preocupar com isso.

IIIIIIIIHHHAAAAA!

QUE VENHA A OKTOBERFEST!

Carrie way of life

2009-08-30T18:44:00.000-07:00

Como diria o meu amado Lulu, sim O Santos, todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite.

Eu tava como as cachorronas do funk, preparada. A loirice tava excepcionalmente me agradando e lá fui eu sair com meu novo-affair-ainda-sem-denominação para uma saidjénha casal. Fomos a um dinner mára - posters de pulp fiction, ben harper bombando na vitrola, mesa pros chaminés (é, meu vício tá fueda!) e a bebida? Cosmopolitan.

Tudo caminhava para uma noite agradabilíssima, porém a noite tava com um quê de Bradshaw (e não era só meu blond curly hair): malboro light + cosmopolitans = problemas com o meu Mr. Big.

Ligação inesperada e toda a bela noite se esvaiu em segundos. Voltei pra casa de taxi, com os cosmopolitans fazendo efeito, lendo a Vogue de maio, com desejos guardados e olhos marejados. Eu tava como a Bradshaw, esperando ouvir a tão querida frase.

O radar feminino para sujeiradas masculinas

2009-08-27T07:18:00.000-07:00

Olha, eu acho uma palhaçada essas mancadas masculinas! Acho mesmo! Mas tem coisas que são dignas de um nariz vermelhinho. Chupa essa manga:

O cara fuça o orkut da menina, força a amizade. A menina na boa vontade de conhecer alguém legal - ou podemos usar o termo popular "carência aguda" - aceita as investidas do rapaz. Conversam horrores e marcam um encontro bem casual. Sinuquinha com as amigas e chama o mancebo.

Chegando lá, a menina nota que o rapaz não é tão atraente quanto parecia e não tem o papo tão interessante quanto aparentava. Mas ok, a carência é grande e as opções são poucas.

De repente, o sexto sentido feminino capta vibrações negativas: o rapaz conversa mais com a amiga sinuqueira do que com ela.

Nenhum investida real no dia da sinuca, a faz pensar que o jogo está acabado mesmo antes de começar. Mas após o encontro fatídico, o gajo continua com leves investidas online, porém que nunca tem um resultado satisfatório.

Depois de quase se convencer de que seu sexto sentido teria a confundido, a prova dos 9: a amiga sinuqueira conta que o palhaço a adicionou no msn e a convidou para um cineminha "inocente".

Mais uma prova de que sexto sentido feminino não falha. E também que os homens continuam sendo todos palhaços!

SAIII ZICA!

2009-08-18T00:29:00.000-07:00

Poise minha gente, postagem altamente internacional para dizer em alto e bom som que a Europa e ZICADA para aqueles da traducao 55.

VOU EXPLODIR ESSA MERDA

Resumirei o meu calvário:

1- De fato desesperei de inicio porque nao tinha achado nem quarto pra morar e nem emprego. Tentei com todas as forcas das minhas pernas e pes (o que restou deles) pra achar um lugar pra morar e eum emprego . No entanto, ta tudo lotado pro Oktoberfest tem mais de um ano, nao tem lugar nenhum disponivel e so estao contratando gente de manha. E eu de manha tenho aula. FUDEU!

2- Minha opcao foi continuar em casa de familia. Acharia eu que nao tinha problema. No entanto, na casa aonde eu to ficando (suburbio, zona 2) e 35 EUROS O DIA. Eu ia falir meus pais.Impossivel.

3- Achei que tinha arrumado um emprego! EU TAVA FELIZ OBVIO: Camareira num Hotel sabado e domingo... ganhando 3,33 euros a HORA????? Desisti.

4- Fui tentar postergar meu visto pois fiquei sabendo que meus pais estavam dispostos a pagar a minha estadia aki em casa de familia. No entanto, preciso de UM SEGURO SAUDE ALEMAO, pq o meu americano e internacional nao serve. Vou ter que gastar mais de 10 mil reais A MAIS. Desisti de ficar e vou comprar a minha passagem de volta pra Outubro.

5- Minha tia resolveu vir morar comigo. SIM meninos e meninas. ELA se convidou. E esta vindo dia 31 de Agosto. Me fez rodar a cidade inteira a procura de um apartamento pra alugar pra gente ... passei 2 semanas andando e POR OBRA DIVINA ACHEI! Mas, nada e satisfatorio pra ela pois fui xingada pela demora de 2 semanas pelo apartamento pq ela n consrguiu comprar a passagem com milhas. Ainda mais: fui xingada tb pq o mercado mais perto e a 10 minutos a pe. Ela queria um apartamento no centro. ....leiam NUMERO 1 (caso Oktoberfest). Agravante: ela nao fala nem ingles e nem alemao. O que raios eu vou fazer com essa mulher aki por 2 MESES? Vou me benzer! Isso e trabalho e dos feio! Alguem foi numa casa dos preto velho aih e rogou uns maraba pra cima de mim velho. VADE RETRO!

6- Eu nao consigo comer nada aki. Tudo e muito apimentado, condimentado, pesado e meu estomago e problematico. TUDO que entra...sai. To imagrecendo MUITO depressa e to com cara de doente pelo cansaco.

7- Ontem fui fazer a mudanca do apt. La estou eu com 75937 mochilas, 16739578 sacolas e 500 meninos (nipe as tias pegando busao no conjunto nacional direcao samaba sul) QUANDO me passa UM DEUS GREGO. CACETE... ele me olhou horrores , deve ser por pena da minha situacao. Quando me aparece um decente, estou com cara de sacoleira.

8- HOMENS AKI...NADA! Sao burros que nem porta mais lindos de morrer. Me dao nervoso essa falta de QI. SO se for MTO rico.

9- Estou mantendo contato com akele vcs sabem quem quando ontem me surpreendo com o AUGE DA BABAQUICE MASCULINA " Po...vc ta aih e tal. Sofre tudo o que vc tem que sofrer...vc foi pra aih pra ficar sozinha e nao e me ligando que vc vai conseguir isso. Vc pode me ligar e vc sabe disso, mas isso nao vai adianatar nada. E so sofrendo que a gente amadurece." AHHH TA BLZ! Mto adulto mesmo esse pensamento sendo que ele tambem me procura durante a semana e ele responde TODAS as minhas mensagens e bla bla bla. Se ele quisesse que eu realmente sumisse, ele nao responderia. Nao sei que se passa na cabeca dele. Resultado: pra ele agora eu sumi. Ta reclamando da minha atencao , agora vai e ficar sem pra parar de ser babaca. So outubro e olhe la, SE MERECER. Eu tentei ser legal , eu JURO. Mas descobri que tem certas horas que nao adianta o quao legal vc e HOMENS serao SEMPRE homens. Depois veio "nao...eu to de boa cuntigo, so to te dando um toque!". Tenha santa paciencia. Ele quer alguma coisa comigo e ele deixou bem claro, mas nao e bem assim que as cosias vao funcionar pro meu lado nao querido. Acho que nao sou eu quem tem que amadurecer.

Poise minha gente, quem resolver vir pra k se prepare pq eu nao sei o que acontece aki, mas tudo vem por agua a baixo. Cada um com os seus limites e experiencias, mas as minhas sao resumidas a choro e desespero de tentar fazer valer a pena o tempo que eu estou aki e tentar passar por cima dessa merda toda. Espero de fato conseguir tirar cosias boas o bastante daki para que eu possa balancear e nao me arrepender e enlouquecer.

Seja o que Deus quiser.

Porque afinal seu pai também é homem

2009-08-08T20:15:00.000-07:00

Ok, dia dos pais, vamos fazer a tão temida relação que todas nós um dia já ouvimos. Dizem que nós mulheres tendemos a escolher um pretê que de alguma forma nos remeta ao papai - tudo inconscientemente, of course, e sob nossa veemente negação.

Parei pra analisar que tipo de homem meu pai é. Não o tipo de pai, o tipo de homem. E definitivamente, pelo andar da carruagem e análise empírica do material, eu digo NÃO a homens que tenham o comportamento do meu pai.

Ele é dos que se acomodam com a situação. Sabe que o negócio está ruim, mas prefere fingir que está tudo certo, não sei se para evitar brigas, DRs ou até mesmo eventuais despejos. Ele é daquele que ama, mas ao seu todo particular modo. Não demonstra através de pequenos gestos - o que as mulheres pedem desesperadamente, mesmo que sem dizer - mas adora dizer o quanto ama. Resumindo, meu pai é o tipo aplicador de tortura chinesa. Aquele que aos poucos vai deixando a vítima ensandecida de sinais confusos. E, believe me, o resultado não é satisfatório.

Sabendo disso, por que diabos minha mente, fora do meu consciente, escolheria o tipo de homem que eu sei que não dá certo? Por que eu escolheria material danificado?

Afinal, as mulheres são cegas mesmo antes das borboletinhas no estômago começarem a aparecer?

E aqui ficam três perguntas: olhando para o seu passado amoroso, você consegue enxergar seu pai nos homens que passaram pela sua vida? Que tipo de homem seu pai é? Alguém sabe qual é a real explicação para essa relação psicológica?

Anyway, feliz dia dos pais!

Até onde vale a pena ir por uma vingança?

2009-08-02T20:03:00.000-07:00

Eu chego lá, linda, dançando, flutuando e ele olha de cara feia pro cara que me acompanha. Passo a noite toda com o mesmo, mas sem segundas intenções, embora ele não interprete assim.

Até que um dia, chega a vingança. Ou melhor, o que ele achava ser uma vingança. E beija, assim sem mais nem menos, uma outra, na minha frente. Eu achava que ele não seria capaz disso, mas quando vejo a tal cena, meu coração dispara e prefiro ir embora a assistir mais daquela tortura "japonesa".

Então, eu espero o momento de dar o troco. As oportunidades não vêm tanto assim, pois decidi trocar de balada fixa quando terminamos, pra ajudar a esquecer. Mas as canções não mudam. E every now and then, eu lembro do quanto era bom estar no braços dele, rodopiando e olhando naqueles olhinhos apertadinhos do oriente.

Tento não pensar no quanto ele me fez bem. Procuro pensar no quanto ele me faz mal. E quero muito me vingar. Quero muito que ele me veja de verdade nos braços de outro, aos beijos com outro, e fazê-lo sentir o mesmo que ele me fez sentir naquela noite.

Mas paro, penso e me censuro. Até onde sou capaz de ir para me vingar? Vale mesmo a pena me rebaixar ao nível dele para ter 10 minutos de prazer em vê-lo se sentir facilmente substituído? Penso em me render propositalmente à lábia de qualquer um, se ele está observando. Mas ainda maior que minha sede de vingança, minha vontade de machucá-lo, é a vontade de não me importar mais com o que ele acha. É a vontade de chegar o dia em que poderei ignorar a presença ou a ausência dele. E não desejar que ele se machuque ou não. Simplesmente não desejar absolutamente nada quando se trata dele.

Não vou me desrespeitar, ficando com qualquer idiota que aparecer, só pra ele saber que eu não preciso dele. O que eu preciso é encontrar alguém que me faça sentir como ele me fez, mas que seja bem mais homem que ele foi pra assumir um sentimento e que queria continuar me fazendo sentir assim a cada dia.

Brasília, um verdadeiro campo minado

2009-07-29T06:34:00.000-07:00

Para quem conhece o CT&B há algum tempo sabe que nós, blogueiras, somos brasilienses. E como tal, somos apaixonadas pela nossa cidade, a defendemos com unhas e dentes como qualquer amante e natural de Brasília. É claro que cada uma de nós tem suas paixonites agudas por outras localidades desse Brasil, algumas amam Sampa, outras Balneário Camboriu, outras Salvador, ou Recife. O fato é que podemos amar de Recife a Londres, mas ninguém quer trocar a boa e jovem Brasília.

Fiz essa introdução para mostrar um lado meio diferente e para quem não conhece BSB (sigla pro nome da cidade) um ponto importante a ser discutido. Brasília é a cidade dos jovens (a cidade é infestada por jovens mesmo!), das baladas de pequeno e médio porte, raramente se vê um evento muito grande na cidade pelo simples fato das baladas aqui serem menores (muitos turistas e até mesmo gringos não curtem a balada brasiliense, mas fazer o que, né?), do transito relativamente tranquilo, dos endereços em números e letras, enfim cidade planejada.

Mas será que estava nos planos de Niemeyer que a cidade fosse habitada por homens tão mal-arquitetados?

Explico.

A espécie macholina que habita este solo adora dizer que os exemplares femininos da região são metidas, mal educadas, grosseiras, vazias, fúteis, blablablá... E também adoram nos comparar as goianas, se eles falam “Oi!” elas respondem pronta-e-simpaticamente. Já as brasilienses chegam com quatro pedras na mão, o contrário só é encontrado (de acordo com depoimentos macholinos) quando a mulher é interesseira e viu o carro que o playboy chegou na festa, ou ela ouviu dizer da amiga Camila sobre a óteeema condição da conta bancária do playboy (afinal em Brasília só tem você, seu amigo e o amigo do seu amigo), essas são as tais que sugam os homens, querem as suas almas.

Já dizia algum físico importante: toda ação tem uma reação. Não seria curioso que os homens brasilienses, esses tão reclamões, observassem como eles agem com a mulherada e assim entender o porquê da reação destas?

A gente adora dizer aqui que os forrozeiros são uma raça perigosa, que eles sempre acabam quebrando o coração de alguma jovem e desavisada moça que adora um xaxado. Mas o fato é que eles conseguem fazer, em geral, o que o resto dos homens de Brasília não fazem: divertir uma garota. Eles dançam, maioria das mulheres adora dançar, ponto pra eles. Eles sempre são seres simpáticos, riem do passo mal executado nos fazendo rir junto, ponto pra eles. Eles normalmente tem um bom papo e são diversificados, a gente tem dos forrozeiros cults que frequentam o CCBB em dia de Vanguart até os que descem até o chão num funk carioca, ponto pra eles.

Os pobres-homens-standard, como bem citou Dany, preferem, no entanto, um approach diferente. Nosso local cativo do coração, por exemplo, o Arena do Forró, abriga os dois tipos. Por ser um clube de futebol, muitos homens saem da pelada e partem pro ataque na hora do forró. Eles compram a cerveja, param de braços cruzados procurando uma vítima e logo, logo começam. Quantos trocadilhos Bárbara já escutou com seu nome? Quantos “solta meu braço agora” ou “tira a mão do meu cabelo” já proferimos? Quantos caras saem de casa cheios de mentira pra contar e historinhas ridículas só pra “pegar mulher” – como eles dizem – em vez de investir no bom papo? É tanta história cabeluda! Não há santo que agüente! Eles simplesmente não se/nos dão a chance de conhecer as meninas interessantes que estão por trás do olhar desconfiado por já chegar com a idéia de que somos mal-educadas, metidas e o escambau já citado.

Só há uma coisa a se concluir: brasilienses andam tão traumatizadas com o nível de non-sense de nossos conterrâneos, que todo mundo acaba pagando o pato. E sim, elas fizeram da paquera em Brasília um verdadeiro campo minado, pois por aqui, ninguém sabe onde está pisando. Nem elas, nem eles.

-------------------------------------------------------------------------------

Por Babi & Dany

PS: O hotpost de quarta-feira foi transferido pra quinta-feira, pra sempre! hehehe

Paquera no trânsito: sinal verde ou vermelho?

2009-07-26T16:08:00.000-07:00

Ela, 25 anos, 1,77m, advogada, solteira. Certo dia, passeava em seu carro popular, quando trava uma insana competição de ultrapassagens contra um Ford Fusion - carro não-popular. Eis que no dia seguinte, na mesma avenida, a batalha recomeça e é interropida por um semáforo vermelho. Os carros se emparelham, ela, orgulhosa, não olha para o lado. Mas ele olha. Não apenas olha, mas diz: "Me dá seu número!". Ela, fazendo a leitura labial, franze a testa, achando ter entendido errado. Ele, novamente, na pressa do abrir do sinal verde, pede de novo o telefone. Ela acha estranho, mas é atraída pelo belo terno e claro, pelo belo carro e dá o número. O semáforo abre e antes de ela conseguir estacionar, ele liga. Se apresenta, convida pra sair. Ela reluta, o velho medo "e se ele for um psicopata?", mas topa o convite, desde que seja num lugar público, obviamente.

Na hora do encontro, a primeira decepção: ele é mais de 10cm mais baixo que ela. Logo ela, que adora um salto alto! O Fusion não havia revelado a altura do rapaz. Talvez porque o mar não esteja para peixe, ela resolve dar uma chance e os dois trocam o primeiro beijo, na cachaçaria mais badalada da cidade.

No outro dia, a segunda decepção. Ele ligou no dia seguinte! Aí vocês perguntariam "Decepção? Vocês não vivem reclamando de homens que não ligam??". Sim. Mas não precisa ligar DEZ vezes! Até mesmo uma mulher no auge da sua carência - não que ela estivesse! - necessita de um espaço. Pra complicar tudo, ela está saindo - e gostando! - com um homem mais velho, recém-separado e cafajeste.

Até quando o rapaz merece ficar na lista de pretendentes? Vale parar no semáforo e pedir o telefone de alguém, ou isso demonstra o maior desespero? Vale ligar pra alguém que você acabou de conhecer várias vezes para mostrar e enfatizar o interesse? Vale cozinhar ele em banho-maria na esperança de uma mudança do tal cafajeste? Vale abrir mão da classe de um salto alto por um pretendente baixinho? Vale recusar alguém aparentemente tão interessado, quando está escrito na testa de todas as mulheres a insastisfação para com a raça masculina?

Isso, é uma decisão de vocês, leitores. E da nossa heroína secreta, claro!

Invertendo os papéis - Mulheres que comem Homens

2009-07-22T16:01:00.000-07:00

Hoje o hotpost será curto porque simplesmente Dona Loira aqui nunca ouviu falar em tal prática sexual. Como foi dito pela Ruiva, numa das nossas baladas insanas desse último fim-de-semana sentamos numa roda de mulheres de 14 a 55 anos e falamos sobre homens, sexo e relacionamentos. Material pro blog foi o que não faltou e hoje eu resolvi postar uma declaração que me chocou tanto (e me chocar com sexo não é tarefa fácil) que é merecedora do post de quarta-feira, vamos lá a nossa safadeeeeeeeza dessa semana: Comer um homem!

Sim, moças e rapazes. Mulheres que comem homens. E você me pergunta, caro leitor, como isso é possível, Lôra?

Eu devo confessar que também fiquei um pouco confusa no início, achei que se tratava dessas mulheres fatais que são devoradoras na cama e tals, mas não, elas realmente COMEM os homens. Explico.

É simples, meus queridos. Existem acessórios, para ser mais precisa a cinta peniana (clique aqui e aqui para ver uma), onde a mulher vira digamos assim: o homem da relação. A moça que deu esse depoimento, Joselda, 26, disse que com o passar do tempo e intimidade com o atual ex-marido eles decidiram inovar na cama e como eram um casal queeeeeentchi não tiveram medo em ousar. O rapaz resolveu realizar sua fantasia de ser comido pela esposa e lá foram os dois comprar uma cinta peniana. Joselda confessou que no início achou estranho, mas sendo a safadeeeeeeenha que é não hesitou em realizar a fantasia do amado e acabou curtindo ser o “homem” da relação. Terminada esta por uma traição, hoje ela espalha aos quatro ventos que ele dava o cu mesmo e que ela o comeu inúmeras vezes.

Choque, né, gente?! Eu fique meio: to bege, to bege, to rosa! Oo

Então suscitou-se certas perguntas: um homem hetero pode querer dar o cu? Inverter os papéis é realmente inovador? Seria a saída dos que não sabem se gostam de homem ou de mulher?hahaha

Eu realmente não sei responder a nenhuma dessas perguntas, porque na minha humilde mente loira esse artefato érotico era utilizado pelo público homossexual (lésbicas) ou em mulheres para dupla penetração, jamais passou pela minha novamente humilde mente loira que uma mulher fosse meter o pau no rabo do seu marido. A heterosseuxalidade não cabe aqui ser discutida, porque uma coisa não tem nada a ver com a outra, todos sabem que o ânus é um ponto de muitas terminações nervosas e o prazer nessa área, principalmente para os homens, existe. Agora se é saída pros indecisos ou os que tem medo do preconceito, bah, xá queto! hahaha

Se chocaram também ou isso é suuuuuuper normal? hehehe

E ae, meninas, qual de vocês teria coragem de ser uma Joselda? (by the way... a Lôra aqui não comeria homem algum, gosto de ser mandada na cama e não de mandar, mas isso é tema do próximo post) Quer dizer que todos os homens gostam de dar o cu?

Beijos and have a good sex ;)

A CULPA

2009-07-21T18:02:00.000-07:00

É engraçado observar como nós mulheres temos a mania de nos sentir culpadas. Comecei a pensar nisso quando hoje, estava esperando um aluno chegar, na escola onde trabalho, e entrou um rapaz para reforçar o estoque de pizzas de chocolate da cantina. Fiquei me controlando muito, até que não resisti. Proferi duas sentenças seguidamente. A primeira foi: "Eliúde, assa uma pizza de chocolate pra mim!" e logo em seguida eu disse: "sei que vou chorar quando chegar em casa, mas vai assim mesmo!". Isso porque há alguns dias minha ida à academia tem ficado difícil por conta da correria que está a preparação da festa de 50 anos da minha mãe. Enfim, a culpa tomou conta do meu pisquê feminino e estou me sentindo mal até agora por ter comido a tal pizza. Não por fome, mas por pura e simples vontade.

Depois, caminhando de volta pra casa, ainda me sentindo inchada pelas milhões de calorias ingeridas - agravadas pela minha TPM - fiquei pensando em todas as vezes em que me senti culpada por besteira. Lembrei que meus dois últimos namoros foram um fiasco total nos 3 últimos meses, porque eu, com tanta culpa de colocar os bofes pra passear, não conseguia terminar o namoro que pra mim já não fazia o menor sentido. E detalhe: repeti o mesmo erro duas vezes! Um atrás do outro! Em vez de pensar que eu não estava mais feliz, uma culpa de partir o coração de pessoas que realmente gostavam de mim me invadia e eu fingia estar tudo bem, quando aqui dentro eu estava um lixo.

Igualmente, foi quando eu me senti super mal por ter dado numa blusa, o dinheiro com o qual eu poderia ter comprado uma calça jeans de boa marca - que aliás, eu estava precisando bem mais. Igualmente, foi quando domingo, eu tive duas despedidas pra ir - uma de um primo e outra de um grande amiga - e preferi ficar na da minha amiga.

Afinal, eu estava necessariamente errada nessas situações?

Realmente devo me sentir culpada por ter comida uma pizza de chocolate na minha TPM? E os meus namoros? Eu realmente devia me preocupar tanto com os ex's e esquecer do que EU estava sentindo? De verdade, tem algum problema fazer uma extravagância financeira once in a while? Afinal, o dinheiro é seu! E parente necessariamente tem que ser mais importante que uma amiga só por causa do fator "sangue"?

Oras, os homens não tem isso. Eles não se importam em ficar meses sem malhar e se empanturrar de McDonalds. Muito menos em dar 1000 reais num tênis de marca. Sentir culpa em terminar com a namorada?? Nunca vi nenhum relato! E definitivamente, eles não se importam em, mesmo que tenham marcado com você no dia anterior, te trocar facilmente por uma roda de amigos, um violão e uma cerva gelada.

Que paremos de sentir culpa em comer a porcaria que quisermos durante a TPM ou faltar a academia quando estivermos indispostas. Que nos preocupemos mais com os nossos sentimentos, e muito menos com os deles. Que apreciemos muito mais, então, assim como eles, a cia. de nossas queridas amigas e um DVD do Justin Timberlake, do que a semi-atenção que eles querem nos dedicar!

Viva sem culpa!

96 horas de badalação

2009-07-19T20:58:00.000-07:00

Sem descanso. Seria a frase perfeita para resumir o FDS (leia-se de quinta à domingo) da Ruiva e da Loira. E cada dia foi mais estranho e diferente que o outro.

Quinta fomos à festa julina do Arena - lugar cativo - e Loira se "estranhou" com um rapaz 11 anos mais velho que ela, enquanto eu fazia guerra de "quem dança mais e melhor" com o forrozeiro nipônico que quebrou meu coração. Recebemos cantadas de amigo de irmão, cantadas culturais - a utilização da mitologia grega na hora do xaveco -, cantadas padrões de estudantes da UnB - a velha "você é da Arquitetura!" -, tentativas de agarramento contra a parede e por causa de um abraço fraterno ouvimos: "Vocês são irmãs, amigas, namoradas??"

Na sexta, segundo dia de festa, dançamos ao som de nossa banda de Samba Rock preferida, e Loira atraiu o baterista, nos fazendo ganhar cortesias mil para o próximo evento da banda.

Sábado, quando achávamos que nada ia acontecer, fomos para dois churrascos. Em um desses churrascos, juntamos uma roda de aproxidamente 10 mulheres entre 14 e 55 anos para falar de sexo e relacionamentos mal-sucedidos - milhões de dicas de cinquentonas experientes. Logo após, nos dirigimos para o outro lado da cidade, onde a Loira se arranjou com seu novo love affair e eu fiquei dando empurrões no amigo bêbado-portanto-inconveniente deste.

Domingo, despedida de Kérow "Todiboa" - que, para os desavisados, está indo passar 8 meses em terras germânicas - com vários gatinhos. Recebi SMS de um quase-candidato e Loira recebeu do mais-que-candidato da noite anterior. À noite, finalmente nos separamos. Eu não sei o que aconteceu no resto da noite da Loira, mas eu fui à casa de um amigo e troquei olhares com um quem-sabe-futuro-candidato.

Para a maioria das pessoas, FDS é sinônimo de descanso. Para nós, sinônimo de trabalho. E segunda-feira é dia de descansar...! Bons sonhos!

Aaaaaaai eu quero maaaaaais!

2009-07-13T18:23:00.000-07:00

Ele: E aí, segundo round?
Ela: =D
… \o/ \o/ \o/

Ele: E aí, terceiro round?
Ela: =)
… \o/ \o/

Ele: E aí, quinto round?
Ela: =I
… … …

Ele: E aí SÉTIMO round?
Ela: =(

Sim, estamos falando de sexo. Como a gente aqui é fala que eu te escuto, o pedido dos nossos leitores é uma ordem e tá aqui a safadeza dessa semana: Quantas o cara tem que mandar numa noite pra ter mandado bem?
Bem, queridos leitores. Vou dividir o número de chineladas por situação, explico. Dependendo do lugar, do horário e da vibe o número varia de 8 a 80. Sacanaaaaaaaaaagem, só varia mesmo. hehehe

> Local #1 – Carro + Lugar “meio” público + Noite/Dia
Aqui em Brasília é muito comum a galera mais afobadinha e/ou quebrada (porque não admitir a crise financeira, né?) tem o “hábito” de transar nas quadras residenciais. Local complicado porque sempre aquela tia monga que aparece na janela, ou aquele casal também safadinho que passa do lado e vê, ou brigas debaixo do bloco entre ex-'s sobre a filha que o pai não buscou na escola (sim, já rolou uma cena brochante dessas “/) . Além do que transar no carro é fueda (exceto se você possuir um micro-ônibus! hehehe) - é muito excitante, mas perigoso já que você pode ser preso (se fizer de dia) ou sequestrado, ou assaltado, ou morto mesmo.

Número de chineladas: Uma \o/ beeeeeeeem dada, daquelas nervosas em que você fica metade com roupa e metade sem, preocupado, suado e com o joelho roxo de porradas no freio-de-mão.

> Local #2 – Carro + Lugar deserto
Brasília também possui esses locais propícios para a trepada economica onde nunca passa ninguém, nunca tem ninguém... Olha, é bem legal porque suuuuper rola de fazer com mais foco no sexo do que se tem alguém vendo. Mas é perigoso pra cacete, você pode mesmo morrer! Agora se se tratar de um coisa cachoeira, ou mirantes, enfim lugares pra isso! Faça durante o dia, gajos e queridas, poxa já que não tem ninguém, mete meeermo. Mais seguro e tão gostoso quanto.

Número de chineladas: Duas a três \o/\o/ já que não tem ninguém e tals, sacumé? Rola de repetir fácil, mas o número é limitado porque os hematomas já serão horríveis chegando na chinelada três.

> Local #3 – Em casa + Pais em casa
Nada melhor do que sexo em casa, né? Adooooro. Mas nem sempre os pais liberam esse situação tão agradável ou quando liberam o preferem quando eles estão fora de casa. O fato é que uma merda muito fodida pode rolar se a mamis resolver chamar os meninos prum lanche e ir no quarto do Júnior chamar. Complicado.

Número de chineladas: Uma \o/ só por medida de cautela mesmo, porque tem gente que transa no meio do almoço de família no domingo, bom senso zero e tesão mil. Seja rápido e eficaz, pode ser a melhor transa que você já tenha tido.

> Local #4 – Em casa + Gato
O bichano é só pra ilustrar os que moram sozinhos. hehehe

Número de chineladas: Duas a três (com fortes tendências a terceira! Hehehe) \o/ \o/ \o/ Assim, pô, gajo ou moça mora sozinho, pá tchum, conforto do lar... eu acho que o segundo round (se o primeiro tiver sido bom, lógico) é quase que obrigatório. O terceiro depende do ânimo do casal, mas uma rapidinha perto do momento de “vazar” ou dormir mesmo é sempre bem-vinda.

> Local #5 – Motel + Grana curta
Dispensa explicações, né?

Número de chineladas: Duas. \o/ \o/ Em uma hora você faz milagres, boy! Acredite na Lôra!

> Local #6 – Motel + Esbanjando dinheiro hehehe

Tirou a sorte grande, hein, safadeeeenha? ;)

Número de chineladas: Três ou mais \o/\o/\o/\o/ Motel, ao contrário de alguns por ae, me deixa mais afim de sexo, toda aquela pegação mára e rola um “vamos pro motel?” uy! Se há dinheiro no bolso há tempo, se há tempo há tranquilidade pra desenrolar o babado. Aproveitar todos os lances do motel é seeempre interessante (pulando hidro porque, né? Quem vai limpar a hidro, bro?).

Como comentário particular, acho que o número não importa muito se a primeira for beeeem feitinha e também aquelas transas que não acabam nunca, sabe? Não que fazer a coisa toda em 15 minutos seja o ideal, mas às vezes são melhores que aquelas que não terminam nunca. Nunca parei pra cronometrar hehehe, mas uns 40 minutos são beeem suficientes prum trabalho de qualidade.

Beijos and have a good sex ;)

Duas rapidinhas

2009-07-11T08:47:00.000-07:00

Ao contrário do que vocês possam pensar, não são as tais famosas rapidinhas. São apenas duas historinhas rapidinhas só pra vocês não correrem o risco de não ter nada pra ler no CT&B esse fim de semana.

Situação 1

Aconteceu com uma professora lá da escola onde trabalho. Ela havia tido um problema e voltou da faculdade a pé, aos prantos pela rua, desconsolada. Um homem com um carrinho de mão olhou pra ela e a chamou. Ela, mesmo indignada, parou para fornecer a informação que (ela achava) que o moço precisava. Enxugou as lágrimas e disse "pois não?". Ao que ele respondeu: "Nossa moça, você fica tão sexy com essa saia!!". ¬¬

Situação 2

Aconteceu com outra professora de lá. Ela saiu para um bar, conheceu um rapaz aparentemente interessante e começaram a dar uns amassos. No que, de repente, o cara vira pra ela e pergunta: "Você tá de carro?" e ela diz que sim. E ele na maior normalidade responde: "Ué, o que estamos fazendo aqui ainda então?? Vamos para um motel agora!!" ¬¬

Junte-as com as professoras Babi, Ivy e Mari. Not a good week for teachers.

Boas canções pra que te quero(?).

2009-07-10T08:13:00.000-07:00

Sabe aqueles dias desastrosos nos quais as canções trágicas fazem todo o sentido?
Essa não é bem trágica, mas faz todo o sentido.
Todo o sentido...

A tradução eu vou ficar devendo para os que não entendem Inglês. Entendam isso: hoje não é um bom dia. Mesmo.

Mas é algo do tipo: Um cara dizendo que ele fez todo o possível e o impossível (isso diz respeito ao verso que ele diz que perdeu as contas de quantas maneiras ele morreria pela garota - exageraaado) pela mulher "amada" MAS por algum motivo "as pessoas" (imagine você quem são), insistem em dizer que ele não presta. Típico.

Quando tiver aquele primeiro weird feeling, perceber pela primeira vez que uma hora o cara vai fazer aquela MERDA, e além disso, seus amigos e pessoas que te querem bem tiverem a mesma sensação de zica, deixa pra lá que é o melhor que se faz. Não é ele. Você não achou sua cara-metada, game-over e siga em frente.

"I love you so much can' t count all the ways
I'd die for you girl and all they can say is
'He's not you kind'
The never get tired of puttin' me down and
I never know when I come around
What I'm gonna find
Don't let them make up your mind
Don't you know girl

You'll be a woman soon
Please take my hand
You'll be a woman soon
Soon, you'll need a man

I've been misunderstood for all of my life
But what they're sayin',girl, just cuts like a knife
'The boy's no good'

Well I finally found what I've been lookin' for
But if they get the chance, they'll end it for sure
Sure they would
Baby I've done all I could
Now it's up to you"

Ouviram? Now it's up to you.

Eu, você e seu amigo

2009-07-08T17:43:00.000-07:00

Hoje é dia de hot post aqui no CT&B, sim, eu sei que eles andam desaparecidos, mas é que a Lôra aqui andou muito enrolada com o fim de semestre + desilusão amorosa = aaah, que se foda o sexo! Sacumé? Maaaas hoje o nosso hot post foi uma contribuição de uma amiga queriduxa belamente apelidada de Delicinha por uma caro colega do Se ferrando na balada. Vamos ler qual o babado safadeeeeeeeeeeenho de hoje!

Geralmente quando vamos falar de sexo dizemos sobre coisas legais ou mesmo sobre coisas insuportáveis que acontecem na cama. Mas e quando o ralirola não acontece?

Existem diversos contextos em que essa decepção pode acontecer. Ela pode ser comum para vários homens que ficam com mocinhas Sandy, no entanto a super-mega-ultra decepção acontece quando as expectativas femininas não são satisfeitas. A garota vai para a balada, linda e loira (ou ruiva, morena, não importa!), pensando naquele peguete e se produz pensando que a noite vai arrasar. Chega lá, rolam uns beijinhos mas na hora que deveria acontecer o ‘vamos para um lugar mais reservado’ ele vira pra você e fala ‘po gata, preciso ir, a gente se fala’. Isso muito emputece.

Outra situação (essa é de lascar), é quando você liga para o gajo e pergunta: ‘Querido, está SOZINHO em casa?’ e ele diz que sim. Pensamentos invadem sua louca vontade por sexo. Quando você chega, está seu gajo e os colegas dele do futebol, para fazer uma suruba gay? Cara, essa é a que deixa mais indignada.

Quando uma garota descompromissada que sai a busca de relações casuais ela não perdoa. Partindo do pressuposto de que Brasília só tem três pessoas e que ela com certeza vai falar do gajo, sua fama de “mole” vai longe.

Portanto homens, se você está com dor de cabeça, se quer jogar vídeo game, enfim... Se você está broxa naquele dia, não dê nenhuma esperança para a mina sedenta por relações sexuais. Isso, além de queimar o seu filme grandão, não vai saciar a sede da gatchenha, e ela ainda irá a busca por outras fontes de prazer, e você não será um dos porcurados!

Brigadão pra Lu, ou Delicinha, por salvar a coluna e salvar a Lôra aqui inúmeras vezes nessa vida de cão. Quem quiser postar ou sugerir hotpost é só deixar nos comentários, todos são lidos e respondidos!

Beijinhos and have a good sex
;)

Principes que viram sapos

2009-07-07T08:30:00.000-07:00

A alguns dias atrás me pegaram num susto..."Fulano...acordei com o seu ronco". " Vish...ronquei alto?"

O que acontece quando a intimidade entra em jogo? Aquele príncipe encantado do nada começa ficar verde e comer moscas. Isso se traduz: começa a fazer porcarias.

Porcaria número 1 ( que se diz a PIOR de todas):

Vocês homens começam a querer dividir a conta de tudo. Do bar, do restaurante e no cinema "cada um paga o seu". Por que isso minha gente? Gentilezas continuam apesar da intimidade ! Um dia ou outro no caso de "to meio curto esse mês" tranquilo, mas começa um tal de ABUSO financeiro que eu nem consigo comentar.

Porcaria número 2:

A gente descobre que vocês roncam, arrotam e tiram meleca do nariz em mesas de bares, na frente dos amigos e agora tambem na nossa frente. Vergonha alheia.

Porcaria número 3:

COMEÇAM a atrasar! Não tem cosia PIOR nesse mundo do que homeme que demora MAIS pra se arrumar do que mulher e eu conheço BEM esse tipo.

Porcaria número 4:

Seguindo a linha da porcaria número 3. MENINAS se o bofe ainda se arruma, és vitoriosa. O pior é quando ele de fato não se arruma e sai com a roupa do corpo a qual se resume a chinelos de dedo , bermuda rasgada e camiseta de andar em casa. Geralmente passa só desodorante.

Porcaria número 5:

Antes não , mas passamos a ser menos importantes do que a final do brasileirão ou o churrasco com os "mano". Somos trocadas pelo futebol e pela cerveja. Antes fossemos convidadas para participar do que sermos deixadas e lado.

Infelizmente, as porcarias são inúmeras e eu tive de fato que fazer um resumo. Fui levada a fazer esse post devido a vários acontecimentos durante a semana, sendo o principal dele so fato do gajo ter desaparecido com a chave do meu carro e com as minhas coisas depois que eu o deixei sozinho por 5 min pra pegar umas cosias na casa de uma amiga. "to comprando cerveja aquii no supermercado!"-explicou. MAis uma vez... a cerveja.

Vaca Louca? Vaca completamente Louca!

2009-07-05T16:39:00.000-07:00

Ontem eu, Kérow e Bailarina fomos para um evento chamado Vaca Louca. Eu tinha outro evento para comparecer à noite e por isso me propus a ficar sóbria - mesmo tendo pagado por uma festa OPEN BAR. Só não tinha noção de como as coisas realmente acontecem quando você não está bêbado e todo o resto do mundo está.

Um sujeito teve a audácia de soltar a seguinte cantada:

- Ruivinha, você acredita em amor à primeira vista?
- Não!
Dando uma voltinha, ele respondeu:
- E amor à segunda vista?

Até aí tudo bem - ou não! -, Kérow foi acompanhada, mas de vez em quando um dava um perdido no outro e uns caras chegavam em parzinhos para dar em cima da gente. O mais memorável foram dois sujeitos que se aproximaram propondo um desafio:

- Se você acertar o nome do meu amigo, vc ganha dois celulares. Começa com K.

Acontece que o sujeito era filho de diplomata e tinha um nome estranho. Depois de chutarmos mil nomes e descobrirmos que o nome do tal era KUNTA KITÊ - olhamos o passaporte -, ele se sujeitou a dançar uma tal "funk da galinha" e de apelidar a Kérow de "Bola de Fogo". Plus, o amigo dele tava a fim de mim e não teve nem balls pra chegar, ou seja: me poupe, 23 anos na cara e mandando recadinho pelo amigo? V-A-Z-A!

Pessoas caindo, homens rebolando em volta de mim, eu assistindo Kérow e seu peguete oficial bulindo loucamente e só pensando se ia valer a pena ter me guardado para a festa da noite...!
Enquanto pensava nisso, encontrei um serzinho cujo qual ensinei catequese na infância e acabei sucumbindo à tentação.

Arrependimentos à parte, o fim da picada foi quando um sujeito chega em mim e profere o seguinte discurso:

- Olha, eu acho que a gente deve parar de hipocrisia e se pegar logo, entendeu? Vamos prum motel depois daqui, fazemos sexo e no fim vamos saber que o dia valeu a pena. Pode ser o dia mais feliz da sua vida!

Com essa máxima, eu tive que intimar minha carona a ir embora porque ficar sóbria numa festa dessa é o máximo da dor suportável para uma pessoa solteira! Me lembra do quanto essa vida pode ser triste!!

Nunca diga nunca

2009-07-03T16:47:00.000-07:00

Sabe aquela pessoa que tem a maior química da face da Terra com você? Não, ele não é um bonitão! Mas tem um je ne sais quoi inesquecível. Aquele cara que você quer mais que tudo, mas ele não te quer de volta, apenas numa noite mais solitária. Você sofre e esperneia por não conseguir dizer NÃO ao gajo.

Passado seis meses de um sofrimento nada contido e já algumas vezes expresso nessas linhas bloguísticas, o sentimento pelo tal gajo-bailarino não passa, pelo contrário: piora. Mas como dizer não às investidas do homem que balança as suas estrutaras como há tempos alguém não balança? Como ser fria com a pessoa mais calorosa e simpática do mundo? (sim, o gajo tem o dom de ser O Queridinho, as meninas deste blog são provas vivas, Ruiva que o diga) Como conseguir realizar a frase repetida todas as noites de quinta-feira “nunca mais pego essa porra de bailarino”?

Muitas mulheres (e homem também, olha o Cafa falando) adoram gritar aos quatro ventos que gamam quando o cara pisa nelas, se isso for uma verdade, as mulheres (e o Cafa) que me perdoem, mas eu não curto ser ignorada e tratada como lixo. Pelo contrário, gamo quando o cara comparece, quando ele é o fofo dos fofos, O Queridinho. Mas e quando do dia pra noite O Queridinho com jeito de next boyfriend, vira um baita filho da puta que não quer mais nada com você e neeeem avisou que era coisa boba, coisa pouca o que vocês tinham? Isso já deve ter acontecido com 99% das mulheres. Lembro-me até de uma cena dramática e tão marcante que nunca mais esqueci: tinhamos acabado de fundar o CT&B e as aulas na UnB tinham começado a pouco, eu, já magoada com o meu gajo este motivador da criação de tal blog, andava pelo minhocão e vejo um bela moça (bela mesmo!) aos prantos com um amigo que não sabia o que fazer diante de tal cena. Curiosa como que eu sou andei mais devagar e ouvi a frase tão marcante e repetida n vezes por nós mulheres.

Se ele queria só sexo, porque fingir que não era só isso? Porque me fazer acreditar que a gente tinha algo mais?

Quando ouvi essa menina, bah! Me vi nela há poucas semanas atrás e até hoje me vejo. Hoje eu digo pra mim, pra Ruiva, pra Bailarina, pra Platinada e pra Kérow que não quero mais sofrer como eu sofro por ele. Que eu tenho que superar. Que não vou mais me render ao sorriso malicioso do meu pequeno. Mas no fundo, na hora H, no “vem falar comigo direito, Lôra” todas as armas vão por terra e nunca mais digo nunca até o próximo beijo quente do meu pequeno bailarino.

Os forrozeiros - uma espécie a ser analisada

2009-06-29T11:21:00.000-07:00

Quando dizemos que a dança é um afrodizíaco, alguns ignorantes acham que dançar é coisa de boiola. Mas em verdade vos digo, caros leitores, a dança é o borogodó que falta para quem é desprovido de beleza a la Gianecchine (ui!).

São 6 meses da Ruiva aqui frequentando o forró, carregada por dona Bailarina. Agora, a Loira também se juntou ao bonde e toda semana estamos lá nós, rodopiando nossos corpinhos com sapatilha Moleca nos pés. Resultado de tudo isso: 3 corações partidos e várias paixonites ardentes.

Quando um forrozeiro segura sua cintura com firmeza, te faz rebolar colado ao corpo dele e de quebra ainda adiciona a velha fungada no cangote, é xeque-mate, minha gente!

As meninas que não frequentam o forró é que não sabem o quão perigosos são esses mocinhos habilidosos. Normalmente são donos de um sorriso malandro, um charme natural e uma pegada incontestável.

E o pior, é que quanto mais se tenta fugir dessa raça, mais você vê o quanto eles levam vantagem em relação aos pobres-homens-standard-que-não-gostam-de-dançar. A raiz do problema é que eles são tão delicinha - com o perdão da palavra, meu amigo Denilson Mclovin do blog Se ferrando na balada - que eles mesmos acham um desperdício gastar toda essa gostosura com uma única muchacha. Eles sentem necessidade de estar livres para voar e provar do néctar de outras flores. E é por isso que lá se foram 3 corações partidos e sabe lá Deus quando não virá um quarto, quinto, ou quando um dos mesmos corações quebrados se partirá de novo ao compasso de um forrozeiro.

Se eles são extremamente bons ou extramente ruins? Ah, a resposta para essa pergunta só se descobre com pesquisa de campo! Ou seja, meninas, botem suas sapatilhas e muito xaxado para vocês...!

O tiozão solitário

2009-06-21T16:03:00.000-07:00

Definição: Ele chega com um sorriso a la Ronnie Von e se oferece pra fazer companhia à menina que espera, sozinha, os amigos numa mesa de bar. Os amigos chegam, a menina vai embora, e ele fica. Bebe mais do que deve, força amizade, canta todas as mulheres que aparecem e quando chega a hora de pagar a conta, ele quer pagar apenas um quarto do que bebeu.

Imaginem, queridos leitores, que sexta-feira à noite, estávamos nós todas do CT&B no bar, comemorando o aniversário de um amigo querido, quando de repente cruzamos com o tal tipo. Quando eu, Platinada e Loira chegamos, a Bailarina já sussurrou no meu ouvido com uma voz aterrorizante: "This guy is a freak!"

Eu achei que era conhecido do aniversariante, mas vejam só, ele não era. Olhava pra Kérow e seu vestidinho com olhos de lobo-mau e logo quando vimos, estávamos todos nos apertando numa das pontas da mesa, para ver se ele se tocava de sua própria solidão e partia. Not enough.

Ele soltou frases do tipo: "Tem duas loiras, uma ruiva e duas morenas aqui e não tem ninguém me enchendo de beijos!" ou "Ah se uma dessas cai na minha mão...!", e quando a Loira o convidou a se retirar alegando que ele, além de não ter sido convidado, estava sendo incoveniente, ele fez cara de cachorro-abandonado e se aquietou por uns instantes. Not enough.

A gota d'água foi, quando a conta chegou, e ele que bebeu por 4 ou 5h seguidas, queria pagar apenas três garrafas de cerveja. E como quando se trata de dinheiro o negócio fica sério, a Platinada e a Loira se levantaram de suas cadeiras de plástico, apontaram os respectivos dedos na cara do cinquentão folgado e o fizeram pagar tudo o que devia. Not enough yet.

Porque eu tive que escoltar a Loira até a pizzaria, para que ela não descesse do salto e a mão na cara do sujeito; a Platinada teve que perguntar: "Você está de carro né? Então vamos embora!" e o aniversariante teve que dar um abraço de um minuto e meio no infeliz que estragou nossa noite de sexta-feira, para logo em seguida despachá-lo. More than enough.

Homens, casem-se. Aturar solteirões aposentados e alcoolatras na noite não é legal.

Enough.

Você merece um prêmio Nobel

2009-06-17T13:09:00.000-07:00

Numa conversa corriqueira, entre uma xiboca e outra, conversando com uma amygha, eis que a dyvah me conta um bapho suuuuper pertinente a nossa amada coluna de quarta: Elogios a performance sexual.

Situação: a dyvah é completamente in love por um gajo que não vale lá muitos tostões de réis, tiveram um caso ardente no início do ano, ela gamou e ele vazou. Enfim, o fato é que neste fim de semana se encontraram e se pegaram loucamente. A amygha não queria entregar (de novo) o ouro tão de boua assim pro gajo-cafa e resolveu ficar só no blow job.

Como eu já disse anteriormente meninas não curtem muito pagar um boquete, mas quando o cara é O Cara a coisa muda de figura e satisfazer o gajo de seu apreço é um prazer indescritível (viu, meninos?! Nem tudo está perdido! hehehehe). Foi o que rolou com a minha querida dyvah.

Poréeeeeeeeeeeeeeem a gente cansa, né? Dyvah se cansou de tanto trabalho árduo e tinha um quê de “ah, nem vou deixar ele chegar lá e eu aqui chupando dedo”, nada altruísta e bem egoístinha meeeixmo hehehehe. Conversou com o gajo que era melhor pararem por ali, pois ali não era um local apropriado:

___ Então, Amarildo! Né? Vamos voltar pra lá e tals.

___ Ah... Tudo bem, Dyvah. Mas, na boa, mais 10 minutos aqui e eu...

___ DEZ MINUTOS!!! Caracas, Amarildo, tem noção do quão trabalhoso é pagar um boquete?! Se você tivesse feito um nunca diria pra eu ficar mais 10 minutos aí!

___ Ainda bem que eu nunca fiz! Hahaha! Mas eu imagino que seja algo complicado mesmo...

___ É como diria a Lôra (oeeeee eu!): isso é uma arte!

___ Puuuuuuutz, então você merecia um prêmio Nobel.

Oooooooook, qual a reação da dyvah com uma frase dessas? Acho que eu riria, porque dizer “Obrigada” é algo totalmente fora de cogitação. Elogio quanto a performance sexual é um negócio interessante de se pensar sobre. Explico: é muito engraçado receber um elogio sobre sua atuação, muito mesmo! Pra mim é mais comédia do que dirty talk sem noção. Mas ao mesmo tempo dá uma puta massageada no ego, diz ae quem não gostaria de ouvir que é boa/bom de cama? É mára!

Mas cabe aqui o bom senso (como de costume!), no caso da dyvah ela já conhecia o gajo de outros carnavais e foi uma troca de insinuações ardentes, mas ela confessou que foi algo muito “legal, mas meio non sense”. Particularmente, dizer que alguém é bom de cama deve ser beeeem sutil e de preferência que seja pessoal e direto, mas também não precisa ser como uns e outros que dizem por ae “Muito simpática a sua amiga” pra se referir a noite insana que tiveram... Eu gosto da tática > SMS no outro dia dizendo que a noite foi show e o repeteco o mais rápido possível!

E você, caro leitor? Já disse que a mina/gajo era show total na cama ou em alguma prática específica? Conta pra Loira qual foi o seu elogio safadeeeenho ou se você já recebeu algum.

Beijos and have a good sex ;)

A velha escapulida

2009-06-15T20:15:00.000-07:00

Hoje estou aqui para tentar analisar um comportamendo temido pelas mulheres e cotidiano para os homens: a sumida depois da ficada.

Por quê? Vivemos nos perguntando. Ficar com uma garota e não aparecer, vai. Mostra desinteresse e não prejudica ninguém. A garota não pode criar expectativas que você não alimentou. Agora, aparecer, demonstrar interesse e depois sumir é que é o problema. O blog Manual do Cafajeste fez uma lista de razões para que um homem suma, todas elas muito bem jutificadas, exceto pelo fato de que essa tal escapulida não se faz mais necessária hoje em dia.

Talvez em outros tempos, os homens fossem considerados pessoas até caridosas por sumir de vez. Evitar todo o constrangimento de um pé-na-bunda. Afinal, eles estariam nos poupando de ouvir verdades que ninguém gosta de ouvir such as "Não gosto mais de você" ou "Você é ruim de cama" ou "Agora que consegui o que quero, adeus" ou "Conheci alguém melhor" ou "Vou voltar com minha ex". Certo?

Porém, após tantas porradas, creio que nos encontramos num estado onde estamos preparadas pra receber o golpe final. Digo, não que tenhamos criado uma barreira de invencibilidade e o fato de o cara dizer uma das frases acima na sua cara vá ser muito agradável, mas sim, homens desavisados, preferimos a sinceridade.

Obviamente que se a verdade pode ser dita antes da pessoa se envolver, melhor. Se você não está a fim de nada sério, deixe claro desde o primeiro momento. Assim, os dois estão sabendo em que território estão pisando e ninguém vai poder culpar ninguém de ter sido enganado. Se você terminou um namoro há pouco tempo e ainda está mal-resolvido, pelo amor de Deus, não difame a garota dizendo que a odeia, que quer que ela pegue DST ou que você já está totalmente over her. Essas sentenças são a própria afirmação de que você vai voltar pra ela assim que ela estralar os dedos. Se está recém-solteiro, avise a ficante. Ela já vai estar de sobre-aviso que você provavelmente não vai querer embarcar em outra aventura romântica no momento.

Pessoas, agir com sinceridade deixa o jogo claro. Sem violações e sem penalidades. Apenas jogando limpo todos vão sair vencendo. E daí enfim, esse jogo estará justo.

-------------------------------------------------------------------------------------

Que lindo gente, meu post nº 30!
Obrigada pelos comentários e opiniões sempre pertinentes!
Continuem visitando!
;)

Extremos

2009-06-13T06:56:00.000-07:00

Quando estamos muito mal ou muito bem com alguma coisa costumamos ser extremistas. Digo –amos porque nós, mulheres, somos seres dramáticos, já dizia a cara Platinada: Dramaqueen. Eu, no auge da minha loirice, sou uma criatura completamente drástica, dramática e extremista quando situações extremo me são apresentadas.

Costumo dizer que vou me jogar do Pátio Brasil (creio que esta frase já foi citada aqui algumas vezes e devidamente explicado por Dany) ou que vou descobrir qual é o carro daquele professor maldito e ele vai ver um “Fiche de Lecture” riscado a chave no capô logo logo... Enfim, sou muito extremista quando estou em desespero (fato que me ocorre neste exato momento-de-fim-de-semestre-de-30-créditos-insanos), o que é bem normal visto que eu sou mulher, geminiana, jovem, blogueira e solteira. Porém também sou extremista quando um fato é extremamente bom (note o uso exacerbado da palavra extremo e suas derivações =P ), por exemplo: carnaval de 2009 na casa da Ruiva, pqp! Saudade da p*rra daqueles dias, aquilo ali foi carnaval e blábláblá.

Mas na vida real, digo fora da minha mente complexa/insana e do meu falatório escandaloso, sou contra extremos. Tenho preguiça para fundamentalistas e gente que se acha dono da verdade ou que acham a sua verdade melhor do que a dos outros. Eu sou geminiana e como tal não posso fugir a minha realidade multifacetada de várias verdades, ou de verdades volúveis. Explico:

Hoje eu amo branco, amanhã minha cor favorita é preto. Simples assim, sem motivo algum (talvez algum vestido novo recém adquirido...). Mas há também os dias em que o branco e o preto me parecem tão bonitos juntos e aí as duas verdades se misturam e me moldam.

Depois do post da Dany, vi o quão conseguimos ser preconceituosos por apenas acreditar na nossa verdade. Acho que muitos sabem sobre a opinião deste blog quanto à liberdade sexual feminina, mas isso não quer dizer de forma alguma que todas nós, meninas blogueiras do CT&B, pratiquemos o que falamos. São idéias, crenças, verdades. E não práticas. Não é que sejamos demagogas, creio que somos muito jovens pra isso. Mas o fato é que somos em cinco e cinco, em se falando de mulher, é muita coisa. Pra algumas certos fatos são reais, corriqueiros e fazem parte de conversas diárias no Ceubinho, pra outras são situações das suas amigas, verdades próximas, mas de outrem. Somos cinco verdades em contato e em choque.

Depois de ver como jogar num time x, escolher a cor y e fazer sexo casual são escolhas que são levadas a tal ponto de um não acreditar que o outro seja capaz de amar e se doar (sim, to extremista pra cacete hoje) vi que os conceitos precisam ser um pouco revistos. Acho um absurdo extremo colegas de blog, de idéias, de vida e de confidencias tomarem partidos como opostos e não como escolhas, de acreditarem que se você não faz apenas sexo com amor, você só faz sexo sem amor. Insanidade total.

Minha amada Ruiva deve saber exatamente do que falo, quando inúmeras vezes discutimos o porquê mais idiota de todos: por que somos diferentes? E aí as pedras atiradas nos tetos de vidro de cada um. Só porque você é passional e se envolve mais facilmente quer dizer que eu não sou capaz de amar e me envolver, que a sua dor é maior que a minha? Só porque você é durona e consegue evitar quedas gigantescas quer dizer que você está certa e que eu sou uma burra quando eu sofro por ter me envolvido mais uma vez?

É muita bobagem e muito extremismo. As pessoas são diferentes, as pessoas não são verdades eternas. Quando você tinha 7 anos não comia cenoura, hoje aos 21 come sem problema algum. People change. Aceite o próximo, escute e leve em consideração. Pra quê atirar a pedra se o estilhaço pode atingir você?